內容簡介:
★微信公眾號粉絲破600萬,超人氣勵志作家咪蒙,最新力作!

這個世界非常功利,但,在功利的背後,揭露了真正的遊戲規則:「當你不夠強,連一個機會都沒有。當你夠優秀,至少有一萬個機會朝你湧來,擋都擋不住。」

其實,沒有任何專業上的成就,單靠投機就能獲得,因此,功利的背後,承認的是你的努力。

你不用抱怨別人現實、社會無情,當別人對你滿不在乎,說明你的能力還太差。

如果你能超越這些,不在乎別人的看法,請你不要看這本書,如果你在乎,你想獲得尊重,很簡單,找到你喜歡並擅長的事,拚盡全力把它做好,機會自然就會砸過來。

因此,想要贏得人格尊嚴,和修改各種鳥規則,你只要做一件事:鑽研自己的專業,讓自己的技術愈來愈優異。

本書特色

【特色一】犀利佳句,處處可見:

◎當你有財務自由,才有選擇自由,甚至才有人格自由。那些混日子、不努力的人,被嘮叨、被歧視。你活該。

◎人脈也是講求門當戶對的,你與其去尋找和籠絡人脈,不如讓自己變成別人都想結交的人脈。

◎如果你不曾羨慕,你怎麼會覺得別人是在炫耀?

◎只有認真過的人,才配談論輸贏。那些說「認真你就輸了」的人,連輸的資格都沒有。

◎原諒出軌男,不代表你是聖人,無非是因為離不開或離不起,不管是因為太愛他,還是太愛他的錢,都沒什麼特別高尚,當你選擇原諒渣男的那一刻,你就和他對等了。

◎如果問我,愛情和麵包,要選哪一個?我會說,給我愛情就好,麵包我自己買。

【特色二】作者不給你虛假的安慰、華麗的夢想,而是以直接、犀利的刀刃,為你揭露世界「殘酷又公平」的法則。

【特色三】與市面某些太過夢幻的勵志書不同,作者並非「永遠的人生勝利組」,相反地,她曾讓自己的公司倒閉、也曾嫉妒條件比自己好的對手,她在書中穿插大量自身經驗,不吝揭露自己的「各種失敗史」,文字辛辣、幽默,充滿真誠的說服力!

作者簡介:
超人氣勵志作家/咪蒙

微博粉絲數破180萬、微信公眾號粉絲破600萬,每次文章一發表,閱讀量至少以10萬起跳,經典文章〈致賤人:我憑什麼要幫你?!〉更突破400萬閱讀量。

她曾是《南方都市報》首席編輯,目前經營萬物生長影視傳媒公司。作品有:《聖人請卸妝》、《守腦如玉》、《五歲熊孩子教我的事》,文字犀利生動,觀點新穎毒辣,深受讀者喜愛,更被粉絲譽為「最胖且最不要臉的女作家」。



內文試閱:
我喜歡這個功利的世界

「同學會是這個世界上最噁心的發明。」
前天晚上,一個大學學弟在朋友圈發了這句話。然後他微信我,問我能聊聊嗎?再不找個人聊聊,他要氣得爆炸了。上周他參加了高中同學會。他曾經是班裡的學習委員,理科學霸,人緣極好。這次同學會,他是抱著特別期待的心情去的,本以為可以和曾經關係很好的同學們好好緬懷一下熱血的青春,順便打聽一下有什麼好的工作機會—他所在的雜誌社快要倒閉了,想問問老同學有什麼門路。沒想到,大家聽說他現在只是一個魯蛇雜誌社的魯蛇編輯,象徵性地跟他喝了杯酒,就轉而去巴結當晚人氣最高的同學了。
那個高中時代毫無存在感,成績平平、長相平平,連吐槽點都沒有的眼鏡男。
因為,他29歲,已經是律師事務所的合夥人。就連班上混得很不錯的創業公司老闆、總裁特助,都跟律師同學稱兄道弟,諮詢法律問題,討論以後可能有的合作,活像當初他們有多熟似的。
學弟很憤慨:這個社會太功利了。以前這幫人,想借他的筆記,想抄他的考卷,一個個跟孫子似的,如今在他面前全成了大爺。以前連屁都不敢放一個的魯蛇眼鏡男,倒成了搶手貨。
還有比這些人的功利嘴臉更噁心的嗎?

一年前,我會非常同意他的說法。
那時候我寫的劇本被圈中大腕看了,很欣賞,評價是「驚豔」,他們公司決定投資幾千萬力捧這個劇,並且保證可以上××衛視,檔期都定了。然後這個劇開始選演員、拍樣片,在圈內一定程度上也傳開了。那段時間,每天都有各路人馬輾轉找到我,有投資商說讓我給他們也寫個劇本,條件隨便開,去海南租個別墅寫都行,想去馬爾地夫度假也行;有牛逼影視公司的部門負責人提出想給我開個工作室,地址都幫我選好了,豪宅啊,太感人了;一個土豪以前做房地產的,想轉投影視行業,每天請我喝早茶,跟我聊她傳奇的一生,然後說要給我投2000萬(註:約台幣9500萬)幫我開個公司,我被她的熱情嚇呆了。
我感覺,怎麼這麼多「小夥伴」、「好朋友」同時上線了啊。
然後沒過多久,因為各種原因,我的劇上不了××衛視了。小夥伴們一聽說這事,幾天之內就迅速下線了。再也不約我喝茶,再也不跟我談理想談人生,再也不跟我規畫未來了,仿佛從沒認識過我一樣,仿佛之前的一切都是我意淫的一樣。演技真的好棒啊。

當時我對影視圈最深刻的感受就是,這個行業真的是跟紅頂白翻臉不認人啊。當時那個影視公司的人,跟我見面的時候一直吐槽圈內某個編劇,罵他是傻逼(註:傻逼意指愚蠢,有藐視的意味)。寫了一部電影之後就覺得自己了不起了,之後的作品一部比一部爛。但是在朋友圈,那個他所謂的「傻逼編劇」發的每一條信息,他都會第一時間衝上去按讚。「傻逼編劇」今年又有一部作品火了,他專門發了一條朋友圈盛讚這個作品,誇這個編劇太牛逼!
能勢利到這個程度,也是一種境界。
我也想過,他真的忘了跟我吐槽過這個編劇嗎?他沒發現我們在共同的朋友圈嗎?其實更大的可能是,他根本就不在乎我怎麼看。
比起一個當紅編劇,誰在乎另一個魯蛇編劇的心情啊。

事實就是這麼殘酷。
社會就是這麼現實。
然而,有一天我突然想通了。
功利不好嗎?
功利的背後,不就是告訴我們真正的遊戲規則嗎?
要麼你超越這些,忠於自己,不在乎別人。
如果你在乎,你想獲得尊重和讚美。
很簡單,你先變得牛逼啊。
當初他們對我各種示好,不是因為我牛逼,而是因為XX衛視牛逼。當我跟XX衛視失去關聯了,我就屁都不是了。如果有朝一日,我不用靠攀附XX衛視獲得認可了,說明我才是真的牛逼了啊。這不是一件很鼓舞人心的事嗎?這個圈子看起來很浮躁、很現實,可是規則極其透明,什麼都不看,就看你的作品。不管你是導演、演員還是編劇,憑作品說話。你拍的是電視,憑收視率說話。你拍的是電影,憑票房說話。你要是不屑於商業,那好,用獎項說話。
一想到規則這麼透明,我就非常安心。
很多人會說,那還有各種潛規則存在呢。其實呢,潛規則也是規則的一部分。你可以選擇要不要潛規則,你自己承擔後果。

更重要的是,功利的背後,它承認的是你的努力。
沒有任何收視率、任何票房、任何獎項是單靠投機就能獲得的。想通了這些,我再也不會抱怨這個圈子現實、這個社會功利。當別人對我滿不在乎的時候,說明我的專業水平還太low,我會乖乖去鑽研自己的專業,提高技術,再努力100倍。當別人對我友善了一些,我應該慶幸,我居然有利用價值了,說明我進步了呀。這不是一件很美好的事嗎?!
你沒發現嗎?所有行業不都這樣嗎?
當你不夠強大的時候,你想要一個小小的機會,都沒有。
當你足夠牛逼的時候,你的面前有一萬個機會,你擋都擋不住。
當你足夠優秀的時候,你想要的一切都會主動來找你。
好處是什麼?你不需要有什麼雜念,花時間去抱怨。找到你喜歡並擅長的事,盡最大努力把它做好,機會自然就會砸過來。那句很流行的話是,今天你對我愛搭不理,明天我讓你高攀不起。後面這句完全是魯蛇意淫,我們必須知道的是,要讓人家高攀不起,我們需要付出多少倍的努力!

回到文章最開始的故事。
我問學弟,能告訴我你最努力的是什麼時候嗎?他說就是高中,那時候他非常勤奮,非常好強,家裡也管得很嚴,所以他學習很拚,成績很好。上了大學,感覺沒人管了,大半時間拿去打電玩、談戀愛了,畢業了也是隨便找個工作,圖個安逸。
我說對呀,以前的同學對你好的時候,恰恰是你最努力的時候,你這些年混吃等死,憑什麼想贏得他們的尊重啊?憑什麼還指望人家給你提供工作機會?反觀你的同學,那個眼鏡男,從他的角度看,不是非常勵志的魯蛇逆襲的故事嗎?高中的時候成績平平,大家假裝看不見他,他能拿到律師執照,能奮鬥到律師事務所合夥人的地步,這裡面有多少艱辛,大家都想像得到。所以,人家憑什麼不能被巴結?憑什麼不能得到更多合作機會,得到更大發展?說明這個社會很公平呀。
我們不要指望別人有義務拉你一把。人家又不是你親爹親媽,憑什麼要慣著你啊。

這個世界就是馬太效應。
你愈牛逼,機會越多。
沒有什麼雪中送炭,這個世界只有錦上添花。
你想要錦上添花,你得先變成錦。


致賤人:我憑什麼要幫你?!
是的,我寫過〈所謂情商高,就是懂得好好說話〉。
但最近我的情商真的不夠用了。
有人不知道從哪兒弄來我的電話,開頭就說:「咪蒙,我很喜歡你。我在創業。所以,你免費幫我寫篇廣告文章,宣傳我的APP吧。」還沒等我回答,她就開啟了傳銷模式,一直講她創業有多艱辛,並且每句話之間無縫拼接,好難打斷。然後她就講了一個多小時,我真的好想死。我只好一邊聽她說話,一邊下載了她的APP研究了一下,實在是太爛了,爛到爆。
我只好打斷她,說:「不好意思,我幫不上忙。」
她就怒了,她真的怒了。她直接訓斥我:「我都說了一個多小時,口水都說乾了,你都沒聽進去嗎?!你也是創業的,你有沒有同情心?我還以為你是個好人呢,沒想到你這麼冷漠!我對你太失望了!」
我去。
你創業你牛逼啊?
你弱你有理啊?
你耽誤了我一個多小時,你還有臉說?
你創業也得靠產品說話,賣慘是很low的你知道嗎?
還有什麼比採用道德綁架的方式去強制別人幫你更噁心的嗎?
這時候,千言萬語都比不上一句滾吧。

本來我一直以為,以前微博上的一個人,已經是全世界最奇葩的了。她給我發私訊說:「咪蒙,我不想花錢買你的書。所以,你直接傳整本書稿的word文檔給我吧。要知道,一般作家的書連word文檔我都懶得看的。你該感謝我喜歡你。」
我感謝你啊。
我感謝你大爺。
最近又遇到很多讓人無語的例子。
有人找我約稿。
她說:「我覺得你文章寫得不錯。給我們雜誌投稿吧!」
我說:「不好意思,我沒空寫別的稿子。我平常寫微信公眾號、寫劇本已經很忙了。抱歉啊。」
她就說:「哦,我懂了。我看過你那篇〈所謂情商高,就是懂得好好說話〉,你用的就是第29條嘛,『拒絕別人,可以先自責』……」
我只好說:「這都被你看出來了,哈哈哈。不過不好意思,我是真的忙不過來。」
她立馬就翻臉了:「你不是說情商高就是心中有他人嗎?你就不能考慮一下我的感受?時間擠一擠不就有了?」
我去。

我覺得我應該在「情商高」那篇文章裡面加一條:別不好意思拒絕別人,反正那些好意思為難你的人,也不是什麼好人。

最近還有些人找我幫忙,態度特囂張,上來就表示自己特別忙,日理萬機,讓我在指定時間內給他打電話。
見鬼,現在求人的都是大爺了嗎?
還有人要求我把所有文章獨家授權給她的微信公眾號。
我問:「為什麼啊?」
人家理直氣壯地答:「因為我喜歡你的文字啊。這個理由還不夠嗎?」
夠你個頭。
因為你喜歡我,所以我就該無條件慣著你?我欠了你的?我是你爹還是你媽啊?如果你喜歡誰,你就要占誰的便宜,那拜託你去喜歡張嘉佳,他一直吐槽我胖,你去害他好嗎?
必須提醒一下,我是咪蒙,不是救世主。謝謝。

我跟一個有錢朋友說起這件事,她也來氣。
總有些不熟的人找上門來,問她借錢。
她不借,對方就翻臉了,各種不爽:「就這麼幾萬塊你都不借,你好意思嗎?你們家買幾套別墅,買幾輛車,又是荒原路華又是BMW的。幾萬塊也就是你們幾頓飯的事,你們至於嗎?唉,人哪,就是愈有錢愈摳門。」
我去,這什麼神邏輯?
人家有錢,是搶了你的還是欠了你的?
所以啊,有時候,窮就是一種人品。
你窮你還有理了?
要不要給你發獎盃?

總有些人會利用你的專業來找你做各種事。
你不是學英語的嗎?幫我翻譯一篇論文。
你不是學中文的嗎?幫我寫個演講稿、寫個年終總結。
你不是學設計的嗎?幫我設計個LOGO。
你不是學日文的嗎?幫我看看這A片說的是啥。
活像我們苦學這麼多年,就是為了給他行個方便一樣。你不幫他,他還會特委屈,你不是學這個專業的嗎?又不難。
這種時候真的很想回一句:「龜兒子,你懂個屁。」你知道翻譯一篇論文、設計個LOGO、寫個演講稿,也是需要時間和智慧的嗎?這背後需要多少年的學習和積累,你尊重一下別人的專業會死嗎?你可以不懂得專業,但至少請你要尊重專業啊。

我一個朋友在歐洲留學,總有些莫名其妙的人找她幫忙買各種名牌包、名牌化妝品。有些極品還直接開一張單子,包括各種色號的口紅、某種鞋碼的鞋子……你知道買這些東西有多麻煩嗎?還要跑各個商場,去挑去選,缺碼了斷貨了還得再去好幾次。關鍵是回家過海關還容易超重。
完了買回來,搞不好對方還各種嫌棄。嫌比國內便宜不了多少啊,嫌色號不對、碼數不合適。
這個時候應該賞他們幾個耳光。
你找人幫忙就該心懷感恩。
麻煩了別人還各種挑剔,你說你是不是賤?

有一次同事去看電影,看到自己的座位被人占了。
對方指指周圍,說:「我們這一家人,必須坐在一起。你就讓一下。」
朋友說:「讓不讓給你,是我的自由,但你們總不能先占了我的位置吧?」
對方還特有理:「我們帶老年人出來看電影,不容易,你讓一下怎麼了?年輕人怎麼不懂事?」
同事和閨密去坐火車,中鋪和上鋪的人非要跟她倆換鋪位。原因是他們四個男的要在下鋪打牌。
她們不肯換,結果那四個大男人就在火車車廂裡大吵大鬧,氣得她們打了110。
哪怕見到員警,四個大男人還特不爽,說:「都怪這兩個小姑娘,給人方便這點道理都不懂!真不善良。」
如果善良就是縱容你們這幫傻逼,我願意一輩子都歹毒下去。

總有人說,讓你寫個稿子、讓個位子、買個東西、借點小錢,這點忙你都不能幫?不就是舉手之勞嗎?
知乎上有人說得特別好:「舉手之勞明明應該是我幫完你,你感謝我的時候,我自謙和你客氣說,還好啦,不過是舉手之勞嘛。你要我幫忙就說我是舉手之勞,你自我感覺會不會太良好?」
看到沒?
「舉手之勞」是我的謙辭。
不是你用來道德綁架的說辭。
我可以,但不代表我應該。
明說了吧,我可以幫人,但我不想幫你。
因為你不值得。
我幫你,至少你得是我的朋友吧。我跟你面都沒見過,你誰呀?如果我們沒有感情,那好,我們來談利益。你都不願意付出,卻想占盡便宜。那麼,情感和利益,你占了哪一點?
我不幫你,你還罵我自私自利。你才是最自私自利的賤人。你不想踏踏實實去努力,就想通過說幾句話麻煩別人,來不勞而獲。你占不到便宜,還動不動翻臉。
知乎上還有幾句話,說得真好:
不要把別人的情分,當成你的福分。
不要把別人的客氣,當成你的運氣。
不要把別人的包容,當成你不要臉的資本。

對於這些不識趣、不看臉色、不為他人著想的傻逼,我只想說:
請記住,我不想幫你,我拒絕你,都是你的錯。

你一點利用價值都沒有,談什麼人脈?
在這個社會,完全不經營人脈的人,會不會死得很慘?
羅同學的兩個校友,是這個問題的最佳答案。
一個是「交際花」,一個是「書呆子」。
「交際花」是整個學校的萬事通,熱衷於參加學校的各級學生會和各種社團,全校的八卦他都知道,哪個系的美女和帥哥他都認識,去合作社買個東西,一路上遇到的不是他的姐們就是他的哥們。
「書呆子」是每個班上都會有的那種戴著黑框眼鏡、穿著渾濁的格子襯衫、很少說話、極其枯燥的那種人。他基本上只來往於教室和實驗室,在班上存在感為零。大學快畢業的時候,大家都還叫不出他的全名。

畢業之後,「交際花」去一家特別牛逼的媒體當記者,簡直老少通吃、風光無限啊。他跑了好幾條線,醫療、教育、餐飲……他什麼都跑過,因為特別會交際,跟誰都熟絡。他厲害到什麼程度?從各大醫院的院長,到修機車的小弟,感覺全城有一半的人他都認識。在醫療資源緊張,掛號都掛不到的情況下,他還可以選最牛的專家和最好的病房。在入學極難的情況下,他家小孩上小學還能在全市兩大名校中選伙食更好的那個。在排隊等位動輒要等兩三個小時的熱門餐館,他一個電話,老闆就騰出一個包廂來了。跟他在一起,不管去哪兒都是享受VVIP待遇的。
「書呆子」大學畢業之後,繼續留校讀研究生、讀博士、讀博士後,繼續沒有存在感。他可能對代碼比對人類還熟。畢業好幾年,大家搞同學會,每次都忘了叫他。網上建的同學群,也忘了把他拉進來。我本來還想再說點關於他的事,想了想,好像沒了。

前年開始,「交際花」所在的媒體有點走下坡了,他想趁著這麼多年積攢的這麼多人脈,把資源整合整合,幹點什麼不能成功啊?於是,他辭職出來創業了。一開始他的人脈還是有點用的,給他帶來了一些內部消息。過了一段時間,他就發現有點不對了,之前的人脈不太好使了,比如說他想請投資商吃飯,給餐館老闆打電話,對方說不好意思,沒有包廂了。因為創業壓力太大了,他長期失眠睡不著,頭痛得太厲害,他想去醫院看個神經科,給院長打電話,院長已經不接電話了。差別最大的還是中秋節,以前還在媒體的時候,中秋節能收到幾十盒月餅,都是各個機構送的,而創業這一年的中秋節,他只收到兩盒,都是消息滯後的機構送的,他們還不知道他已經離職了。在他看到那兩盒月餅的那一刻,他明白了一件事,他之前所有的人脈不是因為他本人,而是因為他背後所在的強勢媒體。
「書呆子」讀博士後的時候,因為做一個專案,被合作方的主管看中了,邀他一起出來創業,並對他承諾,他什麼都不用管,只要專注於技術就行。「書呆子」想著這樣也好,更省事了,繼續埋頭在實驗室。不知道他怎麼瞎折騰,折騰出一個超牛逼的專利技術來。他們公司就靠這一項專利技術,成了風投界眼裡的搶手貨。去年,他們公司A輪估值就已經5個億了,據說他占了60%以上的股份。

這個時候,所有人都知道他發達的消息。多年失聯的小夥伴們紛紛上線了。他的微信(註:即時通訊軟體,類似LINE)每天都有幾十個人要加他,都是自稱「很多年前就看好他,一直默默關注著他,認為他一定會成就一番大事業」的人。
當他站到這個位置的時候,他被邀請出席各種活動,主動來跟他攀談的,都是平常在電視裡經濟新聞和娛樂新聞才會出現的名人。

去年底,「書呆子」的媽媽需要做心臟手術,本來想送到美國,但是他媽怕坐飛機,得在國內醫院做,但是國內心臟科最好的醫院已經排不到號了,他也有點急了。不知道這個風聲是怎麼走漏的,幾天之內,他接到各種電話,都是搶著要給他幫忙的。有個大咖直接幫他約了國內最權威的醫生,速度好快。
「書呆子」被他曾經的大學同學們稱為傳奇。尤其是他們發現,「書呆子」的微博(註:微型部落格,類似Twitter)總共只發了十幾條,但關注他的全是好幾個領域的大咖。「交際花」對「書呆子」的人脈格外不忿,尤其讓他不爽的是,他每次好不容易接到一個語氣特別急切特別諂媚的電話,一般都是說:「聽說你是XXX(「書呆子」的本名)的同學,能給我他的電話嗎?」

他們兩個的故事,說明了兩個問題。
什麼叫人脈?就這個問題,我專門採訪了北大一位教授,他說:「人脈就是一種「價值交換」,建立在雙方都有利用價值的基礎上。」
人脈和朋友不一樣,朋友之間更多的是情感交流,不是建立在利益的基礎上。
「交際花」以前的利用價值是建立在他背後的平台之上的,他所謂的人脈,想利用的是這個平台,而不是他。等到他一旦離開這個平台,他的利用價值瞬間就被消解了,他成了nothing(無關緊要的人)。
說白了,人脈也是要門當戶對的。

第二,要先有實力才有人脈。有人說得特別好,說人脈是成功以後的結果,而不是你通往成功的途徑。
當你強大到一定程度的時候,你就可以吸引到同等強大的人脈資源。就像「書呆子」,他從來沒有花過一分鐘去刻意結交某個人,維繫某段關係,然而當他牛逼了,不同領域的人脈都自然會向他靠攏。反觀「交際花」,因為他把所有的時間都花在社交上,他在專業領域沒有任何長進,他先後創業兩次都沒有成功,因為都出現大方向上的判斷失誤。哪怕他花了一部分時間在修煉他的業務技能上,他都可以保住一部分人脈。

很多大學生的困惑是到底應該把時間花在提升自己還是積累人脈上,我想說的是,還是先提升自己的實力,把自己變得更強大。與其你去尋找和籠絡人脈,不如你變成別人都想結交的人脈。

當你一無是處的時候,你以為你跟某個名人拍了個照片,跟某個行業大牛握了次手,給某個老總按了個讚,他們就是你的人脈了嗎?在他們眼裡,你就是個小透明。不是他們勢利,而是他們跟普通人一樣,只能看到跟自己同等高度的人,以及仰望站得更高的人。
普通人想和馬雲做好朋友很難,想和趙薇做好朋友也很難,但是馬雲和趙薇卻可以成為好朋友,因為他們是對等的。

有句話很傷感,但不得不承認它是對的:
「那些特別急切想結識別人的人,往往就是別人最不想認識的人。」
還有一些人,加到牛人的微信就沾沾自喜,然後衝上去給牛人按讚、評論,感覺就能把對方變成自己的人脈。
其實,你是不可能通過按讚而進入一個圈子的。
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