內容簡介:
主要在講述如何將NLP的技巧運用至育兒上,減少親子間的衝突,讓親子間的相處更和諧。每篇末另附有與該章主題相關的作業練習,透過書寫,讓父母更能清楚省視自我平日對待孩子的態度及內心的真正想法,也能藉此找出父母在育兒上所碰上的困難與挫折,以便加以改善,而朝向快樂的育兒生活前進。


本書特色:
台灣部落格協會監事、資深親職講師 郭駿武 專文熱烈推薦!
超人氣部落客 樂當幸福不良媽咪 王麗芳 熱情推薦!

「《運用NLP平心靜氣教出好孩子》不僅僅是一本育兒指南,它更是一本帶領親子邁向樂活生命的指引!」——郭駿武

零失控、零碎念也能教養出心目中理想的孩子!
只要照著這樣做,就能讓孩子準時上床睡覺、乖乖吃飯、出門整裝迅速、在外聽話不哭鬧!

「NLP溝通術」是為了令溝通更圓滑,而運用在人際溝通上的一種最新的溝通技巧。本書作者是德國公認首屈一指的親子NLP教養專家、心理治療師,實際上又是個媽媽,她將NLP溝通術歸納出幸福育兒八大技巧,針對各式育兒問題詳盡提出實用建議。
跟著道地德國媽媽這樣做,讓你的孩子聽話、自律又好帶!

NLP幸福育兒八大技巧:
NLP技巧之1 了解孩子與生俱來的「資源」
了解孩子的資源與長處,只要相信孩子與生俱來的資源,為他們提供適當的輔助,孩子就能邁向屬於自己的美好人生。

NLP技巧之2 找出孩子具備的「表象系統」
表象系統是指一個人在溝通時優先使用的感官,可分為視覺、聽覺和感覺。
父母在親子關係中要了解並尊重孩子的表象系統,留意哪種溝通途徑適用於現狀,以使溝通能順利進行。

NLP技巧之3 努力提供有效的「激勵」
試著別對孩子用「不要這樣」的否定句,改用「試試看」這種肯定的言詞。
跟孩子說話時別讓他聯想到不好的結果,而是要用正向激勵讓他能夠想像美好的結果,這樣就能清楚看見孩子的行動變得主動進取。

NLP技巧之4 定下育兒的「目標」
目標是自己的目的,可以自行控制。達成目標是解決問題的開端。而願望則是對他人的期待,要透過他人來滿足。
別以為孩子的行為都會如妳所願,而是要在腦中設想今後真正想要實現的目標,思考如何靠自己的力量來達到目的。

NLP技巧之5 找出行為背後必然存在的「正向意圖」
任何行為的背後都有其正向意圖。別把焦點放在行為上,而是要時常探尋行為背後的正向意圖,積極提問「你真正想要的是什麼?」
父母可以輔助孩子找出更好的解決方法來滿足其正向意圖。

NLP技巧之6 努力建立「親和感」來了解孩子的世界
父母一開始先不要急著否定或提出建言,而是要先從「傾聽」孩子說話做起,進而認可孩子的世界。想要靠語言相互了解對方,或是營造與孩子之間的親和感,就要積極利用這三大技巧:「回溯」、「映現」及「呼應」。

NLP技巧之7 透過「設心錨」來因應壓力
會引發特定反應的刺激就叫做設心錨。我們要打造適合自己的設心錨技巧並靈活運用,藉此改善感受到壓力的狀態並保持平靜。想去除孩子的不安和緊張時,也可以使用設心錨的技巧。

NLP技巧之8 藉由「模仿」成為理想父母
模仿是將現實化為理想的巨大力量。雖然自家父母或多或少也是自己的榜樣,但自己卻能選擇要延續父母的做法再傳承給孩子,還是要就此根絕。就讓我們模仿自己所憧憬的人物並成為孩子的好榜樣吧!

想教養出更棒的孩子,根本之道就在於親子間的溝通
只需改變一下思維和立場就能開心育兒,實現輕鬆無負擔的教養法!
從今天起,只要改變互動方式,調整溝通習慣,轉換全新思維,就能平心靜氣教出好孩子!

德國讀者來函感言

「如果有人想探尋絕妙的點子跟適當的行為來建立嶄新的親子關係,在這本書裡就能找得到。透過書上所寫的思考方式就能從壓力、對立和緊張中解脫,建立起喜悅與相互理解的基礎。」

「作者的見解幫助了父母優游自在地與孩子一起成長。她揭示了全新的選擇,指引我們如何掌握家庭問題,如何將它視為難得的學習機會再加以運用,使親子之間不再敵對,而是成為相互信任的夥伴。」

「對於無法更進一步理解孩子的父母,我會推薦這本書給他們。這本書能幫助父母從孩子的眼光看世界,了解孩子為什麼要一意孤行。只要善用書上所建議的方法,平常的家庭生活就會變得非常快樂。」

作者簡介:
 德國NLP研究所法人代表,臨床心理學家,具備20年心理治療師經驗,並撰寫許多書籍探討如何將NLP領域應用在教育及家庭生活。

  作者本身也育有兩個孩子,她的書籍和講座內容中的實用價值皆備受公認。


譯者簡介:
李友君

  畢業於元智大學企管系,平時熱愛閱讀,喜歡吸收知識,深信最理想的學習方式是寓教於樂。

  希望能透過自己微薄的力量,促使更多人體會到學問的奧妙之處。

  現為日翻中譯者,譯有《圖解不再嫌惡統計學》等作品。

  電子信箱:yaruo@xuite.net

內文試閱:

看透孩子的意圖,就會明白他行為的真意

※NLP技巧之5※

找出行為背後必然存在的「正向意圖」



何謂正向意圖?


這是我女兒珊朵拉三歲時發生的事。那時她喜歡清理洗手台,每天都洗得很起勁,而在她清完之後,洗手台會沾滿泡沫,地板也弄得到處都是水,到頭來我還得再重洗一次。儘管珊朵拉做得非常開心,不過要說到我對這件事的反應,則是依當天的心情而有所變化。假如這天我心情好,就會誇獎她,但若是在我疲倦或是心情不佳時,就會心不甘情不願地收拾殘局。當我把這厭煩的情緒毫不保留地告訴珊朵拉之後,她露出了難過的表情。



NLP當中有一個前提是:「所有人的行為背後都有正向意圖。」這句話的意思是說,即使乍看之下像是負面行為,但當事人之所以採取這項行動,卻是因為它能夠帶來某種好處。



這裡有兩個重點。第一個重點在於正向意圖和行為不一定相同,而第二個重點則在於我們所有的行為都是以正向意圖為基礎。依照這些要訣,我們也能以不同的眼光來看待孩子令人頭大的問題行為,而不希望事情演變成這樣的父母,則會自然而然地發現自己該採取哪種措施才恰當。



找出孩子的正向意圖

假如只就珊朵拉的行為來看,會覺得她把洗手台沾滿泡沫,又把地板弄得到處都是水,是一件給母親添麻煩、令人傷腦筋的行為。但她「想幫媽媽做家事」的心意卻是正向的,屬於正向意圖。若是我只注意到珊朵拉的行為失當而斥責她,她就會逐漸打消「想要幫忙」的念頭。自從我發現到這一點後,我對她說話時就不再針對行為,而是著墨在她的正向意圖上,即使在疲倦時也誇獎她所做的事,極力表達感謝的心意。後來珊朵拉的表情就變得自豪起來,想成為更厲害的小幫手,遇到其他的事情也會主動說要來幫忙。



這並不代表父母要誇獎孩子大聲吵鬧、造成旁人困擾的行為,但孩子真是為了造成旁人困擾才大聲說話的嗎?孩子大聲說話的行為背後其實具備某種正向意圖,也許是想引起父母注意,也許是想沉浸在周圍的注目之下,想必還有的孩子是要討大家歡心。另外,正向意圖雖然也會依情況而不同,但可以確定的是,大聲說話的行為中確實包含了孩子的正向意圖和正向思考。



大人眼中總是只看得到浮現在孩子表面上的行為,因而會責備吵鬧的孩子「給我安靜一點」,呵斥敲敲打打的孩子「別再敲了」。然而解決問題的捷徑並不在於遏止孩子的行為,而是要一併考量孩子的正向意圖後再加以勸告。



認可孩子的正向意圖不但能夠解決問題,孩子也會因「父母認可自己,了解自己」而感到安心,進而培養出自尊心,最後就能幫助孩子健全成長。



同樣在珊朵拉三歲時,她每天早上都會自己換衣服。由於那時下一個孩子已經出生,所以她會獨力換衣服真是幫了我很大的忙。珊朵拉喜歡鮮豔的顏色和大塊的花紋,會選擇大花紋襯衫再搭配花樣相同的裙子或褲子,造型十分大膽。每當周圍的大人一看到她穿成這樣去幼稚園,就會笑她打扮得很奇怪,批評她沒有美感。所以在她挑選洋裝時,我都得努力忍著不要插嘴干預。



但這時珊朵拉的正向意圖在於「自立」,想必她會覺得「我已經長大囉!我要讓媽媽看看我多厲害」吧?因此,為了顧及珊朵拉的感受,我並沒有插嘴干預她該選什麼衣服。當衣著不合氣候要少穿或多穿,或是造型搭配太過怪異時,我就會建議她:「這件雖然也不錯,但那件不是比較棒嗎?」重點在於不要否定她的美感,而是要在認可其選擇的前提下提出其他的方案。如果我硬要大力推薦其他衣服,就形同摘掉她自立的幼苗,或許反而會害她不敢一個人換衣服。



將焦點著重在意圖而非行為

就如先前所言,人的行為必然具有正向意圖。父母不是要針對孩子的行為有所反應,而是應該表示自己理解潛藏在行為中的正向意圖後再對症下藥。



父母在認可孩子的正向意圖後,他就會感到喜悅,敞開心扉去接納父母。最後親子間的互動就會更深入,更能建立良好的關係。



如果父母老把孩子外在的行為掛在嘴邊批評,孩子就會覺得父母完全不了解自己。若要形諸言語來表達孩子的心聲,他說不定會抱怨:「不過是一點小事,幹嘛要氣成這樣?媽媽一點也不懂我。」這種不滿在日積月累之後,孩子就會封閉心靈,親子間的信賴關係也建立不起來,甚至還會進一步助長孩子的不良行為。



有些思春期的孩子會扒竊店裡陳設的商品。潛藏在扒竊這項行為的正向意圖究竟是什麼?我們又能從中獲得什麼訊息呢?



或許是加入某個小團體之前要先試膽,或許是零用錢不夠,卻想得到和朋友一樣的東西,或是心底正懷著苦惱,在無意識間想引起別人的注意。當扒竊的事情敗露之後,想當然爾,父母會責備、懲罰和怒罵孩子,但這卻是針對「扒竊」這項行為來教訓子女。若父母把注意力轉向潛藏在背後的正向意圖,就會改變對孩子說話的用詞和應對措施吧?



近來青少年犯罪已成為社會問題。這些少年打從一出生就是壞孩子嗎?還是因為一個不起眼的原因而導致他們誤入歧途呢?或許他們犯罪的契機就在於沒人注意到他們隱藏在行動背後的真實心聲。



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