內容簡介:
這些事等孩子長大再學就太晚了!
Google時代父母一定要提早教的45種實用整理術!
讓孩子在生活與遊戲中學習物品整理、思考整理、時間管理的技巧,
在整理與自理中培養專注力,激發優質的潛能!


【內容簡介】
Google網站的出現,讓早已進入數位時代的人們,能更有效掌握資訊。但是在這個人腦與科技連結的時代,我們的下一代的小孩需要具備什麼樣的才能,才可以贏在起跑點?

其實答案很簡單,不需要先進科技,不用高深學問,越高的目標、越難的事,其成功技巧往往就藏在不起眼的小細節上。

「整理術」太簡單了吧!對!越簡單的事要做到反而越難,一旦做到了帶來的好處卻是非常巨大。整理術就是一例。讓一個小蘿蔔頭自動自發的整理房間、整理自己的東西可不是一件簡單的事。反過來說,如果一個六歲小孩能夠整理好自己的東西,那麼,將來還有什麼事難得倒他呢!

在整理中,我們可以學會專注力、組織力和解決力,這不就是將來Google時代所需具備的成功條件嗎?


◎5個簡單法則,幫助父母養成孩子的整理習慣
1.先從小地方開始:例如先整理筆筒、文具等小物品,再進行大面積的桌面、抽屜、衣櫃,而至於房間。
2.整理時要有明確的指示:當桌面散亂一堆文具時,若只是告訴孩子要整理整理,不如明確地說:「課本的家在哪裡?」、「鉛筆一個人孤伶伶在這裡耶!是不是應該幫忙找它的朋友呢?」,利用這種擬人化的方式,會使孩子覺得整理是種有趣的遊戲,並引導孩子按部就班、一件件逐步做好整理。
3.瞭解孩子的能力程度,以及要整理份量的多寡,然後設定適當的截止時間:像是對孩子而言,「一小時以內」的說法會比「到今天晚上為止」更明確。
4.用遊戲的方式,讓孩子在玩樂中學習:透過遊戲,孩子對整理的事會更集中精神,因為可以記住透過遊戲而產生的快樂,由興趣變成習慣,整理自然就不難。
5.百遍嘮叨,不如一句有效的讚美:對剛開始學習整理的孩子來說,稱讚具有很大的效果。而且要具體說出孩子的好行為,像是「你會把看過的書放回原位,真棒!」、「吃完飯後把碗筷收到廚房,媽媽變得好輕鬆喔,謝謝你幫媽媽的忙。」


【本書特色】
你家的孩子有以下這些情況嗎?課本、考卷、通知單等常會「莫名其妙」消失不見;房間、書桌、抽屜裡總是亂七八糟;無法有條理地說出自己的想法......;這所有的行為,都只是因為孩子不懂得「整理的法則」。

當進入Google時代,一切已數位化、科技化時,更不能小看整理書包、做筆記、折衣服等生活秩序能力的培養,因為這些行為能訓練孩子有條理表達自己的想法,判斷處理事情的先後順序、做事會先訂定計畫的能力,進而發展思考力與邏輯力,幫助孩子在未來的世代更具競爭力。

書中不但教授物品的整理技巧,諸如文具書本、桌子抽屜、衣物鞋襪,到金錢的分配運用,甚至是無形的想法與時間的整理,以及如何做好資源回收、廢物可以利用的跳蚤市場遊戲等,讓孩子從小就能自然而然學會整理收納的工作,並進而保管與珍惜物品。

其中也有許多實用的筆記整理術,包括教導孩子如何抄寫上課與複習用的筆記、把容易犯錯的題目做成「錯誤筆記本」,以及將腦中想法化為文字的思考整理術。這些都是整理的擴大延伸,能為孩子打下未來成功的基礎。

本書還有近20種教導孩子如何利用遊戲玩整理的方式,像是襪子配對遊戲、利用「寶物箱」整理心愛的玩具等,還有孩子一個人也能獨力的衣物整理法等。在整理中玩耍、在玩耍中學習,讓孩子對整理產生興趣,做有興趣的事情才能持久。

作者簡介:
李惠星
嬰幼兒教育專家,現任嬰幼童教育第一名企業智慧島(Wiz Korea-Wiz island)公司副社長,目前於高麗大學教育研究所進修中,正努力朝孩童情感發展與正確生活習慣之教育邁進。除了主持每日TV「情感國度亮晶晶」、FEBC廣播公司「為我們孩子的情感教育」節目之外,並發表嬰幼童教育相關文章於「媽媽&嬰兒」、「乖寶寶」、「皇后」等雜誌與中央日報等報章刊物。

許多家長都希望能在韓國教育中心的江南、本堂與作者見面。他曾教導無數名的家長與幼童,認為比課業更重要的是人性教育與生活習慣教育,這些教育必須從小開始,才會有明顯的效果。擁有正確生活態度的孩子被稱讚的機會越多,不論任何事都會積極地完成;相反地,那些做不到的孩子,光從生活習慣來看就有顯著的不同。作者發現整理習慣對幼童的所有行為都有極為重要的影響,因此為了讓幼童養成好的整理習慣,因而研發出許多的教育與遊戲課程。每當看見孩子們透過整理習慣,培養出正確的生活態度,並逐漸成長與改變時,是作者感到最幸福的時候。

譯者簡介:
吳敏琪
1986年出生於台北,2009年2月畢業於政治大學會計系。2008年9月參加TOPIK韓國語能力檢定,通過5級檢定考試。大四通過韓國交換學生考試至韓國成均館大學交換學生一年。

目前擔任韓文翻譯工作,如台中聖光教會擔任短宣翻譯、師大文創中心舉辦華文漢字周活動,擔任韓國成均館大學白金南教授的隨行翻譯。現為台灣廣廈出版社兼職韓文翻譯及韓國斗山-MECATEC約聘翻譯。

內文試閱:
◎孩子是父母的鏡子

為了正確的子女教育,父母親擁有一致的態度十分重要,培養整理的習慣也是如此。

在教導子女必須自己整理時,父母親要仔細想想,自己在孩子面前表現的是什麼樣的態度,是不是有時候一一點出每件事加以指責,有時候卻只是放任孩子不管?


【說整理好要檢查就一定要檢查】

比起情緒化、容易生氣的父母們,在管教上前後態度不一致的父母對孩子造成的影響更大。父母若根據自己的身體狀況、情緒的好壞,而影響對待孩子的態度,孩子會感到不安,或是無所適從。

「我沒有整理,但是媽媽居然不生氣耶!可能這種亂七八糟的程度媽媽還能接受吧?」

如此一來,孩子會認為整理是一種可做也可不做的行為,所以當他們像平常一樣玩鬧,把房間弄得一團亂的時候,父母卻突然大聲指責,孩子自然會感到糊塗。

「明明上次也是這麼亂,媽媽今天為什麼生氣呢?到底要整理成什麼樣子呢?」

有時候也會有下面這樣的情況發生。

「等一下我要檢查你的房間,快去整理乾淨。」

雖然已經如此說了,但是父母們卻忘記了,或是因為其他事情而沒有檢查。

孩子們若遇見這樣的事情,會感到很慌亂而困惑,爸爸媽媽說的「等一下」到底是多久,而且爸爸媽媽到底什麼時候會來檢查,一整天都提心吊膽。說好要檢查卻沒檢查,孩子也有可能會感到失望。還有,當孩子們看見父母們這樣沒有標準、反覆不定的態度,會認為整理不是一件必要的事。

看見父母態度前後不一的孩子們,情緒上有可能會不穩定,警戒心也會較其他孩子們來得高,不夠沈穩,也因為會對父母反感而常常發脾氣、抱怨與不滿。


【孩子反映的都是父母的每一個行為】

那麼父母在教導整理這件事時,該怎麼做才能維持一致的態度呢?

■每當孩子整理完畢時,就訂定下一次檢查的時間,並指定要檢查的地方。
舉例來說,要還年幼的孩子一次就把文具、玩具、衣服都整理完畢,似乎有點無理,因此,像玩具就必須天天整理,而衣服可以一個禮拜整理一次等。像這樣訂好固定標準與規則以確認整理的情況,孩子就不會感到不安或慌張了。

■父母們要明確知道自己可以忍受、可以接受的界線在哪裡,在與孩子訂定規則之前,對自己也正確的瞭解,才能態度前後一致。

看見不整理的孩子,若心想「他年紀還小,我要忍住」、「這次就放過他,下次如果再犯相同的錯,一定要好好罵罵他」,這些想法這對孩子一點幫助都沒有。

如果太多次一味忍受孩子的行為,或是裝作沒看見,等碰到臨界點時,有些父母便會突然爆發。站在父母的立場來看,可能是已經為了壓抑對孩子生氣而做了最大的努力了,但是這種行為反而只會讓孩子更覺得混亂。

■讓孩子自己訂出整理的規則,並且依照孩子的規則作分類或整理,因為這樣才能引發孩子對整理的興趣。但是只要訂立的標準,父母就必須幫助孩子維持標準的一致性。

即便是孩子自己訂下的規則,他也有可能隔天就忘記了,此時要即刻幫助孩子回想當初是如何訂立整理標準的。

「你說這個箱子只放玩具吧?但是這裡面也放了書,那現在這些書該怎麼辦呢?」

「你說整理完書桌桌面後,接下來就要把書桌擦乾淨。現在媽媽可以檢查你有擦桌子嗎?」

父母必須像這樣明確地提出要求,講話的音調也必須平穩、慢慢說,因為即便是相同的話,用不同的語調或聲音說出來時,所接收到的感覺也會有很大的不同,絕對不能用責罵孩子的語調或是大聲喊叫的聲音說話。

還有,當曾經指責過的行為又再出現時,一定要重新檢討才行。

■爸爸跟媽媽的意見必須一致,父母的教育態度不同時,會讓孩子覺得混亂。

一般父母在教育孩子時,往往會分配角色。例如,當媽媽說:「不是說做功課之前要先把書桌整理乾淨嗎?」但是爸爸卻說:「不論什麼時候都可以整理書桌啊,為什麼要叫正在唸書孩子整理書桌啊?」,此時孩子會怎麼想?

父母要一起責罵孩子,也要一起稱讚孩子。當媽媽在罵孩子時,爸爸卻袒護孩子,孩子就會對於是非對錯的標準感到模糊,並且會養成依賴爸爸或媽媽其中一方的習慣。

因此當父母意見不同時,就必須要討論,並且在孩子面前態度一致。

孩子反映出來的都是父母們的每一個行為,因為父母是最珍惜、最寶貝孩子的人,孩子理所當然會受到父母的影響最大。父母做對了,孩子自然就對。


◎不能再「我說了算」

當孩子討厭整理,或是就算他想整理卻不曉得方法時,該怎麼辦呢?

你是不是曾試圖讓孩子自己找到方法,所以曾對孩子說:「以後你的房間你自己整理!」,或是:「要這樣整理才會乾淨啊,照媽媽說的話做。」?若想讓孩子自然而然地熟悉整理的方法,必須避免使用指示與命令的方法。


【讓孩子自己訂立整理的規則】

試著和孩子一塊討論,一起建立原則,找出規則。和孩子一塊討論訂立規則時,有兩個原則一定要遵守,第一個是「讓孩子自己訂立整理的規則」。

整理最大的目的在於,即便父母沒有命令孩子,孩子也會自動自發整理,若想達到此目的,就必須先聽聽孩子想以什麼樣的方式整理。

事實上,為了方便教導孩子整理,許多父母會在告訴孩子方法之後,便直接命令孩子照做,但是這樣的話,孩子很容易把整理看做是一件父母命令的麻煩事,無法理解為什麼要整理。

第二,雖然尊重孩子的個性十分重要,但是有些該嚴格的地方,父母就必須抱持堅決的態度。

原則上,讓孩子自由發展雖然是不錯的方法,但還是有必須遵守的原則,因為毫無原則的自由很容易讓孩子養成自私的心態,不管做什麼事都想按照自己心意。

雖然父母希望孩子每天早上都能整理、環境變得乾乾淨淨的,但是孩子也許想在某個特定的時間整理,如此父母與孩子的想法便不同,此時需要經過充分的討論。

像這樣瞭解彼此對整理的想法,訂立一個大原則之後,找出屬於父母與孩子之間的規則即可。但是要記住,在建立規則的時候,不要只有整體的大原則,而要一個一個的設立細部規則會比較具有效果。

也就是說,可以從訂立必須每天整理的物品、一天必須整理的份量、整理的順序等等開始。還有,孩子跟大人的體力、以及做事的速度都有明顯的差異,要注意規則不要妨礙到孩子的學業,或是訂立太辛苦、太過無理的計劃。


【從小地方開始學習整理】

整理必須從小地方開始,如果一開始就要孩子打掃整個房間,孩子會感到很有壓力,不知道該怎麼做而覺得慌亂。

孩子年紀越小,或是對整理越不熟,就更得從小地方開始著手,慢慢適應。可以試著從孩子的筆筒開始整理,看看鉛筆跟橡皮擦是不是亂七八糟地混在一起放。

從粉蠟筆跟水彩顏料開始整理也不錯,不需要按照一開始買來的顏色順序整理,可以按照孩子喜歡的顏色順序擺放,或者將相同顏色的放在一起。

從孩子的書包著手也是個不錯的方式,若書包裡亂七八糟的,可以試著跟孩子溝通,討論該怎麼整理才好。

做這種小小的整理訓練,慢慢地就能按階段進行大規模的整理,像是先整理筆筒、書,進而能整理書桌桌面;先整理衣服、玩具,進而能挑戰整理大抽屜。

此外,還要訂出一個禮拜該整理的次數,這時也要讓孩子自己決定次數,像是書桌兩天一次,書本四天一次,玩具則是天天整理。不管是什麼樣的規則,重要的是孩子有沒有遵守自己定下的規則。

還有必須訂出什麼樣才叫做「整理完畢」的標準,例如房間地上散亂著書本,便是沒有整理;如果在客廳裡亂放的東西,也算違規等,這樣明確地訂出標準的。

討論決定規則的過程當中,若孩子不願意妥協該怎麼辦呢?與其直接指出「那個方法錯了!」,不如透過對話,誘導孩子往正確的方向去。

舉例來說,像摺被子這種小事都有可能產生意見不同的對立狀況,此時也不要一味地依照父母的意見,要把父母的想法當作其中一個意見講給孩子聽。

「你說你要摺自己蓋著睡覺的被子,但是今天起來一看,被子還是原樣耶,早上起床摺完被子再上學不是很好嗎?」

「早上急著要上學很忙耶……,不能下課回來再摺嗎?反正是我的房間啊!」

「在你去上學的時候,媽媽拿吸塵器打掃,用抹布擦房間,但是你房間的被子如果沒有摺的話,不是媽媽幫你摺,就只能跳過你的房間不打掃了,因為你自己決定要整理自己的床鋪,所以媽媽又不能幫你……,該怎麼做才好呢?」

「嗯……那還是早上摺好再出門好了。」

「嗯,很不錯。」

「對啊,仔細想一想,一整天被子都攤開來的話,灰塵會累積在被子上面,好像不太好。」

像這樣有條理地提出彼此意見的過程,不僅能讓孩子培養整理的習慣,也能學習合他人商議的方法。

如果和孩子一起訂好整理規則的話,可以把內容寫在便條紙上,貼在孩子的房間裡面,和家長一起把訂好的規則寫在紙上,可以再把這些內容放在心裡想一次,也能幫助孩子不忘記整理。

請告訴孩子定下的規則就一定要遵守,如果很累,或是跟朋友玩到忘記,就這樣縱容孩子的話,就失去當初訂規則的意義了,孩子也很容易回到過去的生活態度,等到下次為了其他事情訂立規則時,孩子會不當作一回事,不遵守規定的機率也會提高。因此事前跟孩子討論遵守與違反規則時的賞罰是一個不錯的方法。

孩子透過整理自己的東西、房間,希望自己的意見能被反映出來,父母能夠接納自己的意見,對孩子來說,能夠獲得被尊重的感覺,如此就會自動產生整理的動力,和父母一塊建立整理的規則的同時,學習主張自己意見的方法,體認到自己的意見得到實行,感覺到自己是一個獨立存在的個體,又因為規則是自己訂的,心中也會有一定要整理的決心。


◎可以從旁指導,但是不要一直唸不停

和孩子討論並訂好整規則後,接下來重要的問題就是:究竟孩子能否自動自發?當孩子有一、兩次沒辦法好好遵守時,父母便開始感到煩燥,開始嘮叨。

「房間怎麼這樣?還不馬上整理整理!」

「快點打掃啦!真的是讓人看不下去耶!」

「為什麼這樣亂七八糟的?你不知道怎麼整理嗎?看你長大會變成什麼德行!」

在教孩子整理時,這些話是不能隨便說出口的。


【不論做法或結果好不好,還是要讓孩子從頭到尾獨力完成】

是否曾經對不整理的孩子說過否定的話呢?有沒有過度責罵呢?

連大人都很難馬上遵守新的規則,孩子更需要長時間的適應。在教導孩子時,不斷地嘮嘮叨叨、催促孩子是不行的,必須默默地在一旁仔細觀察孩子,尤其若想讓孩子養成整理的習化,父母需要更多的耐心。

性子急的父母們與孩子訂好規則之後,在為孩子解釋整理的重要性後,便將整理工作交給孩子,但是每當看見孩子速度太慢、沒辦法好好整理時,就會覺得鬱悶、生氣,或是乾脆自己插手整理。

孩子對於父母這樣前後不一的行為會感到慌亂,不知道自己到底犯了什麼錯,並且會開始懷疑父母是不是不信任自己。有時候過度責罵,會造成孩子的反抗心理,反而使東西變得更雜亂。

就算很難忍受孩子不熟練的整理方式,或父母自己動手做速度會變快、變得更乾淨,但是也必須忍住,因為整理是孩子必須學會自己處理的事之一。

父母的角色是指導孩子自動自發整理,緊迫盯人地督促孩子處理善後,不僅對孩子沒有幫助,對父母也無益。孩子透過整理的過程,會慢慢對自己所擁有的東西產生責任感,自然就能找出屬於自己一套的整理法。

我們的孩子擁有無限的潛力,只要他有興趣,不論多麼困難的整理方法他也都能上手,因此父母不能因為自己的急躁,就破壞孩子對整理產生興趣的機會。

不要因為孩子說他不會整理,就急著幫他做,或是催促他,在孩子獨力完成以前,請耐心等待。雖然把事情做好很重要,但是即便做法或結果不太好,學會從頭到尾處理好自己該做的事是很重要的。


【分區域或分次整理,減輕孩子的負擔】

有些嚴格的父母會限制孩子的行動,以配合自己的習慣,在這種父母管教下長大的孩子缺乏自信,做每件事都很被動,也很難表達自己的想法。

父母親們大部分都會瞭解孩子整理能力是到什麼程度,所以當孩子覺得累了,或是忘記整理規則的時候,可以從簡單的事開始做起,比起要孩子打掃整個亂七八糟的房間,不如叫孩子先打掃一部份,或是把一個禮拜打掃兩次改成打掃一次,如此進行整理的話,孩子的負擔會減輕許多。

或是設定目標再做也可以,要孩子訂好一個區域或某些物品是一定要整理的,不管有什麼事,那個區域絕對要乾乾淨淨的,比如書包、玩具,或者是書桌,床鋪整理、摺被子等等都可以。


◎讚美是不錯的胡蘿蔔

「唉唷,怎麼亂七八糟的啊?要是被別人看到怎麼辦!」

「你要是不整理好,就別想出去玩!」

對於那些才剛開始想要自己整理的孩子,父母的嘮叨與催促都很有可能會引發反感。

還有,父母要盡量避免說出與其他人比較的話,尤其是家裡有兄弟姊妹的孩子,對於父母親互相比較的話會有很敏感。

「你為什麼不能像你姊姊一樣整理得乾乾淨淨的?總是亂七八糟!」

「你看看哥哥,整理得多好,你咧?到底是像到誰啊?」

這種話對於孩子一點幫助都沒有,即便是兄弟姊妹,有些孩子喜歡、習慣整理,但也有些孩子不是這樣。


【百遍嘮叨,不如一句有效的讚美】

那麼對那些不喜歡整理的孩子們到底該說些什麼呢?就是「稱讚」。

從製造業到金融業,以世界最大跨國企業聞名的奇異公司,前CEO傑克‧威爾許也認為稱讚是他成功的秘訣。

傑克‧威爾許小時候跟朋友之間幾乎沒有交談,他的話很少,由於口吃的關係而有社交恐懼症。

他的媽媽這樣對他說:「你會口吃是有原因的,因為你太聰明了,舌頭沒辦法跟上你的腦袋,所以口吃代表你比別人還要聰明,你反而要覺得很驕傲喔!」

從媽媽的稱讚中獲得力量的傑克‧威爾許坦然地面對自己的缺點,最後成為領導世界級企業的成功經營者。由此可以看出,稱讚可以讓孩子改變,是最溫柔的一種秘訣。

稱讚還有另一個優點,就是有助於發展孩子的智力與正向情緒,成為孩子正面思考的養分,思考方式也會變快。曾有調查顯示,受到稱讚的孩子的IQ比沒受到稱讚的孩子還高。

稱讚也是讓孩子開始行動的主要誘因,對於孩子做過的事情,父母應積極的回應並給予鼓勵,如此孩子不但自動也能產生自信,即便沒有叫孩子做事,他也會想要更努力地去完成。

尤其對於那些剛開始要學習整理的孩子們來說,稱讚具有十分好的效果。若稱讚孩子,孩子想要做得更好的想法會更強烈。

「把看過的書放回原位,看起來好棒喔!」

「吃完飯直接把用過的碗筷拿去放,媽媽變得好輕鬆喔,謝謝你幫媽媽的忙。」

稱讚的時候,具體地說出孩子的行為,讓孩子知道自己做什麼事是會受到稱讚的,因為孩子能藉由這樣的機會瞭解正確的行為。

稱讚的力量可以讓人的心變柔軟,持續接收父母的關心與愛的稱讚,孩子會變得很熱情,一開始為了得到稱讚才整理的孩子,有一天會發現自己已經自然而然地把整理當作習慣。

但是無條件的稱讚必須慎重,因為有可能會造成孩子的自滿,所以教育孩子的時候,要區別何時該稱讚或責罵,在指出孩子做錯事情的同時,要告訴孩子哪裡錯了,並且一起討論正確的方法。

即便是小小的行為也會影響整理的習慣,試著找出有關連的行為,並且給予稱讚,得到稱讚的孩子會產生對下一次行為的自信,獲得過一次稱讚的孩子就能夠自動自發地做好整理的工作。
資料來源:http://www.taaze.tw/sing.html?pid=11304773465