內容簡介:
生育容易,養育難,教育更是難上加難!
讓專家為您打開親子互動的鎖,串起教育生活的鏈!

本書為超視《請你跟我這樣過》節目繼第一輯《把孩子養大不容易1---育兒健康篇》暢銷大賣之後,再次整理有關「親子教養」主題內容予以出版。挑選12項親子教養主題,彙整節目中專家的意見與經驗,編輯完整的親子教養專業資訊,是最新、最專業、最實用的親子教養書。

《把孩子養大不容易》之共同編著者為節目常駐醫師與專家----小兒科醫師黃瑽寧、王宏哲執行長、中醫師李思儀等,與來賓針對父母最關心的教養問題,做面對面的交流解答。內容打破傳統教養觀念與迷思的見解,並提供許多有效的親子互動方法。

本輯彙整節目中有關親子教養之相關主題包括:「好爸媽勝過好老師」、「孩子現在不教就來不及了」、「夫妻教養大不同」、「小孩要的不只是陪伴」、「孩子的分離焦慮」、「老大老二來相爭」、「小孩功課是誰的責任」、「教小孩做金錢的主人」、「孩子為何變成小霸王」、「EQ高比會考試重要」、「孩子說謊怎麼辦」以及「學會負責從做家事開始」等共12個主題,分成「教養觀念篇」、「親子互動篇」和「生活態度篇」三大類,讓全書更具系統化、專業化與實用化。

內容仍採問答形式呈現,針對各集節目專家解說之內容,以「爸媽傷腦筋」的故事案例做開場,提出3~5個常見的教養問題,再整理醫師專家的「專家怎麼說」為內容主幹,最後再以「教養小叮嚀」和「觀念是非題」為結尾。全書文字流暢,淺顯易懂,章節分明,圖文並茂,兼具可讀性、專業性與實用性。


作者簡介:
黃瑽寧
‧超視《請你跟我這樣過》節目常駐醫師。
‧台北醫學大學醫學系畢業
‧台灣大學臨床醫學研究所博士班修業中
‧馬偕紀念醫院小兒科住院醫師、總醫師、小兒感染科研究員、小兒急救加護重症科主治醫師
‧阿姆斯特丹大學附設醫學中心短期研究員
‧現任職於馬偕紀念醫院小兒感染科主治醫師。
‧部落格「疑難雜症的故事」獲選為2009第五屆華文部落格大獎年度最佳生活情報推薦優格。

王宏哲
‧超視《請你跟我這樣過》節目常駐醫師
‧國立陽明醫學院腦科學博士班、長庚大學醫學院職能治療系
‧新光吳火獅紀念醫院小兒職能治療師、台灣職能治療學會四級主治職能治療師、台大、長庚、輔大職治系生理小兒臨床
‧現任天才領袖全腦健康體適能中心 執行長

李思儀
‧超視《請你跟我這樣過》節目常駐醫師
‧國立台灣大學畢業、北京中醫藥大學碩士班、台灣中醫師特考優等
‧中國醫藥大學中醫師特考班受訓
‧台北市聯合醫院仁愛院區醫師
‧現任李思儀中醫診所院長、台灣中醫臨床醫學會會員、台灣中醫家庭醫學會會員、台灣經絡美容醫學會會員、中華順勢醫學會會員、
國家網路醫院駐院醫師


內文試閱:
好爸媽勝過好老師

爸媽傷腦筋
Meggy媽媽帶著兩歲的女兒和家人一起去火鍋店吃火鍋。可是女兒在一旁吵鬧,媽媽就說:「你乖乖喔,大家都在看你!」但是女兒還是繼續鬧。媽媽就稍微大聲一點說:「不可以這樣!」結果女兒就拿起一旁的手機,直接往媽媽頭上敲下去,罵一次,她就敲一次,還越敲越高興,講也講不聽,真是傷腦筋!


Q:孩子不乖時不能打、不要罵,那到底該怎麼教呢?
專家怎麼說
黃瑽寧醫師

「教孩子」不代表就是要用打罵或是責備的方式。如果孩子的行為真的需要用責備的方式不可的話,父母必須:

1.先了解狀況。孩子胡鬧的時候,多半是想要引起大人的注意。他可能是想睡覺,可能是肚子餓了,可能是各種原因,你要用你能夠理解的方式,先為他想出一個可能的理由,避免在還搞不清楚狀況之前就動怒發脾氣,錯失後面做出正確反應的機會。

2.避免否定人格的字眼。當你已經確定他這件事情是真的做錯了,不管他的理由是什麼,你要先用同理心,然後告訴他不可以這樣子。但是在規勸的時候,千萬不要用否定人格的話,例如「你真是笨耶!」、「你真的很沒用!」或是「你真是個人渣、廢物!」,這種語言對孩子心理的殺傷力是很深遠的。

3.讓孩子明白挨罵的原因。處罰完之後不要就算了,要進一步讓孩子明白他為什麼挨罵,他是哪裡做錯了,讓他再次確認知道挨罵的原因。

4.告訴孩子以後該怎麼做才對。當然不要忘記「教育」孩子,要鉅細靡遺地告訴他,下次不要再這樣,應該要怎麼做才對,教他一個你可以接受,他也可以接受的方法。

5.三明治說話術----先稱讚,規勸的事情放中間,再稱讚。「媽媽覺得你平常都很乖,而且很聽話,不過今天這件事情你就做得不太好。但是我相信你以後一定可以做得更好,不會再這樣了。」這就是三明治說話術。

父母要保持高EQ,不要被孩子的行為牽動著情緒。要保持清醒的中立態度,在孩子獨立發展過程中,只要適度扮演推手就好,不要老是要站在他前面拉他去走你要他走的路,否則你這輩子就會被孩子牽著鼻子走,對孩子的未來是很不好的。


王宏哲治療師

我們還是要鼓勵用「愛的教育」來教養孩子。在面對孩子的各種行為時,父母真的要「忍一時之氣」,先試著去了解孩子行為背後的原因,不要過度誇大對孩子行為的批判。

例如媽媽看到哥哥打弟弟,你可以心平氣和地說:「我看到你有打弟弟,你不承認,那就是說謊。」但你也可以加上批判口吻說:「我看到你剛才打弟弟,你還說沒有?你很愛騙人!你是騙子嗎?」這兩種責備孩子的言教有哪裡不同?對孩子有什麼不同的影響呢?很多全職媽媽當久了,氣質也沒了,耐性都沒了,就會出現第二種的講話方式。

所以,只要把話好好講,就可以把孩子教得很好,就可以當個好媽媽、好爸爸。


教養小叮嚀
◎小孩子的意識發育和語言表達能力常常不同步,很多東西是想說卻說不出來;或是說出來了,卻和他們的本意有很大的落差。父母要耐心引導孩子說出心裡的話,才能在了解孩子的前提下,與孩子進行各種形式的對話與溝通,教養的效果才會出現

◎小孩子用得最多的表達方式就是聽話或不聽話、順從或反抗、歡笑或哭泣。父母不要簡單地認為前者就是好,後者就是不好,不要不分清紅皂白地讓孩子「聽話」。要從他們的各種表達中,聽出孩子的心聲和行為背後的原因。

觀念是非題
※孩子還小不懂事,不能什麼都聽他的,不然就會爬到大人頭上去了。X
※孩子每個行為背後都有他的原因,父母要耐心去了解。O




◎夫妻教養大不同!孩子到底聽誰的?

◎爸媽傷腦筋
有一天,小學一年級的小女兒不乖乖寫功課,媽媽責備她,但是孩子態度不好。教子嚴格的媽媽一氣之下就把女兒抓到樓下,對她說:「你如果那麼不滿意這個家,你出去好了!」作勢就要把女兒推出門外。這時爸爸跳出來擋在門口,女兒就躲到爸爸背後,本來驚恐的臉瞬間露出微笑,似乎在說:「靠山來了!我不怕!」於是太太認為是先生在扯她後腿。兩人因為教養觀念不同,常鬧得很不愉快,真是傷腦筋!

Q1:夫妻一人扮白臉、一人扮黑臉,可是卻也常為此爭執不休,怎麼辦?
專家怎麼說
王宏哲醫師

我先講一個實際案例。有位管教孩子很嚴格的媽媽說,有一次他們全家一起去參加先生朋友的一個餐會,兩個孩子在旁邊玩鬧得很大聲。媽媽第一次把孩子帶去廁所警告,但是出來維持不到三分鐘又吵得很大聲;第二次又再帶去廁所罵了一頓,出來以後不到三分鐘又故態復萌。第三次這兩個孩子竟然玩到把餐廳的屏風都給推倒了!但是這位媽媽沒有當場修理孩子,而是給他們一個犀利兇狠的眼神,好似在暗示說:「你們回去就知道了!」

回到家,媽媽把兩個孩子抓過來,一把脫下褲子,拿起「愛的小手」各重重打了五大板。打完後媽媽問哭紅了眼睛的孩子說,知道為什麼被處罰嗎?孩子點點頭。媽媽就再次警告說,以後帶他們出去,如果不聽話,只要她講1,不聽;講2,再不聽;講到3的時候,回家就看著辦。從此這兩個孩子出門去玩,只要媽媽一個眼神過來,馬上就乖乖的不敢亂動。

但是,個性溫和的先生就不一樣了,孩子根本就不怕爸爸。媽媽說,從孩子剛學會走路的時候,小寶寶不聽話,爸爸只是拿起拖鞋,在寶寶身邊「啪、啪、啪」的打在地上,孩子根本不管他在幹嘛,不管他講幾遍1、2、3,沒真的打在身上,根本沒用。媽媽很驕傲的說,她哪需要數1、2、3?把棍子直接丟在桌上,教孩子看著辦,誰敢不乖乖聽話呢?

這對夫妻在教養孩子的態度上,的確是南轅北轍,也常發生衝突與爭吵。這是很普遍的現象,也常是夫妻關係在有小孩之後發生變化的一個很重要的原因。

夫妻在教養孩子上,常會協議扮黑白臉,可是卻往往演得不好、演得不像;要不是黑臉不夠黑,就是白臉的太白了。怎麼說呢?比方說,嚴格的媽媽作勢要把不聽話的孩子趕出門,扮白臉的爸爸出來擋,這個動作是必要的,因為媽媽這個舉措算是已經有點失控了,白臉不可以躲起來不作聲。

但是當孩子看到爸爸救兵來了,躲在爸爸背後臉上卻露出一副不在意的樣子,爸爸當時就該對孩子說:「你這是什麼態度?惹媽媽不高興了還這樣?你站到我前面來!」這樣做才可以避免讓夫妻兩人在孩子面前的角色有太大的差異,讓孩子心裡產生混淆與困惑。

我常對父母說,管教孩子時,做不到的處罰不要用,那真的會減弱父母在孩子心中的一點點權威。比方說這位爸爸會重重的在孩子旁邊拍打地板,想用大聲響來嚇唬孩子。但不管你再怎麼用力,沒真的打在孩子身上,拍一下、二下、三下,拍五下之後孩子就不會怕你了,因為孩子知道你根本就不敢打他嘛!你這根本就是幫孩子「減敏感」,讓孩子對你這個動作漸漸沒了感覺,那就沒意義了。

所以,罰責和規則訂好,就要確實執行,這是很重要的。



◎黃瑽寧醫師

夫妻兩人有不同想法和教養的方式,這是再正常不過的事了!而且對孩子反而是好事。要是夫妻兩人同心,都是專制的,或都是縱容的,對孩子的成長反而是不利的。要是夫妻有不同的態度想法,可以取其中比較好的部份來教孩子,孩子就可以得到更好的教養,我覺得這是很有祝福的事。但千萬不要因此壞了夫妻的感情,否則孩子只會得到你們壞掉的部份,那就是三輸了。

◎夫妻教養不同調的原因有以下三點:

1.與孩子相處時的經驗不同----例如媽媽幫孩子擦藥,孩子就乖乖的;爸爸擦藥,孩子就一直叫說好辣。同一個孩子在爸媽面前有不同的反應,是正常且合理的。因為夫妻各別與孩子的相處經驗不同。

2.看待問題的角度不同----媽媽認為紀律重要,沒有紀律就沒辦法好好學習;爸爸認為孩子有個快樂的童年比較重要,何必那麼嚴肅呢?沒有對錯,只是看待問題的角度不同。

3.原生家庭的文化不同----有些父母他的上一輩父親是軍人,從小管教本來就很嚴格;而別的父母可能就是那種輕鬆過日子的好好先生、好好媽媽。不同的原生家庭成長經驗,也會延續到這一代為人父母在教養孩子時的不同態度。

雖然夫妻教養態度不同是正常的,但是當你真的不滿意另一半處理孩子的方式時,要遵循以下幾點原則:

1.確定孩子沒有危險----如果一方在管教孩子時,有產生安全上的疑慮,另一半即使是扮白臉,也不能裝作沒看到,一定要跳出來確保孩子沒有危險。

2.避免直接阻止----夫妻在孩子面前的教養最好要同調,不要當著孩子的面就衝突起來。有不同意見,事後關起門來再溝通討論。

3.深呼吸,離開現場----為避免當場槓上,如果其中一方正在教訓孩子,僅管另一半覺得不太妥,但是又不能直接跳出來干涉制止,但又不想在旁邊忍氣吞聲,建議你乾脆就離開現場,還是等事後再溝通比較好。

4.事後溝通----只要你對另一半的處理方式有不同意見,事後溝通還是最重要的。


◎◎教養小叮嚀
◎不管夫妻之間的教養態度有多大的差異,有一點千萬不要忘記:夫妻是家庭最重要的基石,再怎麼樣重視孩子,孩子都不能取代我們的另一半。專注在親子關係的同時,不能犧牲了夫妻關係的經營。因為,爸爸媽媽如果相處得不好,夫妻感情不睦,小孩子絕對會受到影響!

◎並不是孩子今天犯了一個錯,父母沒有糾正他,他一輩子就完蛋了,長大一定會變壞,不會的!沒那麼嚴重。孩子在成長過程中,會在各種場合學習如何應對這個社會環境,不會因為今天一件事而影響他一輩子。但還是要讓他知道這是錯的,而不是裝作沒看見或不以為意。

◎觀念是非題
※在管教孩子時,爸爸一定是扮黑臉的嚴父,媽媽就是白臉的慈母。X
※夫妻對教孩子的管教作法不同時,要避免在孩子面前爭論誰對誰錯。O



教小孩做金錢的主人

爸媽傷腦筋
蘇媽媽的孩子才四歲,有一天媽媽帶孩子出去,孩子看到一樣玩具吵著要買,媽媽跟他說:「這東西不能買,因為媽媽沒有錢!」結果孩子竟然對媽媽說:「你可以跟爸爸借啊!」又有一次,孩子在百貨公司看到一支很漂亮的智慧型手機,又吵著要買。這麼貴的東西,媽媽怎麼可能像玩具一樣買給他呢?結果孩子竟然躺在地上翻滾吵鬧,引來旁人側目,害得媽媽當下不知如何是好,尷尬得無地自容。真是傷腦筋!

Q:小孩子吵著要買東西,不買就賴著不走,要怎麼辦?
專家怎麼說
劉憶如老師

這個問題的確是現在很多父母的煩惱。可是,在談要怎麼處理之前,父母可能要先自我檢討一下,為什麼孩子會有這種行為?是不是從小就沒有教孩子正確的消費觀念呢?是不是大人也是看到什麼就買什麼?或是太太要買什麼,但是先生不同意,兩人也會因此有所爭執呢?

所以,我們要嚴肅地談論這個問題,並不是孩子耍賴的時候父母該怎麼處理,而是如何從根本看待這個現象。

美國史丹佛大學曾經做過一個實驗,他們找來一群4歲的小朋友,給他們每人一顆好吃的棉花糖,並告訴小朋友說,如果可以等十五分鐘以後再吃,就可以得到第二顆棉花糖。結果有2/3的小孩子無法等待,就急著把棉花糖吃掉了。

後來經過長期追蹤發現,那些可以等候十五分鐘再吃棉花糖的小孩子,長大以後的成就,比那些不願意等待的孩子要來得優秀。這就是所謂的「棉花糖理論」。這是非常重要的教養原則。如果父母沒辦法讓孩子學會等候,不但當下會給大人找麻煩,長大以後自己也會有更多的麻煩。當孩子因為要不到他想要的東西而哭鬧耍賴時,做媽媽的不要因為愛面子而抓狂,你一定要撐住,一定要堅持不退讓,不能妥協。你要故作鎮定地不理他,好像沒看到他在吵,也不要理會旁人的眼光,就讓孩子去鬧,沒關係。只要你堅持得住,孩子很快就知道他這招沒用,他就會停止哭鬧。要是你一退讓,或是去修理他,那以後就沒完沒了了。

小孩子愛亂花錢買東西,是因為他對金錢的主控權出了問題,從小就不懂得控制自己花錢的慾望。社會上有很多卡債族、月光族,就是因為剛出社會工作,第一次取得金錢的主控權,但是卻控制不了花錢的衝動,因為家裡從小就沒有教他要怎麼處理手上的金錢。

建議從小就要適度的給孩子金錢的主控權,給他零用錢,讓他自己決定如何花用,讓他學著做金錢的主人,父母只要從旁引導就好。不要以為孩子小時候都是花爸爸媽媽的錢,沒有花錢的經驗,長大就不會亂花錢,事實可能正好相反;從小沒有花錢的經驗,長大一有錢就不懂得節制,問題就更麻煩了。



黃瑽寧醫師

有位爸爸在他兒子幼稚園中班的時候就開始教育孩子金錢的使用觀念。有一次孩子吵著要買他很喜歡的戰鬥陀螺,可是家裡明明已經有廿幾個了,爸爸就不同意讓他買。但是這位爸爸做了很好的教育,他不是一味的不同意,而是跟孩子說,如果他可以忍耐三十天,爸爸就同意讓他買。

三十天?好久喔!孩子當然是會「盧」,可是爸爸也沒有妥協退讓,依然堅持要孩子等三十天。剛開始幾天,孩子會很可愛的天天問爸爸「三十天到了沒?」一個禮拜之後,他就忘記了,也不再問了。這位爸爸一直堅持到第三十天,剛好孩子又突然問起,爸爸就稱許孩子表現很棒,可以去買了,孩子就非常開心。

很多父母都不曉得要怎麼教育孩子正確的金錢使用觀念,我這裡提出一個「理財溝通五部曲」跟爸爸媽媽分享。

一、共同討論----多久給一次零用錢、零用錢要用在哪些地方……。
二、訂定規則----多少錢以上要先跟父母報備、要學著記帳……。
三、設定開源節流目標----要怎麼花、怎麼存,才能買到怎樣的東西……。
四、檢視成敗----有沒有忍住不亂花?有沒有照實記帳?……。
五、把握原則----沒有達到目標,零用錢就不增加;如果表現很好,下次就加碼。

王宏哲醫師
教育孩子金錢價值觀可以參考以下的幾個步驟:
1.看一看----看看手上有多少零用錢、夠不夠用;
2.想一想----跟孩子討論這是不是他真正想要的;
3.說一說----引導孩子說說這個東西有什麼價值;
4.聽一聽----再跟孩子說為什麼下次才要買給他。

當然,孩子未必會如大人期待的做出回應,有可能會說出一些讓你不知怎麼回應的話,或是講一些似是而非、你也無法否定的理由。比方說,你跟孩子討論為何要買這個玩具,孩子回答你:「因為同學都有,就我沒有,所以我也要買。」我的看法是,什麼理由都可以,就這句「別人有,我也要有」是不能接受的!

如果孩子真的這麼說,父母可以直接反駁他說:「爸爸有看到別人有什麼,就去買什麼嗎?」你要用你自己跟他比較,你沒有這樣,孩子就沒辦法拿這當理由。你可以再跟孩子說:「我不是沒有錢,但是我的錢還有其他安排。」「爸爸並沒有跟著流行買東西,也不是人家有什麼我就要什麼,所以你也不可以!」

◎◎教養小叮嚀
◎從小試著讓孩子參與家裡金錢的使用,讓孩子知道父母大概賺多少錢、家裡有哪些固定的開銷、買什麼東西需要多少錢。藉此引導孩子了解花錢的正確觀念。

◎不要常說小孩子不懂事,好好唸書就好,錢的事不用他管,這會造成孩子對金錢的不負責任。更不要因為寵孩子,就不顧家庭經濟條件而打腫臉充胖子的隨意供應孩子的物質需求。


◎觀念是非題
※現在孩子生得少,都是家裡的寶,父母要盡可能滿足孩子的需要。X
※小孩子在外面吵著買東西,父母要避免當場情緒失控地發怒。O

資料來源:http://www.taaze.tw/sing.html?pid=11304777840