內容簡介:


主張「愛的教育」的汪培珽,也會管教孩子嗎?
哈!愛的教育,從來不等於「不管教孩子」。
現代,沒有天上掉下來的好孩子。
再好的孩子,只要放到不對的環境裡,一樣會變壞。

甚至交給不同管教方式的爸爸、媽媽或祖父母,都可能帶出不同品行的孩子來。
因為現代環境的誘惑太多太大,沒有堅強自制力的大人,很難教出通情達禮的孩子。

放眼所及,那些人見人愛的好孩子,統統是父母用心教養的結果。
「如果你覺得你沒在管教,一樣養出好孩子。」那是你的錯覺。
其實你早已在日常生活的潛移默化中,管理好和教導好你的孩子了。

當孩子兩歲時,你可以輕易忽略他,簡單帶過任何一件事。
當孩子十二歲時,他也可以輕易忽略你,簡單帶過應該讓你知道的任何一件事。

「你亂丟書和玩具,它們會離家出走。」這是欺騙。
「你快把飯吃完,等下有糖果可以吃。」這是利誘。
「你再不聽話,我就去把棍子拿來了。」這是威脅。
這些方法,在孩子十二歲之後,將統統失靈。

所有父母都希望,與孩子的濃厚感情,可以長長久久。
於是我們必須先養成一個習慣——好好跟孩子說話。
因為它是一個以「寬厚」為出發點的教養方式。
孩子所要的,永遠是一個,更寬容更平和的家庭。

* * *

管教出守紀律的孩子,無任何捷徑,只需父母的耐心和時間而已。
如果要再多加一項,就是正確的教養方式。如何正確地對待孩子呢?

就是多跟他們說說每一件事情的道理。
世界上的道理何其多,面對一雙雙閃亮亮的眼睛——
其實,你去做了就會知道:
跟孩子說道理,根本是一件不能錯過的人生大樂趣呢!

不是訓話,不是教條,只是說說為人處事最基本的東西。
與其跟孩子說「工作無貴賤」,倒不如在他們嫌收垃圾的工作很髒時,
跟他們聊聊:「如果這個收垃圾的工作沒人要做的話,世界會是個什麼樣子?」
我還記得當我第一次提出這個道理時,
當時年紀小小的姊姊,眼睛裡卻是大大的「原來如此」。

當你的話語,讓孩子的內心累積越來越多的「原來如此」後,
有一天,你就會突然發現:
眼前站著的,就是一個通情達理守紀律的好孩子。

我,確實可以看見你眼睛裡的——微笑。 ~~汪培珽

作者簡介:
汪培珽的人

一位真真實實活在當下的媽媽。
你以為她運氣好,才有懂事貼心的子女?
你以為她嫁到好老公,才有隨心所欲的自由?
她,在人生中找到自己的位置。

她,真切明白孩子渴求的需要。

她讓多少父母突然醒悟:

自己的孩子,原來是這麼的可愛。

她的書,將帶領你走向本來就可以擁有的幸福。

從她身上,可以讀到——

你我的身影。



汪培珽的書


《餵故事書長大的孩子》

《培養孩子的英文耳朵》

《還好,我們生了兩個孩子》

《父母的保存期限,只有10年》

汪培珽的部落格

愛孩子也愛自己的7堂課

www.wretch/blog/wangpeiting




內文試閱:
13 當其他人開始插手你的教養時

說道理的溝通模式,也適用於夫妻關係。

當我們跟另一半出現溝通障礙時,也要小心,下一個難題就是孩子。


兩歲的女兒,吃晚飯前說要吃餅乾。當你正準備要好好跟孩子說「為什麼吃飯前不可以吃零食」的道理時,小孩子卻不死心地纏著你。這是難免的事。不過你聰明地知道,只要父母的耐心足,孩子是很願意遵守規矩的。就在你說得口乾舌燥、千鈞一髮快要成功之際,家中長輩,已經快手快腳、神不知鬼不覺地拿了一包東西過來,冷不防地略過你塞給孫子,說:「孩子餓了就給她吃嘛,吃一包餅乾不會怎麼樣的。」

這樣的類似教養場景,可能是現在有心要好好教養孩子的媽媽們,最大的痛苦之一──當其他人開始插手我的教養時。

將孩子帶離現場,是我遇上這種狀況時,唯一可用的方法。


其實它只發生過兩次。第一次是姊姊三歲左右吧,當時全家人都在客廳,也包括了最不能忍受「孫子不如意」的長輩在。當時姊姊因為什麼事不聽話呢?完全不記得了,而且一定也是芝麻綠豆大的事,不過在教導孩子規矩的時候,就是不能放棄任何小事,因為大錯都是從小錯開始的。

姊姊當時聽不進媽媽說的規矩,可能還嗚嗚地哭了起來,接下來的戲碼當然就是,疼愛孫子的長輩要出來「搶人」了。我還記得那個租來的房子,有個不大不小的客廳,我口氣嚴肅地說:

「姊姊,進房間。」我不是因為孩子做錯事而要將她關在房間的意思。她如果進去,我也會馬上跟著進去。但是,她不肯。

於是,我就一把將她整個捉住,用「拖」的姿勢,將她當場帶離了現場。

在這麼多人面前,將小孩強行拖進房間,即使對小小孩來說,也一定是件非常糗的事,而且這也似乎不是一個明理的媽媽該有的舉動。但是當下,我毫無選擇的餘地,因為我知道,媽媽不馬上這麼做的話,一旦孩子被長輩搶過去「保護」了,那麼,請問:教養要如何繼續?


18 放心,我會好好管教你

兩歲前的小孩,父母不要隨意動口開罵。十歲前的小孩,父母也不要隨意動口開罵。

三十歲的小孩,他依舊還是你的小孩,所以呢?


這是姊姊國小二年級時發生的真實事件。它沒有被杜撰,也沒有被添油加醋。而且可能因為是四年前的事了,所以印象不是那麼鮮明。不過,它真的就發生在你我身邊的孩子身上……


今天早上,我陪已經國一的姊姊在等校車,雖然只有五分鐘的空檔,媽媽卻聊起了她舅舅小時候被欺負的事;孩子聽得津津有味之餘,似乎也不甘示弱地,從她自己的記憶庫中翻箱倒櫃,找出了一件事,與媽媽的古老故事相抗衡。

「媽媽,有一天,還是讀台灣小學的時候,當時我們在上分組課,妳知道那種座位嗎?四個人一起……」這是學西方教育的作法,四個桌子兩兩相對,所以有一半的學生,是面對著同學而不是老師。老師,在這樣的課堂裡,只擔任輔導的角色,孩子的分組合作才是正題。

「然後,陳XX和對角線位置上的李XX突然吵起架來……,陳XX就拿起他的便當盒丟李XX……」老實說,故事說到這裡以前,媽媽都只用半個大腦在聽孩子說話。但一聽到丟便當,突然,媽媽自己好像被那個便當擊中了──

「丟便當?」這在媽媽的認知裡,是一個多麼不可思議的動作啊!

女兒知道媽媽不相信,所以逕自地往下說下去:「然後李XX就將自己的整個鉛筆盒,丟回去。」媽媽的眼睛放得好大,回看著姊姊的眼睛,「然後陳XX,就把丟過來的鉛筆盒裡的鉛筆啊、尺啊,當作武器再丟回去……」

「丟回去?老師在嗎?」雖然我嘴裡這樣問,不過,這時,在我腦海裡想像的畫面中,是沒有老師的。

「在——啊,老師就在他們的前面講課,然後老師的眼睛也睜得好大,看著一個鐵的便當盒哐噹哐噹地滾到她的腳邊……」

你能想像這個畫面嗎?老師在上課,小學二年級,這麼小的孩子,不還是很敬畏師長的年紀嗎?卻完全無視老師的存在,當場吵起架來。吵架也罷,竟然可以丟出會造成大聲響的便當盒,然後再繼續互丟東西……。這還是一個有口碑、要排隊好幾年才進得去的學校哪,裡面都不是家裡三不管的孩子耶!

「最後呢?」我實在很好奇這樣的故事要怎麼結尾。

「然後老師叫他們不要再丟了,他們還是不聽,有一隻鉛筆還差點丟到我,」姊姊記憶中的事彷彿就發生在昨天,「最後老師一把抓住其中一個,他們才停手。」


不服管教的孩子,絕不是天生下來就是這副德行的,也不是到學校後才突然變了樣的。

「孩子都很好教,最難溝通的是父母。」我相信這是現在很多小學老師的心聲。有多少父母,在老師好心提醒家長要注意孩子的品行時,卻反過頭來送給老師一句話:「我的孩子在家裡都很乖啊!怎麼到了學校就變成這個樣子。」如果我的職業是老師,一定常常需要「欲哭無淚」的心情。

天啊,管教孩子,讓孩子擁有一個守紀律、尊重他人的好品格,到底是誰的責任哪!


不是只要我喜歡,就什麼都可以

現在的父母被「愛的教育」沖昏了頭,竟然昏到忘了「管教孩子」這件事。我知道,我們這一代的父母對「管教、權威」這類的字眼很反感,因為我們就是被管教和權威嚇大的。

但是,當管教是要讓孩子往正確的路上走,當權威是被正確地使用時,那管教和權威,就和讓孩子吃飽穿暖,同等重要。

管,就是管理;教,就是教導,兩個字加起來完全沒有負面的意思。管教孩子,是每一個盡責的父母都必須扛下的責任。但不知道為什麼,現代的父母卻將它從育兒生涯中剔除了,好像管教子女,都是壞爸媽才會做的事。

父母的權威,在孩子成年之前,也是根本少不了的必要條件。如果父母沒有了權威,完全跟孩子平起平坐,請問:

你可以讓孩子三餐吃麥當勞嗎?

你可以讓孩子自行決定要不要吃青菜嗎?

家裡的餅乾糖果,孩子可以隨意取用嗎?

跟朋友去看電影,可以愛幾點回家就幾點回家嗎?

以下,請自行類推一千項。


當父母對孩子說「不」時,就是父母要行使權威的時候了。這樣的權威,父母可以放棄嗎?當然不行。父母的權威,一定要行使,而且一定要被正確地使用——好好地跟孩子說明:不是每件事都能讓他如意的原因;每一件孩子不可以做的事情背後,都有不可以做的正當理由存在。

堅定地跟孩子說「不」,然後接著三分鐘的解釋。如果你不能拿捏管教裡的收與放,權威裡的輕與重,「丟便當」的孩子就可能會出現。這樣的孩子,不是特例,現在的社會裡,隨處可見。養出這種品行的小孩,如果不是父母的責任,難不成是上帝的嗎?

這一代的父母崇尚自由,很好,自由的感覺當然美好,沒有人不愛。但是,新一代的父母,在沒有弄清楚自由的真諦前,卻讓「孩子應該遵守父母、師長正確的照顧和教導」的這個原則,被「只要我喜歡,有什麼不可以」這樣的觀念,給取代了。

「只要我喜歡,有什麼不可以」,聽起來很理直氣壯,但如果連父母都用它來替孩子找藉口,那真是教養史上最被扭曲的觀念。

人生的道路上,能這樣隨心所欲的情況,是被嚴格規範的。「不可以」的情況,不論你是三歲的小孩還是三十歲的大人,絕對比「可以」還要多上好多倍……爸爸結婚後還可以交女朋友嗎?你上班可以遲到嗎?媽媽生了小孩可以不餵奶嗎?

其實,可以耶——很多大人都是這樣活著。但是,他們的人生也都因此一團糟。小孩也會跟著無辜受罪。

當父母不管教小孩時,小孩的童年,也會被一團糟圍繞。不守紀律的孩子,通常也與不快樂的孩子,劃上等號。因為不被團體認同的孩子,怎麼快樂得起來呢?如果你愛他,你就必須好好管教他。

「寶貝,不要擔心,我會好好管教你。」這將是父母送給孩子的人生禮物中,最珍貴的一項。
資料來源:http://www.taaze.tw/sing.html?pid=11304772866