內容簡介:
人生可以選擇,真愛非關命運!

關於感情,你的疑問總是多一個,解答永遠少一個?
那是在你翻開這本書之前!



平常關係,需要用心。非常關係,需要用腦……

抱著已婚「前」男友送的比得兔,故作鎮定地微笑道謝,還以為自己夠堅強,夜深人靜時卻不敢正視「它」彷彿能夠透視的眼神。
待在只有自己一個人的咖啡座裡,情緒終於崩潰,像把所有心痛一次宣洩光地放聲大哭。 
非常親密,非常遙遠,用力地愛,深深地痛……人與人的關係是如此複雜難解,也因此,我們內心有數不清的疑惑,卻總是找不到滿意的答案:

一定要愛到心痛才算真愛嗎?
什麼樣的情人,控制欲其實大過於愛?
為何碰上外遇時怪小三很容易,怪自己很難?
分手時該不該說實話?分手後能不能做朋友?
舊情人已另結新歡,你還老忘不了對方?


就在本書中,47個我們最想知道的問題,鄧惠文提出了最獨到的分析和建議、最柔軟的慰藉與撫觸,陪伴天下有情人掙脫兩性關係的迷思,破繭而出!
而最終我們將會明白:即使錯過了全世界,也別錯過了自己!



作者簡介:
鄧惠文
精神科醫師/心理治療師

台北醫學院醫學系學士/台北醫學大學醫學人文所碩士
台大醫院精神部總醫師、萬芳醫院精神科主治醫師
台北醫學大學醫學系講師
英國塔維史托克心理治療中心(Tavistock and Portman Clinic)及伴侶關係研究中心(Tavistock Center for Couple Relationships)進修
美國國際心理治療學院(International Psychotherapy Institute)北京大學第一屆精神分析取向婚姻治療培訓結業

現職:台安醫院精神科兼任主治醫師/《美麗佳人》雜誌專欄作家。專職精神分析取向的心理治療、婚姻/伴侶治療,以及療癒寫作。探索人際思維的拆解與重構,講授情緒潛能開發、個體化探索、兩性與家庭關係、性別與醫療等課程。
著有<解開愛情的鈕扣>、《還想遇到我嗎》、《寂寞收據》等書。

文字整理
閻驊
有趣、有料又友善著稱的低調自由作家與以跨界著稱的企劃師。



內文試閱:
比得兔的故事

老是沉溺於無法挽回的關係?


有對情侶分手了,男人後來結婚生子,但是他的前女友還是深愛著他,也為他犧牲了很多交往的機會,因此男人心中始終對她存在著一份愧疚。
由於這種微妙的愧疚感,如果前女友來聯絡他,他通常不會拒絕,還是會跟她出去吃飯、聊天、看電影,前女友以為自己在男人心中還有一席之地。
這種曖昧讓還愛著他的前女友很慘,因為她將永遠離不開他。
事實上,這個男人會陪她去逛街、吃飯,只是覺得和她在一起還是有點樂趣,彼此各取所需而已,他畢竟還是有自己的界線。當他覺得前女友又開始投注太多情感、又把重心放在他身上時,他就會刻意拿出手機給她看,說:「這是我小孩最近的照片!」這樣的小動作,同時也是在提醒自己,說服自己:「我都敢拿小孩照片給她看了,表示我是光明磊落的!我對得起良心,這不是婚外情!」
當然,前女友也心知肚明,如果她不接受男人提到家人,就會被他隔絕在外。所以她假裝雀躍地說:「哇!眼睛好大,好可愛喔!」
有一天,他們經過一家玩具店,男人突然說:「後天是我小孩的生日,我想買個比得兔送給他當生日禮物!」
起初女人還很高興地幫他挑選玩偶,但是挑著挑著,她的心情突然落寞了起來,眼眶也紅了……
這讓男人內心升起一股罪惡感,於是他也買了一隻比得兔送給女人。女人很開心地收下,彷彿自己終於成為男人的家人之一,那隻比得兔就像是一種「家人認證信物」。
但是,當女人把比得兔帶回家之後,她越想越不對勁……

我要的原來不只是兔子

那天晚上,女人抱著跟男人送她的比得兔時,心情變得非常複雜:「這比得兔應該是我跟他結婚生子,一起送給小孩的玩偶才對啊!此刻我孤單地抱著兔子,他呢?他跟老婆小孩一起在玩兔子……」
「原來我只不過是一個陪你買比得兔送給你小孩的傻瓜!我想要的是跟你一起生小孩,一起買比得兔送給他。但是我卻為了你,把自己的人生卡在這裡,進退不得,沒有結婚、也沒有生小孩!」
想到這裡,她才真正地清醒了!
這是我一位好友的真實故事,她希望藉著分享這個故事,告訴大家,千萬不要像她一樣,過了那麼久的時間才從一段痛苦的關係中走出來。

女人最大的致命傷,莫過於對愛情一廂情願

最後,我的朋友決定,徹底放下這段糾纏多年的感情。
她舉辦了一個丟棄比得兔的「告別儀式」,一群好友都參加了這場儀式,陪伴著一把鼻涕、一把眼淚的她,親手把比得兔丟掉。
我想到美人姐曾經在節目上說過:「人世間最可怕的事情就是──對一方來說只是一段情,但對另一方來說卻是一世情!」
愛情中最大的致命傷就是一廂情願。  
如果你也正沉溺於一段無法自拔的關係,試著看清並接受這個殘忍的事實吧:一直以為自己在他心目中還有位置嗎?但對他來說,只不過是食之無味棄之可惜的雞肋。想通了這點,放下過去,走出陰霾吧!




餵毒式的溫柔

分手之後能不能繼續當朋友?


分手後還可以做朋友嗎?
 
「分手之後還能不能當朋友呢?」這是一個不知道被討論過多少次的問題,但是答案見仁見智,而且永遠沒有標準答案。

想戒掉也難的「餵毒式的溫柔」

當一對情人變成朋友之後,有種狀況是當女人還想要接近男人、再給他一些溫柔時,他雖然不會立刻拒絕,但是也不會回應她所給予的溫柔,因為他們已不是情人關係。
為了得到來自於舊情人的回應,這些女人往往不願放棄,會繼續不斷地付出,然後為了自己的付出沒獲得回應而難過……而更令她難過的是:她必須一再接受,自己早就沒有資格抱怨的殘酷事實。
舊情人給予的溫柔,其實是一種「餵毒式的溫柔」,當對方高興的時候,他會餵你一些,當他不高興的時候,沒有就是沒有。這種外表包裹著糖衣的溫柔就像是毒品一樣,它會讓人成癮、無法自拔,有時你以為自己已戒毒成功,但是當他三不五時又出現在你面前「餵毒」時,想戒都戒不掉,心情也陷入周而復始的沮喪情緒當中,無可自拔。

做不了情人,也不見得做得了朋友

我曾經遇過某個個案,這對情侶在還沒分手之前,男人其實就已經沒那麼愛她,所以她就一直吵、一直吵,吵到兩人非分手不可。但是分手之後,她卻覺得自己還深愛著男人,就算不能當情人,也甘願做朋友。
於是她繼續跟男人聯絡,每天都寫E-mail給他,有時獲得很好的回應,讓她覺得無比開心!但是,只要她不小心碰觸到敏感話題,提到當年的風花雪月,男人就會退縮,回到最安全的朋友位置。
某天,她寫了一封信給他,告訴他:「我今天被老闆辭退了,只有你才能夠安慰我,你應該瞭解我的心情」之類的喪氣話,這個男人卻依舊以朋友的身分,回應了一封最「安全」的信給她。
這封安全回信讓她有如被敲了一記悶棍,令她感覺非常痛苦!於是她對舊情人的最後依戀就在那一刻煙消雲散,從此斷絕聯絡,兩人最後連朋友也做不成了。
相信有許多人都曾陷在「分手之後還能不能當朋友?」的迷思裡,走不出來,這時,請好好檢視一下自己的心情。以前我相信情侶分手之後還可以繼續當朋友,後來漸漸發現,分手之後,如果雙方真的都已經對彼此沒有感覺了,當然可以繼續做朋友;但是,如果其中一方仍然割捨不下,還在默默地為對方付出,那麼就最好別再做朋友,否則勢必演變為一種剝削式的不對等關係。




在咖啡店大哭的女人

莫名其妙生氣時,怎麼辦?


有個女生走進擁擠的咖啡店想喝杯咖啡,她發現角落有個空位,就把身上的大衣脫下來占位子,然後去排隊點東西。
可是當她回來的時候,發現有一群男人坐在她剛才占好的空位上,正高興地吃著東西。於是她立刻說:「對不起,我剛剛已經占了這個位子。」男人們說:「妳人又不在這裡啊!」她不悅地回道:「我的大衣在這裡!被你們推到旁邊了!」
對方接著說了一句:「今天客人這麼多,妳要位子就要人來坐啊!不能用衣服占位子!」這下子讓這個女生忍不住抓狂了,她一屁股坐下來,大喊:「我就是要坐在這裡!」接著,她一不小心,竟然把手上的咖啡打翻了!但現在為了占位置,她無法再去櫃台點一杯咖啡,就只能尷尬地坐在那裡,陷入進退兩難的場面,頓時她感到羞愧又憤怒,因此大哭了起來。
一般人看到這種情形,可能會覺得這個女生小題大作,或是有毛病吧?可是我卻覺得站在她的立場,這真是足以讓人心痛,大哭也是可以理解的!

每個人都有一個生氣的引爆點,在生氣的情緒底下潛藏著一些複雜的感受,不要說是旁人,就連當事人也不一定瞭解自己在氣什麼。
我們不妨試著想想,這個女生覺得生氣又受傷的心情是怎麼回事呢?

其他人都有朋友可以幫忙占位子,而她卻只有一個人,又沒有分身去點咖啡,人生真是不公平,環視咖啡店裡所有的人都有人做伴,只有我是一個人,為什麼我這麼孤單呢?
萬一這件事勾起了她被男友劈腿或拋棄的記憶……想想自己到了這把年紀還是「魚干女」,好不容易打扮得漂漂亮亮出來,居然被陌生人羞辱了一番,真是慘……
越想越覺得自卑,為了掩飾這種感覺,所以刻意壯大聲勢,結果卻不小心把咖啡給弄翻了,讓自己陷入更狼狽不堪的局面……

換成是妳,是不是也想大哭呢?

面對這樣的情緒,需要「情緒管理」。莫名其妙快被情緒淹沒的時候,不妨嘗試以下三個步驟:

1.評估當下的環境

先靜下心來想想,今天讓我生氣的這些人,真的值得我生氣嗎?我跟他們的生命有交集嗎?他們的看法需要在意嗎?
先評量「人」之後,再評量「時間」與「地點」。問問自己:在這裡生氣會不會損失更多?(例如「在眾人面前丟臉」)還是真的可以得到我想要的東西呢?
不知道自己為什麼生氣時,一定要冷靜下來,仔細地觀察四周的人、事、地、物,並且思考一下,什麼事情該做,什麼事情不該做。

2.解讀他人的行為動機

其次,請想想,那些讓你感到生氣的人,他們的行為動機是什麼?以這個故事為例,那些占了位子的男人,難道是想要告訴這個女生,她沒有朋友很可恥嗎?還是她工作這麼忙,居然只能喝咖啡、沒正餐吃,覺得這女生很可憐嗎?
當然不是!他們只是剛好坐在那裡喝咖啡而已。

3.鎖定自己真正想要達成的目標

如果那個女生只想一個人好好喝一杯咖啡的話,其實應該要去小一點的咖啡店。此時,她的內心已經很受傷了,如果再跟別人產生衝突,只會讓她的內心感到更受傷、更寂寞。若是她覺得不甘心,也可以適時地向咖啡店的店員提出抗議,而不是自顧自地生悶氣。

其實,生氣是一件很單純的事情,很多時候,它只是一種表面上的「次級情緒」,在生氣的情緒底下,往往隱藏有很多意義,像是恐慌、害怕、難過、孤單,或是寂寞的感覺。因此,下次當你為某些事情感到生氣時,請用心去察覺它背後的真實情緒,才不會被負面情緒所控制、影響。



為什麼別的女人總有男人為她做牛做馬?

如何讓對方心甘情願地做牛做馬?


男人是一種任務導向型的生物,當他的「任務」是幫女人解決問題時,他們多半會很努力,這裡便出現一種微妙的狀況:許多很敢要求的女人,懂得適時派遣任務給男人,結果就得到男人心甘情願地為她做牛做馬的機會。但大部分的女人都處在「為什麼我越客氣,男人就越不做事?」的困惑當中。
不過,我必須承認以上的說法是一種理想情況,很少人能在現實生活中這麼圓滿地達成,因為男女之間的溝通存在著極大的落差。

當「感覺」導向遇上「任務」導向

女人的溝通方式比較重感覺,希望男人體會她的感覺,只要有個男人能夠體會她內心的想法,女人什麼都願意做。
可惜的是,男人比較不習慣和女人談感覺,他希望女人所交辦的任務要有清楚的指標與目的,最好要讓他有成就感。一方是「感覺」導向,一方是「任務」導向,所以女人交代給男人的任務指標經常不清不楚,男人總是想問:「叫我做這個我也做了,那個我也做了,妳到底還在嫌我什麼呢?」
就算女人學會如何表達清楚的任務指標,男人也願意接受,竭盡所能地把任務確實做好,雙方磨合漸入佳境……這時還有一種障礙:女人總是期待兩人一起完成任務的感覺,但男人卻無法察覺這種期待,他希望自己能夠獨立把事情做好。
當男女之間的溝通一再失敗,女人往往會選擇接受這種狀況,尤其在有了小孩之後,沒有太多時間花在爭執上,與其跟男人溝通,還不如自己來比較快。
放棄與男人溝通之後,女人有時會發現男人沒有做到的那些事還滿花心力的,但這時兩人之間已經不知如何溝通了。而男人發現老婆不再對自己有所期待之後,就更容易在心態上退化為小孩,更加逃避家中的任務。

彼此尊重,互相體諒

如果妳不希望男人逃避妳所交辦的任務,試著接受這個觀念:「要做就不要唸,要唸就不要做。」有時已經順手解決掉男人該做的事,卻忍不住順口把他唸了一頓,這樣不但沒有讓自己省到力,還會傷害對方的自尊心,他會認為妳看不起他,不相信他可以完成這項任務。
想要經營好感情與婚姻,一定要懂得適時分工,讓另一半有表現的機會。只要要求的任務夠清楚、夠明確、夠即時,同時可滿足他的成就感與英雄主義,即使再困難的任務,當肩負正向的期待時,男人就會願意完成的。
當然了,男人如果願意適時滿足女人的感覺,哪怕是關注、在乎或語言的安慰都好,絕對不會吃虧的,因為女人會無怨無悔地付出更多感情。
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