內容簡介:
*不打不罵已經成為教養的重要概念,但是面對好動又常出狀況的幼齡孩子,家長首先要做的不是讓他們「聽話」,而恐怕是讓自己有更好的心理調適!
*父母都會避免在公眾場合吼小孩,因為有其他「觀眾」會看到,但是最重要的觀眾其實正是在我們自己的家裡――我們的孩子!父母是孩子的榜樣(role model),因此父母如果想要養成一個懂得控制憤怒、情緒管理的孩子,父母先要做給孩子看!

*520天的成功經驗:怎麼可能,不吼不叫,也能帶好小屁孩?The Orange Rhino Challenge的創造人麥奎思(Sheila McCraith)原是品牌行銷,婚後成為4個好動小男孩的全職媽媽,每天都被4個小男孩的互動搞得精疲力盡,大吼大叫是常態!然而,2012年1月,她被水管工撞見大聲吼小孩的醜態,當下發誓自己要實驗一年365天不能罵兒子們,只要失敗就要從頭開始。她決定利用部落格記錄她的365天經驗,沒想到大受歡迎,來自全球數萬的家長、老師、幼教者們到她的部落格上互動。她重複挑戰,共失敗了8次――然而,她還是成功地做到了,而且還延續了整整520天。本書取材自她極受歡迎的育兒部落格,整理了她寶貴的經驗與給父母的完全建議。

*一天5分鐘:一天一個章節,本書提供了30天計畫,以和原書相同的排版方式,全彩的設計,讓家長能夠更輕鬆有效的閱讀,一天4―5頁的篇幅,方便家長每天一早匆忙中只要花5分鐘,就能快速地讀完本日課程!每一天的章節後都附上實用的小訣竅、行動指南,能夠再次看到重點,並寫下自己的心得和省思。任何時候如果你不幸破戒吼叫了,只要重新回到第一天即可。

*成為橘犀牛:「犀牛(Rhino)是一種平常很平和的動物,但是被激怒的時候一定會向前衝去攻擊。而橘色犀牛( Orange Rhino)就是一個溫暖、有毅力的家長,不會因為生氣、失去耐心或者心情不好而利用言語去攻擊他人。」作者以此為象徵圖騰,隨處置放橘色物品,穿橘色衣物,來提醒自己。因此本書也隨書附贈橘犀牛的圖卡、貼紙,當你忍不住大吼的時候,就讓橘色卡牌來隨時提醒自己吧!

•本書是一本實用的幼教指南書!作者提供了詳盡的行動計劃,簡單地規劃出每一天可以嘗試的小運動,即使並不挑戰,而只是閱讀,也能開啟自己在教養上的理解之門,讓自己自然成為更有同理心、更有自覺的家長,也就是,成為一個橘犀牛。歡迎你,一起來嘗試這個比「一日雙塔」更極限的挑戰吧!

*美國Amazon 80餘位讀者熱情書評,平均4.7顆星好評!

讀者書評:
Yell less, fight less, blame less ... love more! Love it!
很棒的書!
很有趣,我會想像我從來不曾對小孩吼叫,但我必須承認當我發現此書的時候,我正處於因為我四歲孩子態度太差而沮喪的狀況中。好吧,小孩的行為來自於許多的誘發點,但是我必須承認有些行為是出於我自己的壞誘導。我們經常在角力,比如說今天早晨,我有點驚訝,是的,每一天我的學齡前小孩都需要比我能夠給予的更多的時間和支援來準備好。所以,每一天我都很沮喪,生氣,並且某種程度上會說(不明確但暗示性的)這都是她的錯,讓我們遲到了。
真的嗎?ㄜ,我正是那個大人啊。我很不好意思自己花了那麼多的時間才弄清楚這一點。Yell Less, Love More這本書是一個非常棒的啟發與非常棒的書。橘色犀牛,就像她在部落格中說的一樣,她分享的第一手故事和教訓,都幫助我們成為了更好的父母。是的,這些功課就是我要我的小孩去學(深呼吸,設身處地想想其他人的處境,不要誤解,在危機中保持平靜,等等。)其實就是我需要聽到的。太棒了!
-by mv_shark on November 6, 2014

5.0 out of 5 starsAn Inspiring and Realistic Program for the Busy Parent Who Wants to “Yell Less, Love More”
An Inspiring and Realistic Program for the Busy Parent Who Wants to “Yell Less, Love More”
By Anonymous on November 12, 2014

作為四個小男孩的母親,Sheila McCraith發現她自己變成了她絕對不想成為的那一種:每天都在和她自己的小孩爭吵的母親。在她被另一個成人發現自己在罵小孩的羞辱性的經驗後,McCraith開始了她要成為橘色犀牛的旅程,開啟了自己365天的挑戰,來停止對小孩的吼叫。一路上,她記錄了自己的經驗,個人的反思,和一些小技巧,在她的部落格上,她寫著「橘犀牛挑戰,我的365天挑戰吼叫少一點,關愛多一點」McCraith發展出了橘犀牛作為一種她自己的象徵;她解釋,犀牛是一種平和的動物,但一旦被激怒的時候,就會呈現出侵略性的行為。而橘色,象徵溫暖與關愛的能量。在她的部落格和書中,McCraith提出了許多例子,說明她如何運用橘色作為一種視覺的提醒,來平和她的吼叫,並作為一種適應的策略。這個部落格引起了無數家長的共鳴,他們都發現自己也掙扎在處理吼叫這個議題中。這引導了McCraith寫下這本書的動機,讓掙扎中的家長,也能進行一個30十天的課程,並提供實際的策略,可以處理親職中的憤怒與緊張。

McCraith的書《不吼小孩的30天成長課》不是一本厚重的,讓父母在找出一種方法之前必須花上許多小時沉浸在其中的書;而是要達到不吼小孩和建立更好、更有愛、更正面的關係的目標。這本大約200頁厚的書,設計了容易閱讀的版型,讓每章能夠每日課題式地展開,並且不冗長,每天大約四頁,讓父母每天只要花5到10分鐘閱讀,非常完美。……
和McCraith艱難的365天挑戰相比,本書只提供了30天的挑戰計劃父母指南。這個計畫是彈性的,父母可以選擇要以他們想要的方式進行,如果可以隨時重新開始,回到Day 0,就可以再次挑戰。同時,她沒有嚴格艱難的30天課程,家長可以只是讀完這本書而不挑戰,也可以選擇按每日的進度依序讀完整本書,如果他們想要進行這個挑戰。

我從另一個家長的自助部落格中發現McCarth的部落格,作為一名掙扎在每天的吼叫之中的家長,當我閱讀了她的個人經驗和她讓自己不吼叫的策略,我立刻受到啟發。

在閱讀她的個人經驗和吼小孩的痛苦的感受的時候,我也像是讀到了我自己。書中她提供的行動都是常識的觀察,我深有共鳴,特別是她提到父母會避免在公眾場合吼小孩,因為有其他人會看到,但是最重要的觀眾其實正是在我們自己的家裡:我們的孩子,他們才是我們最愛的那一位。我們是孩子的模範,而我們需要展現給孩子,恰當的行為,就如我們要他們那樣照做。我相信許多家長都會發現這是一本容易實行又可以和我們的經驗相連結的一本書,常識性的策略和竅門也相當能幫助家長們「少吼叫,多有愛」。


作者簡介:
希拉‧麥奎思(Sheila McCraith),別號橘犀牛,是4個現年8歲以下、精力旺盛的男孩的媽媽。
2012年一月,她的修理工人逮到她對 著兒子們吼叫,讓她終於鼓起勇氣找出遏止她吼叫習慣的方法。在那丟人現眼的日 子之後,她公開展開連續365天不吼叫的橘 犀牛大挑戰,並且是承諾不再像灰犀牛那樣,儘管天生平和卻在受到刺激時變得具有攻擊性而開始衝鋒;而是要做一頭溫暖、有耐心、決心保持平靜的橘犀牛家長。她成功且大幅超越原本的目標,並且將此歸功於找到一個有趣、創意十足的方式來克服這一點都不好玩的問題的方法以及橘犀牛社群的支持。到今天她都持續當頭橘犀牛。
為了在挑戰過程中展現負責的態度,並且尋求迫切需要的支援,她決定要寫 作公開的部落格www.TheOrangeRhino.com。這部落格紀錄她的橘犀牛旅程、強調 所學到的教訓、並列出吼叫之外的其他選項。以坦承、平易近人、時而幽默、激勵人心的語法寫作的部落格,創造出讓家長和其他需要的人,自在地討論他們需 要停止吼叫的支援和需求的公開論壇。希拉的部落格贏得2013年《父母親》(Parents)雜誌 「最可能協助達成目標」(Most Likely to Help You Achieve a Goal)部落格榮譽,並且 多次受到《哈芬登郵報》以及其他頂尖教養和教育性部落格的肯定。
回歸家庭之前,希拉的工作是品牌行銷,並且經常考慮是否要創辦能展現
自己熱情的公司,如蛋糕裝飾、攝影或是公益行善。橘犀牛部落格和社群讓她發現,分享自己的奮鬥和勝利以幫助他人,正是她想要在閒暇時完成的任務。




譯者簡介:
王淑玫
東海大學外文系畢、史丹福大學新聞碩士。譯作包括《AJ的書店人生》《你的身體就是最好的健身房》《茱莉亞的私房廚藝》《你比想像的更聰明》等三十多本作品。涉獵範圍包括文學、教養、手藝、靈修、科普與攝影。
Email: shumeiwang2003@hotmail.com

內文試閱:
第一章 輕鬆改變

第一天:承認需要改變
第二天:尋求他人的支持
第三天:尋求孩子的支持
第四天:練習遠離孩子才吼叫
第五天:在身邊放提醒小物

「我們有太多的夢想一開始看起來似乎不可能,繼而再看似乎不可行,然後,如果我們能堅定意志,它們就變得不得不成了。」--克里斯多夫•李維(Christopher Reeve)

我從來沒想過自己會是那種大吼大叫的家長。我從來沒想過在吼叫多年之後,我能夠成為一個不吼叫的家長。我?不吼叫?怎麼可能!我不知道不吼叫的話,我的孩子怎麼會注意我。我不知道在面對他們持續不斷的爭執打鬧時,不吼叫的話要如何管理我的挫折。但是,被修理工人逮到我對孩子們大吼大叫的糗態,卻讓我產生了要讓「不可能」變成「可能」的強烈意志。來自家人、朋友、陌生人,以及任何橘色物體,例如橘色自黏便條、橘色餐巾紙等的支持,都能讓我堅持下去,並且越來越堅定。甚至在最初、我痛苦掙扎的第一個禮拜。是的,我嘗試了好幾次,才終於完全不再吼叫。但是回頭看,我發現奠定一些重要的基本規則後,我才終於停止吼叫。這頭五天就是專注於這些基本規則,並且奠定幫助你成為不吼叫家長夢想成真的基礎。

第一天:承認需要改變:
擁抱「噢,天啊,我需要改變」的一刻

2012/1/20,星期五
這一天以羞辱展開,卻以啟發結束,我將永遠記得這一天,這一天真的成為我新生命開始的象徵。
那時,詹姆士五歲,愛德華三歲半,安德魯兩歲,麥可才六個月。我三十四歲,那時候我的吼叫頻率高到根本不敢讓別人知道。每天早上一旦哄麥可入睡後,我就輕聲地把較大的男孩們和我一起關在臥室裡,好讓我使用汲乳器。我會把房門鎖起來,免得他們溜出去,然後將汲乳器放在胸上。我衷心希望能在他們因為被困在房間十分鐘,而引發需要我調停的任何爭吵發生之前完成任務。
在經過一晚令人疲憊的「美妙」睡眠之後(我的兒子有睡眠問題,不是一個、也不是兩個,而是三個),我對於調皮搗蛋的容忍度已降至最低點。才開始吸不到三十秒,那幾個男孩就發現了汲乳器的備用配件──備用軟管、醫院級吸乳器的活塞還有備用的喇叭頭。在我還沒意識到之前,臥室已經變成了戰場。一面尖聲大叫(當然囉,既然是小睡時間,誰要保持安靜?),一個拿著軟管當雙節棍,另一個把活塞當劍,第三個四處彈射喇叭頭。然後,戰況升高,他們開始在房間內追著跑,更大聲吼叫、在床上跳來跳去。你知道,就是我起床後鋪好的那張床,現在整個完蛋了。了不起。
我簡直要崩潰了。我想要終止這團混亂,我只想要十分鐘的安靜!這樣的要求太多嗎?好啦,我知道這問題根本不值得回答。
我好聲好氣地要求兒子們停下來,要他們盤腿坐下來,告訴我他們今天想要做什麼活動。我試著讀故事書給他們聽。見鬼了,我試過書上面建議的每一種技法,好讓自己不要變成那個在逼到絕境時變成的瘋婆子。當然,完全沒有任何效果,而且因為我黏在那個該死的吸乳器上,也就不能站起來制止他們的行為。沒錯,我無法有禮貌地走過去,彎下腰四目相對、溫和地將手放在他們的肩膀上、用學齡前兒童的語法告訴他們,如果不立刻停下來,媽媽就要失控了。你了解,就是每一本教養書中所建議的那樣,當然不包括「失控」的那部分,而是其他的部分。我再度有禮貌地要求他們停止,他們也再度地忽視我(真是令人驚訝)。
於是,我做了我能做的。
我做了我懂得的。
我做了當孩子讓我感到很挫敗的時候自然而然會做的事。
我吼了。
沒錯,火山爆發了。以一種極度高亢、大聲到不能再大聲的聲音,我吼著:「馬上停下來!媽咪只需要一分鐘的安靜就能冷靜下來。拜託、給我、該死的、一分鐘!」我尋求的安靜終於降臨了,卻被臥室外不尋常的聲音給打斷了。
「噢,該死了,」我心想:「有人闖入搶劫。」我緊張地呼喚:「哈囉?」一片沉寂(現在,我完全都不想要安靜了。)我希望聽到老公或是保母的聲音。終於,我聽見從閣樓傳來的腳步聲。「搞什麼¬¬……?」我心想。我們孩子們集合到角落裡,命令他們保持安靜,然後非常謹慎地打開門。
門口站著我們的修理工人路克。我們才剛完成長達九個月的整修工程,好騰出麥克需要的空間。過程中,我們都很信賴所有的工人,告訴他們車庫的密碼以方便他們來去。如果我在那一刻記得這件事的話,該有多好!
「噢,嗨,希拉,我過來修一些東西。」
我懊惱地回應:「呃,嗨,路克。你都聽見了嗎?」
他的臉上掛著一個大大的該死的微笑回答:「當然聽到囉。加油!老媽。媽媽就是這個樣子。」
我丟死人了。丟、死、人、了!
因為有人逮到我大吼大叫而丟人。
因為沒有及時控制自己大吼大叫而丟人。
因為我的吼叫行為攀升到更高的層次而丟人。
我為自己的發脾氣向路克道歉,並且轉身對兒子們說:「我真的很抱歉。我非常地愛你們。媽咪犯錯了,那不是處理挫折感的方式。」我昏沉地度過了殘餘的一天。儘管我人在孩子的身邊,但是我的心卻不在。我的心來來回回地想著自己讓情況發展到這個模樣,多麼尷尬而且令人失望。在思緒糾纏不去的過程中,我突然有個改變人生的偉大頓悟。
我發現在工人基本上就住在我們家的九個月裡,儘管我懷有身孕、體內賀爾蒙洶湧、疲憊不堪、壓力大到不行,我的恐怖吼叫發生次數卻是屈指可數,因為我希望為看得到我的觀眾留下好印象。我用盡全身的精力和自制力以確保自己不吼叫,為我想要表現得像個偉大、慈愛、平靜和有耐心的媽媽。我也成功了。為什麼?簡單地說,就是我怕被批判,我怕工人會對我留下惡劣印象。於是,頓悟大爆發──我也同時明白,相對地當我獨處、沒有觀眾、沒有同事、鄰居、或是朋友會進行潛在批判時,我就沒有那麼費力去發揮保持平靜的自制力,而開始放縱、頻繁地對著孩子大吼大叫了,這簡直就是顛倒了!
我的孩子才是我的觀眾──我最重要、永遠存在的觀眾,他們才是重要的人。他們才是我熱愛、每天都盯著我、每天都模仿我、期待我的愛的人!我不僅只是要在他們面前看起來有耐心、不吼叫而已,我想要為他們表現出慈愛、耐心而且不吼叫。我的孩子值得我為他們努力,一如我在超市、咖啡廳、公園或是任何出了家門以外的地方那樣地努力。我的孩子對我的觀感絕對比陌生人對我的觀感來得重要。就是這樣。我不希望孩子們以為我是一個尖叫、憤怒、凶惡而且嚇人的媽媽。我希望他們覺得我是個慈愛、耐心、堅定但是仁慈的母親。我希望他們評斷我,然後宣告:「我的媽咪是天下最棒的媽咪!」我不希望他們覺得我是「惡毒的巫婆」或是「當你對我大吼大叫的時候,我覺得你根本不愛我了。」(正如他們曾經這麼地告訴過我。)
我的領悟不僅於此,就像我的吼叫一樣地越演越烈,但是這卻是種好的氾濫!在那一刻我覺得自己好像置身於電影《阿波羅13號(Apollo 13)》場景中,當太空總署的總監對飛行指揮官克蘭茲(Gene Kranz)說:「這恐怕是太空總署有始有來最慘烈的災難了。」而克蘭茲卻回答:「長官,我相信這將會是我們表現最優異的時刻。」
起初,當我被修理工人逮到對孩子大吼大叫時,我覺得那是個人有史以來最大的災難。但是,我和克蘭茲一樣發現所謂的災難其實是個機會,一個對自己承認需要改變的機會,一個承認自己不再接受那種吼叫行為的機會;一個要求自己更努力去改變、停止吼叫並且和孩子們共享更多美好時刻的機會。
我準備好要改變了。我需要改變。
那丟死人、難堪至極的一刻,必須是、也將會是最後一次了。當然,孩子們沒有躲在角落裡哭泣或是含著眼淚跑開或是用恐懼的眼神看著我,這算是溫和的情況了,可是那純粹是運氣而不是常態。而且,儘管他們的反應溫和但是我的吼叫可不。那是滾燙、火熱、充滿著要驚嚇、傷害孩子的意圖的吼叫。為什麼?我為什麼想要那麼做?我愛我的孩子,而且並不想要讓他們覺得我很可怕。我不想要嚇他們!
沒錯,吼叫必須停止。是的,我必須改變。
而且我知道自己能夠改變。
我的意思是,我明確地知道要如何自制而不吼叫,因為基本上我在家裡維持了九個月,而且在公共場合天天都做得到。明白這一點,再加上領悟到孩子是我最重要的觀眾,激勵我開始不僅在公共場合而且也在家中過不吼叫生活。被我尊重的人逮到對著孩子吼叫,原本可能是我生命中最糟的一刻。但是,卻成了最棒的一天。
我希望能收回生命中許多次的吼叫,但是那天早上的吼叫,我卻不要收回。不。那是我將永遠感激的一次吼叫,因為它迫使我展開減少吼叫的旅程,並且真正地改善了我們全家的生活。


第一天:啟示,行動和竅門
橘犀牛啟示
我不在外人面前對孩子吼叫,是因為擔心「觀眾」對我的想法。
事實上,孩子才是我最重要的觀眾。我更在乎他們對我的想法。我希望他們認為我是個慈愛、溫暖,而非可怕的人。
如果我在公共場合能夠忍住不吼叫,在家裡也可以。

本日行動
承認需要改變。
寫下你「最災難性」的吼叫經驗。詳細描述。你那時候有什麼感覺?幾天、幾個月之後呢?你的孩子有什麼表情?你現在有什麼感覺?
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擁抱你的「災難」時刻。告訴自己那不再是你最糟糕的一刻,而是最棒的一刻因為記住那一刻,迫使你承認自己需要改變,並且激勵你改變。大聲地說:「我需要改變。這種吼叫必須停止。」我了解回想那「最糟變最棒」的一刻並不讓人感到自在。儘管如此,每當我難以維持冷靜時,我就回想修理工人故事,以及我當時的難堪和難過。透過提醒展開這段旅程的原因,以及那麼多的努力當然要繼續下去來激勵自己。所以,開始吧,強迫自己去捕捉那一刻(或是很多刻)所有醜惡的感覺,好讓那一刻不再打擊你,而是激勵你向上!

「最黑暗的時刻,正是我們必須專注於光明的時候。」──亞里斯多德˙歐納西斯(Aristotle Onassis,希臘船王)

本日竅門
冷靜橘犀牛的最愛:把孩子剛生下來時的照片貼在問題發生區域,提醒自己孩子是多麼地脆弱,並且用溫和的話語進行。
溫熱假裝電視裡面有個隱藏攝影機;讓對批判的恐懼發揮神奇的效用。
滾燙把你的情緒唱出來。我的最愛是:「我想要吼!噢、噢、噢!」唱歌出人意料地能夠攫取我的孩子的注意力,並且幫助我放鬆。


資料來源:http://www.taaze.tw/sing.html?pid=11304772790