內容簡介:


不丟垃圾,不收垃圾,全心專注,成功快樂!
全世界48種語言、300萬人熱烈共鳴!

每一次你讓垃圾車開走,每一次你決定停止倒垃圾,就是給自己更大的自由,無拘無束享受每一天。

以下的經驗,或許你我都不陌生:

• 在結果揭曉以前,老是設想最糟的狀況,未戰先敗。
• 常常讓不愉快的回憶在腦海重播,一再替往事充電。
• 只要身旁的人開始抱怨或批評,非得興沖沖地附和幾句。
• 在工作上遇到奧客或與同事意見不合,便會心浮氣躁。
• 有人在言語或動作上冒犯了我,即使是無心的,也會讓我不高興。
• 有人對我提出負面意見,我會耿耿於懷,信心全失。
• 常常把工作上受的氣帶回家,或是讓私領域的不愉快拖累工作。
• 對最親近的人,反而越不重視互動禮儀。

日常生活中,我們不免會產生挫折、失落、憤怒、抱怨、擔憂、沮喪等負面情緒;這些情緒有如「心靈垃圾」,若未能適當排解、越積越多,自己就成為滿載垃圾的垃圾車。

另一種情況是,身旁的人把垃圾往我們身上倒,若我們不加防備,便會受到波及,吸收負向能量,讓自己變成垃圾車。

當「垃圾車」朝你開過來,你會選擇收下垃圾,還是不受影響、繼續往前走?
當你感覺自己正在製造垃圾,你會不會往別人身上倒,把負向能量散佈出去?
你是否意識到自己每天製造多少垃圾、接收多少垃圾,讓垃圾車偷走你的愉悅和自信?

和垃圾車打交道不但惹來一身腥,而且轉移我們的注意力,忽略了更有意義的事物。
相反地,各個領域的成功人士有一個共同點:他們都不讓垃圾車左右自己的生活。

美國職棒大聯盟史上首位黑人球員傑基‧羅賓森一開始出賽時,被觀眾嘲弄、被隊員排擠、被對手挑釁,但他不為所動,只顧著打好自己的球,最終以優異表現締造紀錄,使旁人另眼相看。

悲觀消極、過度焦慮、以牙還牙、為難他人、不讓自己走出陰影,這些都是「垃圾循環」的危險助燃物;
體貼包容、知足惜福、真心讚美、以原諒代替怨恨,這樣的心態是餵養「感恩循環」的絕佳能量。

每一天,我們都受到這兩種循環的誘惑和邀請;你可以選擇讓負面事物威脅自己、把寶貴精力浪費在發脾氣和心煩意亂上;或是明智一點,把心思集中在美好的事物上,把熱情保留給那些生命中最重要的人。


1. 本書作者潛心研究「垃圾車法則」二十年,並到世界各地積極推廣,將這項成功快樂法則的各種運用方式和正面影響發揮得淋漓盡致,可說是《吸引力法則》後最具話題性的心靈勵志書。
2.「垃圾車法則」是從每個人自身開始,再推到身旁的人,從家庭、學校、企業到社會,人人都可以發揮「漣漪」的擴散力量,把正面能量散播出去,是2011新年初始的絕佳心靈成長運動。

作者:
大衛.波萊

譯者:
羅耀宗

內文試閱:
10 即時原諒

  這一天,我起了個大早,就為了趕搭上午七點整的飛機。前一晚熬夜,準備隔天一連串的會議,真是把我累壞了。
  那時我在雅虎工作。我們剛買下另一家公司,我準備飛到聖地牙哥,評估它的營運狀況。我心浮氣躁,因為我知道裁員勢在必行。
  到了機場和兩個同事會合,各買了一杯咖啡。登機後,我先放下咖啡,再將公事包塞進頭頂的置物箱。
  飛行途中有點顛簸,但是沒有什麼不尋常,大部分時間,我和同事都在檢討當天的計畫。飛機滑向空橋,旅客紛紛佔好位置準備下機,就像每一班飛機都會看到的情形那樣。這時,有個人開始大喊大叫。「誰幹的好事?到底是哪個×××幹的?」我回過頭,見到一個大塊頭的男人站在走道上。其他人紛紛走避。
  他氣急敗壞地破口大罵,「哪個×××把咖啡灑得我整件外套都是?」突然,一股電流竄過我全身。我慌亂地四處張望。我的咖啡呢?找不到。我看看後頭。那個傢伙仍在大聲吼叫,手裡拿著外套和一個空杯子。就在這時,我知道那是我的咖啡杯。當我把公事包放到頭頂的置物箱時,一定是把咖啡隨手一擱,忘了拿下來。然後,咖啡在飛行途中傾倒,潑灑到那個人的外套。我愣住了,而且很窘;我害怕極了,卻知道必須坦白認錯。
  「先生,對不起,」我站了起來。「我剛剛才想起來那是我的。」我頓了頓。「非常對不起。」
  那個人滿臉脹紅,走向我,一副要揍人似的模樣。「你真@!©‌#是個白癡!」他大吼,手上仍然拎著外套,那件深藍色西裝外套被潑濕了。
  我連忙說道:「我來付乾洗的錢。等一下我就去問看看,能不能立刻在機場或附近把它洗乾淨。」我伸手掏出皮夾,又補了一句:「多少錢都沒關係。如果需要的話,我賠你一件新外套。都是我的錯。」
  但是那個人什麼都聽不進去。我必須接受懲罰。其他乘客開始下飛機。看得出來,他們因為能夠離開這個盛怒中的男人而鬆了一口氣──而且很高興他們不是我。
  「給我你的名片!」他要求。
  「沒問題,」我從皮夾抽出一張名片遞給他。
  「我要跟你的執行長舉報你,還要向你們公司的董事會舉報你。等著瞧。」
  他一把推開我,又罵了一句三字經,然後才走出飛機。
  且讓我把整件事的是非曲直講清楚。我確實有錯。那個人有理由大發雷霆。他很可能正準備去開會,想不到西裝外套卻被弄髒了。我是他生活中的一輛垃圾車。我犯了錯,心裡很歉疚,可是我也提出辦法,努力彌補錯誤,我這麼做是對的。另一方面,他的反應不是我所能掌握的,那是他的決定。

另一個故事
  有一天,我開車上亞特蘭大八十五號公路,正要去上班。車速很慢,但我不急。這是美好的一天,我正享受著開新車的樂趣。
  說時遲哪時快,我發現有一隻動物(看起來像是浣熊)躺在我左前方的車道上。隔壁線道上的駕駛人正看著遠方,就快要輾過那隻動物了。我擔心他的車子可能在最後一刻為了閃避而偏離車道,所以趕緊踩下油門,讓兩車之間拉開更大的空間。
  問題來了。所有的車子正好都在同一時間停了下來,前面一排車子擋著我。我猛踩煞車,車子向右打滑,撞上另一輛車子的車尾。
  情況越演越烈。兩車的撞擊導致前車又撞上更前面的一輛。慘了!
  三輛車子開到路邊,駕駛們紛紛下車。我馬上看了看前車的駕駛。她還好。由於車速慢了下來,我們開得都不是很快。我們檢查了她的車子,發現保險桿上有一道小刮傷。另一輛車的駕駛也過來了。他人也沒事,車子的保險桿只有很輕微的一小道刮痕。他自我介紹是個警官,但目前並非執勤時間──大大不妙。他問我到底怎麼回事,我解釋了剛剛我做的事,並且對他說,錯在我身上。
  警官點了點頭,轉向那名女駕駛。
  「你也有錯,你開得太近了。」
  然後警官笑了起來,搖搖頭,看著我們兩人。「我們人都好好的,」他說。「就當作沒這回事吧。」接著他拍拍我的背說:「下次多小心一點。」再對那位女士說:「下次不要跟那麼緊嘍。」
  警官離開後,我看看那位女駕駛,她鬆了一口氣。
  「耶,」我說。「真酷的一個人。」
  「沒錯,」她說。
  「你也是。謝謝了,」我說。「我真的很抱歉。」
  「沒關係,」她說。「小心一點。」
  接著她也上車離去了。

選擇你的反應
  第二個故事中,我的運氣很好。那位女士和警官本來可以有很不一樣的反應。不管我的藉口是什麼,我還是造成了小車禍──我成了他們兩人生活中的一輛垃圾車。他們的確有理由發脾氣,也有權利抨擊我,但他們沒有那麼做。他們選擇原諒我,而且在他們離開的那一刻,氣氛比剛下車的時候還要好。
  這兩次,我都犯了錯。雖然此後我不曾撞過另一輛車,或者把咖啡灑在別人的外套上,但我還是常有小錯。每一次我犯了錯,對方還是會有所反應。至於他們要如何反應,則是他們的選擇。
  我也曾經是別人犯錯時受害的一方。大部分的情況,錯誤都不是我能控制的。我只能控制自己的反應。我要如何反應?我打算怎麼處理眼前的情況?我該如何離開那段經驗?我想嚴厲批評對方,要他們付出代價,或者願意表示諒解,放過他們?
     
* * *
  你這輩子曾有多少次,覺得受到不公平的批判?你做了錯事,但你受到的責備過度嚴厲。你犯的錯,害你從此被貼上標籤。人們認為你冷漠無情、不關懷別人、心腸歹毒。雖然你後悔所做的事,卻因為批評的人說得太過分了,而覺得受辱。你的一番好意、善良本性,以及平常的好表現,都被一筆勾銷。
  當其他人不願放過你犯的小錯,而且嚴厲地指責你,你當然會覺得受到傷害,好像你就該被打入十八層地獄似的。

即時原諒
  當我們因為別人一時的過錯而嚴厲地責備他們,所表現出來的,就不是我所說的「即時原諒」、輕輕放過,而是在別人身上倒垃圾。
  任教於史丹福大學的心理學家魯斯金(Fred Luskin)在《為愛而寬恕》一書中,談到原諒的力量。魯斯金發現,學會寬容,生活會更快樂和健康:
  ㈠寬容的人身體比較健康。㈡常怪罪別人的人,罹患心血管疾病和癌症的風險比較高。㈢懷恨在心,不願原諒的人,血壓、肌肉張力和免疫反應會有負向的變化。㈣光是有原諒的念頭,心血管、肌肉和神經系統便會立即改善。㈤學會原諒的人承受的壓力較小,身體呈現的壓力症狀也比較少。

  每一天,我們都可以選擇回應別人的方式。當某個人真心誠意道歉、表現悔恨之意,而且想要有所補償時,我們便有機會展現寬容。我們可能仍要他們負起責任,付出賠償,但我們願意原諒他們。
  心理學家艾渥辛頓(Everett Worthington)是寬恕研究領域的另一位佼佼者,在他的著作《寬恕與和解》中,談到我們有必要多多練習「寬恕」這項技能。
  柳博米爾斯基在她的著作《幸福多了40%》中建議:「被人原諒時要心懷感謝。在你學會原諒別人之前,先練習感謝你曾被原諒的一件事。」
  生活並不是一連串不相干的事件──它是不斷流動的。你和別人的一段互動如何結束,將影響你如何回應下一個人。你如何對待一個人,會影響下一個人,而那個人會把那個能量帶給他遇到的人。當你原諒別人犯下的錯誤,就會啟動一波好的循環;當你用言語和行為懲罰他們,便會啟動一波不良的循環。
  哈佛大學心理學者威廉特(George Vaillant)在他的著作《精神的進化》中提出結論:「原諒別人,就像是卸下心中一塊大石或解決棘手難題。想要報復的念頭,一下子轉換成愉悅的心境。」
  在日常生活中,你的反應可以像那位不當班的警官和車子保險桿被刮傷的女士,或者像是外套被咖啡潑濕的上班族。
  你得做出選擇。你會即時原諒?還是氣憤難消,用嚴厲的語氣責備別人?
  一切全看你了。

  * * *
  我在一家咖啡館進行這本書的編輯工作時,有個男士起身,不慎打翻桌上的一大杯咖啡,弄髒了地板。咖啡還濺到隔壁桌一位上班族的長褲和公事包。
  那個上班族嚇了一大跳,趕緊站了起來。他的褲管濕了,公事包也滴著咖啡。
  打翻咖啡的那人連忙道歉,滿臉通紅。
  那位上班族卻笑著說:「至少我喜歡咖啡的味道!」
  兩個人都笑了。
  然後他們各自拿起餐巾紙,開始東擦西抹。


向垃圾車說不
想想最近幾個月,你是不是曾經表現得像垃圾車,太過嚴厲地責備某個人?你如何把他們的錯誤,誇大成難以容忍的冒犯?想想你在那些事件中所抱持的態度。
回頭思考,如果你選擇原諒對方,是不是能更快離開不愉快的感受?
18 在工作上實踐「向垃圾車說不!」宣言

  這些年來,我住過至少幾百家飯店,親眼見到整間飯店上上下下所有員工每天遇到的各種挑戰。房客們總是希望他們的假期和差旅行程萬無一失。當這樣的期望因為某些因素而產生落差,他們就會對飯店工作人員頤指氣使,甚至口不擇言。這種態度,就像垃圾車一樣。
  由於飯店工作人員有時必須忍受這樣的對待,因此當我得到很好的服務,總是特別感激。九年前,內人和我的一段經歷,值得一提。

鑽石不見了
  那一年,冬和我在夏威夷可愛島的凱悅飯店慶祝結婚兩週年。假期的第二天,我們決定去游泳。
  游完泳,我們上岸擦乾身體。冬突然驚叫:「天啊!我的天哪!」她低頭看著雙手。訂婚戒指上的兩克拉鑽石不見了。四支鑲爪只剩兩支。我盡力安慰她。
  「我們再重買一個,」我說。「戒指只是一種象徵……我們實際擁有的是彼此……那才是最重要的。」
  別誤會,我並不是不在意那個戒指──我可是辛辛苦苦存錢,找了好久,也找得很辛苦,才好不容易找到中意的款式。最重要的是,那是我向冬求婚的鑽戒。如今,它不知已掉到沙灘上的哪個角落。

請求協助
  雖然我心裡有數,鑽石很難找得回來了,卻還是請飯店經理伊薇特幫忙。叫我訝異的是,伊薇特立即組成一支小型搜尋團隊。五名團隊成員跟著她,幫我們找戒指。我們沿著走過的路,在海邊小屋四周一寸又一寸地淘沙。
  一個多小時後,我請他們別再忙了。我們已經盡力了。雖然這枚戒指有情感上的價值,但這項任務太艱難了。幸好我們早已替戒指買了保險。可惜我們的假期並沒有投保。我們決定把遺失的戒指拋諸腦後。

意外的電話
  我們回家後第四天,冬接到一通電話。
  「波萊太太嗎?我是可愛島凱悅飯店的伊薇特。」
  「嗨!伊薇特,你好。」冬還記得這位飯店經理。
  「波萊太太,有好消息要告訴您。」
  伊薇特頓了一下。冬靜候著。
  「我們找到您的鑽石了!」
  「什麼?!」冬從椅子上跳了起來。「真的?!真不敢相信!」
  「確實找到了!」伊薇特高聲說道。
  「太神奇了!」冬說。「你們是怎麼找到的?!」
  「波萊太太,當你們要我們放棄時,其實我們還繼續在找,」伊薇特解釋說。「我們觀察過你們的行程,大致上知道你們每天前往海灘和離開海灘的時間。所以在你們到達海灘之前和離開海灘之後,我們仍繼續搜尋。即使你們已退房,我們還是不放棄。今天早上,終於找到鑽石。」
  「伊薇特,我真不敢相信。你們這些人真的好棒!非常謝謝你們!」
  「波萊太太,這是我們的榮幸,」伊薇特說得很客氣,但聽得出來,她也為自己的團隊所做的努力和完成的任務感到驕傲。
  伊薇特說:「我們已經把鑽石送到珠寶商那邊清理過,連沙子也工作得十分賣力呢。」
  冬和伊薇特都笑了起來。
  「波萊太太,您的鑽石經過妥善包裹,正在寄送給您的途中。」
  「再次謝謝你,伊薇特。」
  掛上電話後,冬立刻打電話告訴我這個意外的好消息。

服務是最好的口碑
  冬和我既驚且喜,充滿了感激。我們不曾接受或者看過這麼棒的服務──伊薇特和她的團隊如此大費周章,幫我們尋回十分寶貴的東西,這樣的盡心服務對我們意義非凡。因此,我們對伊薇特、她的團隊,以及凱悅飯店,都有一種特別的好感。
  伊薇特和她的團隊表現得那麼出色,對凱悅飯店整個體系來說重要嗎?過去重要,現在也重要。一個重要的原因是,冬和我親身體驗到這麼出色的服務,當然會把這個故事到處說給人聽,也經由我的文章、研討會和演講,一下子散布給成千上百人。我們每一次提起這個故事,就等於在替凱悅飯店做宣傳。任何廣告形式,都比不上口耳相傳的影響力。
  當員工提供優質的服務,結果將大不相同。
  每當我們接起電話、回覆電子郵件,或者接待顧客,每個人都有機會讓這個世界變得更加美好。誰都不知道我們對他人的服務,所產生的正面影響會有多深遠。偶爾或甚至經常遇見垃圾車,並不會阻礙我們去完成使命。我們必須做好準備,盡全力提供下一次的服務。凱悅飯店的伊薇特和她的團隊,在沙灘上全力尋找鑽石,所做的正是這樣的事情。

向垃圾車說不,提高服務品質
  依據我的經驗,一家公司想要改善服務品質,能做的最重要事情,是要求每一個員工學習垃圾車法則,並且立下「向垃圾車說不!」宣言。
  當顧客發脾氣、不講理、不公道,而且行為舉止像是垃圾車時,對你的傷害會很大。如果你沒有學習如何讓垃圾車開走,你會無意間收下顧客丟給你的負向能量,然後又在無意中,把你的挫折傳遞給下一位顧客。
  更糟的是,如果你的同事不明白垃圾車法則,他們也會承受負向的能量波,而這個負向能量波的起源,正是你從棘手的顧客那兒接收到的。

情緒勞務
  當我們任令垃圾車輾過我們,就會付出「情緒勞務」(emotional labor)。心理學家用這個名詞來說明人們管理情緒,力求符合企業/組織的標準,所需投注的心力。
  企業對員工的期望,是不管處於什麼樣的情況,員工都必須以顧客為尊、親切有禮。在職訓練便是要教導員工各種技能,以達成這個期望。公司也要求經理人適時和有效地指導下屬,協助提高績效水準。
  我們面對的挑戰是:當顧客用不講理、不公道的態度對待我們,我們自然而然會有些失控,不管曾經受過多少訓練或者指導都一樣。在這種壓力下,我們必須付出大量的「情緒勞務」。我們更容易心煩意亂、心不在焉。而這又往往會降低服務水準,也會對我們的工作滿意度造成負向影響。還有,如果我們接受的訓練不夠,或者管理階層沒有力挺我們,那麼這種奧客會使我們更痛苦。

宣言的力量
  如果我們讓垃圾車輾過我們,就很難提供最好的服務給顧客。所以說,如何讓垃圾車開走,是你在工作上必須學習的最重要技能之一。你越是能夠專心解決顧客的問題,不因他們的人格特質和行為舉止而分心,事情就越好辦。
  想像一下:堅決不讓奧客把你弄得心浮氣躁、情緒低落,你的工作會有多愉快。你付出的情緒勞務會降低,正向能量會增加,工作會更有成就感,顧客也會更加滿意。
  當你立下「向垃圾車說不!」宣言,並且努力實踐,你會盡最大的力量,讓無法控制的負向事情從身邊飛過。然後你會用更多的心力,注意到同事、顧客和工作上美好的一面。

向垃圾車說不
當組織中的每個人都立下「向垃圾車說不!」宣言,貴公司會如何進步?這個星期就下定決心,在每次與顧客互動的時候,實踐你的宣言。觀察一下,你的服務品質和顧客滿意度是否因此而提升?
如果你是業務團隊的領導人,這個月就教導團隊成員認識垃圾車法則,並且要他們立下「向垃圾車說不!」宣言。
當你看到團隊成員不讓顧客的負向態度和行為影響自己,務必適時讚美。這樣一來,他們才能盡全力去滿足顧客,甚而讓顧客愉快滿意。

21 感恩循環

  感恩循環以希望和仁慈為燃料。這個循環時時在你身邊運轉。有些人讓自己陷入垃圾循環,而你一定要選擇感恩循環。
  每一天,都要尋找別人和自己最好的一面,刻意讓自己置身於感恩循環。隨時隨地留意好的一面,並且充分利用;不要浪費時間和精力在微不足道的負向事物上。反之,務必保留你的熱情,用在需要你集中心力的各種挑戰上。
  當你置身於感恩循環,你會珍惜你所擁有,並且表達謝意。你把注意力集中在正向的事物上,讓無法控制的負向事物因為你的淡然處之而自動遠離。
     
* * *
  去年有一天,我帶兩個女兒到百視達租《料理鼠王》。我們在架子上找到D‌V‌D,拿到櫃台結帳時,很不巧必須等候一下。
  原來店員正在回答顧客的電話詢問。她用眼神示意,表示她注意到我們了;接著暗示我們:她一講完,馬上就會過來。所以我們繼續等著。
  聽她的電話對談,我判斷對方是個難纏的顧客,不會讓她輕易脫身。櫃台前等候的人,給她帶來更大的壓力,因為當時只有她一個人在看店,且陸續有其他顧客排在我們後面。
  我暫離櫃台,和女兒聊起回家要做爆米花的事。就在這時,店員掛上電話,請我們往前。
  「抱歉讓您久等了,」她說。
  「看來是個難應付的顧客,」我說。
  「是啊……不過還好,已經處理好了。」
  我付了錢,她將D‌V‌D放進提袋交給我,我道謝後,帶著女兒往門口走。
  還沒走到出口,兩個小女兒開始爭論這次換誰提袋子(如果你帶過小孩,一定很熟悉這種狀況)。
  我停下腳步,打算先擺平她們再說。我還來不及插手調解紛爭,店員已經從櫃台後面快速走了出來,手裡拿著另一只袋子,彎下腰,笑著對兩個女兒說:「我有另一個袋子送給你們。你們可以一個人拿著裝有最新目錄的袋子,另一個人拿著裝D‌V‌D的袋子。這樣,兩個人就都有袋子嘍。不錯吧?」
  兩個女兒相視而笑,說道:「喔……謝謝。」店員綻開笑臉說:「我也有兩個女兒,所以我很明白這些事情。」說完,她走回櫃台服務下一位顧客,臉上露出滿意的神情。而我帶著女兒上車,心裡非常感激。

一個重要的小決定
  這位店員在接了顧客的電話之後,很可能把她遭遇的挫折散播出去,餵養垃圾循環。或者,她也可以伸手幫忙同為父母的顧客,餵養感恩循環。這位店員最後所做的選擇,是停止丟垃圾,轉而助長感恩循環。她遵循垃圾車法則,讓面對棘手顧客的不快經驗隨風而逝。她並沒有收下垃圾、耿耿於懷,而是集中心思在自己所能掌控的事情上。這位店員的決定,讓這個世界更美好。
  我們身邊有許多像這樣的好人。下一次當你看到有人在制止垃圾循環、餵養感恩循環,請向他們表達你的敬意。
  散播感恩,不散播垃圾,你會更快樂,身邊的每個人也一樣。

向垃圾車說不
想想你在家裡、職場和社區分別扮演什麼角色。站在每個角色,你可不可以做一件什麼事,好對感恩循環有所貢獻,並且遠離垃圾循環?
把學校打造成「向垃圾車說不!」空間

有人曾經問我:「聖經最重要的戒律是什麼?」我說:「不可袖手旁觀。」
——諾貝爾和平獎得主威塞爾(Elie Wiesel, 1928-)


我很希望能夠立即在中小學推動「向垃圾車說不!」。
學校的使命,在於教育學生和協助培養良好的品德。當我們的子女分心而不學習,而且任意傷害別人,表示學校沒有達成使命。在美國,每天有五千八百萬中小學生上學,世界各地更有十億多人。他們是我們的家人,住在我們的社區,我們會在街上和他們擦身而過。我們和他們相處的經驗,影響每一個人。
如果孩子們在學校的經驗良好,家人、朋友和社區同蒙其利。經驗不好,則每個人同受其害。
到處都有
年輕的教育工作者菲利普斯(Rick Phillips)、李尼(John Linney)和派克(Chris Pack)在他們合著的《安全學校大使》一書,列舉一些驚人的統計數字,讓我們警覺到學校中霸凌行為的普遍性和嚴重性。三位作者引述三份研究報告:
• 史丹福大學和路西爾派卡德兒童醫院二○○七年所做的一項研究,發現二○○六年,全美國有九○%的小學生曾經遭到同學霸凌,約六○%曾經參與某種霸凌行為。
•針對八年級到十二年級約一千九百名學生,取樣多元,二○○四年發表的一份五年期研究報告,讓我們得知道這些現象:
* 活動遭到排擠:六七%(有時占四三%,經常占二四%)
* 遭到謾罵:七四%(有時占四七%,經常占二七%)
* 遭到取笑:六二%(有時占四五%,經常占一七%)
* 遭到拳打腳踢:四六%(有時占三五%,經常占一一%)
* 遭到脅迫:四二%(有時占三三%,經常占九%)
• 美國家庭與工作協會二○○二年的研究報告指出,六六%的年輕人表示,他們「在過去一個月至少有一次曾經遭到別人以不雅的方式取笑,或者在背後說壞話」,二五%曾有五次或更多次以上這樣的經驗。超過一半(五七%)表示他們曾經在過去一個月,「至少一次取笑或者在背後說某人的壞話」,一二%表示曾經做過五次或者更多次這種行為。
所有這些霸凌行為,對受到影響的孩子造成嚴重的傷害。菲利普斯、李尼和派克指出,研究報告證實孩子身心受創的程度。「《英國醫學期刊》發表的兩篇研究報告中,研究者發現,成為目標的孩子和攻擊者,遠比其他人更容易發生胃痛、頭痛、尿床、睡眠問題、焦慮、不安全感和憂鬱。有趣的是,發生這些症狀的比率以遭霸凌者為最高,其次是霸凌別人的孩子。加州大學洛杉磯分校(UCLA)最近針對兩千名六年級學生和他們的老師,進行一項研究。這項研究強化了先前的發現,也就是遭到不當對待的受害者,出現範圍廣泛的健康問題,包括頭痛、肚子痛和失眠。」
霸凌不限於學校和遊戲場所。它正以越來越快的速度,傳染到我們的社交媒體,而且一天二十四小時都在發生。網際網路尤其適合霸凌,因為它給霸凌各種方法,張貼傷害別人的照片、影片和評論,而霸凌者的身分卻能加以隱藏或者偽裝。以前的霸凌是打你的肚子,新的霸凌則是從背後偷襲。
教導垃圾車法則
威爾柏(Ron Wilber)懂得霸凌是怎麼一回事。他是佛羅里達州棕櫚灘郡西松中學的老師。他曉得霸凌對孩子生活造成的破壞性影響,也因此採取行動,教導學生了解垃圾車法則。
過去兩年,威爾柏在他的六年級、七年級和八年級每學期的西班牙文課程一開始,就向學生朗讀垃圾車法則。他讓學生知道,他的課堂上不允許垃圾車。學生絕對不可以嘲弄某個人、散播謠言,或者背後說人壞話。威爾柏不允許這些事情發生。行為硬要像垃圾車的人,他絕對會加以處理。
威爾柏曉得他負有責任,所以必須訂出規則。他要孩子們不要想傷害別人,全部的心思應該放在學習上。這是整件事情的第一部分。
第二部分是,威爾柏每天到學校的時候,都期望他的學生能夠挺身衛護別人。他期望孩子們看到某個人開始揶揄或者霸凌別人的時候,馬上大喊「垃圾車!」彼此嬉鬧固然是好事,但是傷害別人就太過分了。一旦玩鬧變成惡意傷害,就必須有人大喊「垃圾車!」
威爾柏說明了他和班上學生第一次分享垃圾車法則的情形:
我和他們談霸凌,告訴他們霸凌者是往別人身上倒垃圾的人。霸凌者是垃圾車。然後我問:「是不是有人曾經當眾遭到捉弄?」果然許多隻手舉了起來。然後我又問:「當你們被捉弄或者嘲笑,是不是有任何人出來幫你們?」他們紛紛提到遭到霸凌時孤單一人的情形。「感覺如何?」我問。答案都一樣:「好可怕。」這時我說:「從現在開始,如果有任何人遭到霸凌,你們要幫助那個被捉弄的人。你們要大叫『垃圾車!』當你們這麼做,我會停止講課,直到把這件事處理好為止。」
實踐垃圾車法則
威爾柏在班上利用角色扮演,讓垃圾車法則栩栩如生呈現出來。他請某個學生假裝嘲弄另一個學生,然後請全班大叫「垃圾車!」威爾柏然後轉向模擬被嘲弄的學生問:「有人出面衛護你,感覺怎麼樣?」孩子們的反應都一樣:「感覺很棒。」
威爾柏的學生懂了其中的道理。沒有一天,不曾聽到某個人大叫「垃圾車」。學生們會在講傷人的話之前,彼此制止。「只要有一個人大叫『垃圾車!』,霸凌者就會縮手,」威爾柏說。「他們曉得下手的目標並不孤單。有人支持他們準備要攻擊的目標。只要做這樣的事就夠了。」
威爾柏在課堂上的經驗,得到心理學家裴柏勒(Debra Pepler)和克瑞格(Wendy Craig)在他們的論文〈改變霸凌〉所得發現的證實:同儕干預之後,成功制止霸凌行為的機率約有一半
當孩子們學習垃圾車法則,並且立下「向垃圾車說不!」宣言,他們就會替其他同學出面,插手干預的機率會提高。想到那些叫人心情沉重的研究,也就是同儕通常不會在同學遭到霸凌時出面幫忙,教導孩子們認識垃圾車法則便顯得格外重要。裴伯勒和克瑞格的論文〈校園霸凌與受害觀察〉發現:「在八五%的霸凌事件中,同儕在某種程度內都有涉入。……三○%的事件中,同儕是以侵犯者的角色,積極參與霸凌行為,二三%的事件中,同儕只是旁觀霸凌行為。」這份研究最叫人不安的統計數字,是同儕只在一三%的事件中插手干預。
威爾柏指出,大叫「垃圾車!」有用,因為可以有效制止霸凌繼續進行。因為這表示有人目擊同學遭到霸凌,而且高聲為他講話。如果有人出聲,說霸凌者拿自己的垃圾丟別人之後,他或她就會退卻。威爾柏說:「如果有三十名學生制止和盯著一名霸凌者看──當他必須防衛自己和道歉──那是相當怕人的一件事,將使霸凌者重施故計的可能性降低。」

讓政策展現生命力
反霸凌政策是學校維護學生的身體和心理安全,極其重要的一部分。每個人──不只是學生和老師,也包括行政管理人員與父母──必須了解什麼行為是可以接受的,以及什麼行為是不能接受的。
問題是,極少學生能夠輕鬆背下一個政策。這正是垃圾車法則可以派上用場的地方;它以容易理解和能夠付諸行動的方式,給了政策生命力。一旦學生學了垃圾車法則,他們就會帶著它到每個地方──穿過學校走廊和教室,進入社區與家庭。

學生的故事
威爾柏最近要學生寫下垃圾車法則如何使他們的生活發生變化。他要他們跟我談談自己的親身經驗。每個人的故事都發人深省,我收錄其中三則如下:
我一直以為自己是個好孩子。我上教堂,努力當個好學生。但最近我卻讓自己墮落。我一直注意到自己內心好像失落了什麼東西。隨著緊張日積月累(就像拼圖片拼起來不是很合那樣),我開始攻擊朋友、家人和遇到的任何一個人。一點小事,我就心煩。在我接觸垃圾車法則之前,我疏遠了幾乎所有的朋友,對學校的朋友講話也很不客氣。然後,就像天外飛來的好運那樣,威爾柏先生在課堂上介紹「垃圾車法則」,喀嚓一聲進了我心裡。原來我是垃圾車。我把在永遠半滿的杯子裡,看到的所有負面東西都收集起來,然後強迫丟給最不應該得到的人。你的訊息改變了我。謝謝你讓一輛垃圾車停下來。
—賈桂林(Jacqueline),十三歲

有一天放學回到家裡,我發現父母正在吵架。父親對母親大吼,說她還沒去找工作,根本不像他那樣支撐這個家庭。其實,他不並了解清理地板,拭除家具上的灰塵、洗盤子和衣服、照顧狗,以及當個媽媽所有要做的雜事,得花多大的力氣。母親也在父親的辦公室工作、幫忙繳帳單、將文件歸檔等等。父親卻說,這和他所做的事情比起來根本不算什麼。他們正吵得不可開交,我突然大吼一聲:「垃圾車!」他們愣住了,看著我問:「那是什麼意思?」我解釋給他們聽。話還沒說完,他們就停止吵架。垃圾車法則幫助我讓父母停止爭吵,也幫助他們了解他們吵的是相當愚蠢且無意義的事情。
—亞立克(Alec),十三歲
有一天,上世界文化課的時候,一堆同學對著一個人大吼大叫。老師叫大家住口,但情況更糟。我決定站出來為他講話。我走到全班同學面前,說:「垃圾車只會把自己的垃圾往別人身上倒,因為他們今天過得不如意。」我說明了自己的論點。後來同學們不再對著那個男生大吼大叫。這也對我有幫助,因為我學會了人要展現勇氣,為自己和其他人辯護。
—史蒂芬妮(Stephanie),十一歲

另一個助人的機會
學生、老師、行政管理人員和父母遵循垃圾車法則,都有機會在看到垃圾車的時候幫助它們。在插手制止霸凌,以及遵循學校規定的政策之後,他們可以問霸凌者:「今天是什麼因素使你成為垃圾車?是什麼事讓你倒垃圾到別人身上?」用這種方式,很容易切入困難的談話。光是責罰不是答案;我們必須幫助孩子選擇另一種生活方式。
當我們看到孩子任由垃圾車蹂躪,我們有另一個機會幫助他們。我們都曾經看到學生很快失去平常的冷靜態度,讓別人予取予求。我們曉得,這只會擴大霸凌的目標。這麼做,使得自己容易繼續遭到更強烈的霸凌。這時,我們可以把他們拉到一旁,說:「你不是垃圾車,為什麼今天要收那麼多垃圾?是什麼事使你變得那麼脆弱?」
問這些問題,可以開啟一道機會之窗,看看我們能做什麼事,幫助孩子增強信心、舉止更為鎮定,以及不再那麼脆弱,任憑霸凌者傷害。

「酷行」
孩子們總是傾聽容易理解的資訊,並把它們放在心上。他們常常把無法理解的訊息當耳邊風。垃圾車法則幫助學生以容易理解的比喻和故事,記住和傳達內容深遠的訊息。他們的同學、隊友、朋友、鄰居、家人都懂得這個訊息。垃圾車法則幫助孩子了解衛護別人不只是做對的事,也是很酷的行為。
老師平常要處理的事情已經夠多了,當然不想沒事找事,執行複雜的方案。他們迫切需要在課堂上容易執行,而且影響大的訊息。垃圾車法則正是這樣的訊息。
垃圾車法則也可以和學校一再使用的人格養成計畫相輔相成。舉例來說,在美國三千所學校中,威爾柏和其他老師使用一套叫做「捕捉孩子的心」(Capturing Kids Hearts™)的計畫。這套計畫幫助老師「在他們之間和與學生之間,建立正向、具有生產性、相互信任的關係」。「安全學校大使計畫」(The Safe School Ambassadors Program®)則有超過五百五十所學校使用。

消除它們的力量
學生們也知道,遵循垃圾車法則,萬一他們不幸成為霸凌的目標,只要「微笑、揮手和祝福霸凌者」,而不收下垃圾,很快就能化解狀況。
心理學家皮克哈特(Carl Pickhardt)在他寫的《為什麼好孩子行為殘忍》一書,談到不要把別人的取笑當真:「意在傷人的言詞,如果受害人選擇不將那些粗鄙的言詞放在心上,那它們就不可能傷人。當他們把別人的嘲弄當真,就會將它放在心上。……受害人可以記住一件事,取笑別人這種行為,透露嘲弄者的內心世界,遠多於被嘲弄者──取笑別人的言詞,表現了嘲弄者想要用粗鄙的態度,對待別人的渴望,而且攻擊的目標,通常是讓他們覺得受到威脅、產生不安全感的特質。」
當我們讓霸凌者知道,他們沒有能力傷害我們,就會消除他們的力量。

宣告你的「向垃圾車說不!」區
要強化垃圾車法則的訊息,最簡單的一種方式,是請學生和老師簽署「向垃圾車說不!」海報。海報傳達的訊息一清二楚:「我們不接受垃圾。我們不散播垃圾。我們不是垃圾車!」


向垃圾車說不
我們都以某種方式和孩子們產生關聯。我們是父母、兄弟姐妹、親戚、朋友、鄰居、教師、行政管理人員和社區幹部。
你可以為我們的孩子做些什麼事,使學校對孩子的幫助更多?你可以如何確保學校是「向垃圾車說不!」空間?
寫下你能幫助孩子的兩種方式。

資料來源:http://www.taaze.tw/sing.html?pid=11304777338