內容簡介:
◎書市極少有此類型的書,但有許多人卻深為此所苦。
◎當我們結婚時,如果只問:「你願意包容他、愛他,和他共度下半輩子嗎?」這其實沒有問到婚姻的核心。
應該問:「你願意接受他和父母的關係、教養的態度、手足的關係、對於金錢的價值觀、對待小孩的堅持點……在知道這些差異後,仍願意和他溝通、交流、對話,並願意在為了這個家的前題下,和你的伴侶取得某種共識嗎?」這才是問到婚姻承諾的核心,這也是我們婚姻中的掙扎與真實樣貌。
◎我們無法選擇父母,也無法改變過去我們跟他們的關係,但我們能以覺察、療癒和練習,找回我們的自在人生。

我從小告訴自己,不要像爸媽,
但結了婚,我卻和父母一樣?!


她╱他就是全世界最美好的總和,為什麼我們無法幸福?
給渴望愛情與婚姻,卻不斷受傷、痛苦煎熬的你。

※特別製作,由黃之盈心理師所設計的暖心「依戀卡」與「願意卡」。

徐秀婕(台北市立明德國中校長)、黃錦敦(諮商心理師╱作家)撰推薦序
孫頌賢(國立台北教育大學心理與諮商學系副教授)、蘇絢慧(諮商心理師)真摯推薦(依姓氏筆劃順序排列)

我們進入婚姻時,是最容易喚起我們在父母婚姻關係裡面傷痛的時候。
這樣的傷痛,除了引爆婚姻地雷,還會延伸到對孩子的教養。

為什麼我們那麼相愛,卻爭吵不斷?
是個性不合?還是價值觀的差異?
原來,我們都內化父母的相處模式,複製了父母的婚姻。

‧我不喜歡母親對父親暴怒,但當我與先生爭吵時,我卻和母親一樣暴怒。
‧她挑選一位與懦弱父親截然不同的男人結婚,卻還是無法幸福。
‧父母婚姻不順,婚後的她,把全家照顧得無微不至,先生卻外遇。
‧她想擺脫母親的歇斯底里,但當她處罰孩子時,內心浮現罪惡感交織的「你看,你真糟糕,你和你媽一個樣。」

我們都是帶著各自家庭的影子,來到自己的婚姻裡:
父母婚姻關係裡的遺憾,我們會想從自己的婚姻裡獲得;
父母婚姻關係裡的冷漠、爭吵,我們會防堵出現在自己的婚姻裡;
父母婚姻關係裡的不幸福,我們會特別想在自己的婚姻裡幸福。
可是,往往適得其反。

覺察、療癒與練習,從這一刻開始:
因為在父母婚姻關係裡受傷的大人,他們拒絕回想過去,因為那將會碰觸到自己的「無能感」。他們認為,一旦接觸自己「幼小又無能的狀態」,一定會再度被拋棄一次,或再受傷、心痛一次。
但若希望在婚姻裡,不再爭執不休,將原來彼此的愛意一點一滴侵蝕,那麼,覺察自己與父母婚姻的關係,釐清哪些特質與習慣是父母給你,你想捨棄,而哪些特質是你需要,但當年父母無力給予,成為你的遺憾,再搭配上療癒與練習,你就能找回幸福。
演講、團體暨工作坊等超過上百場的黃之盈諮商心理師,細膩剖析35種婚姻伴侶,從「掌控型」、「受害者型」到「無法不成功型」等,她以專業及同理一一給予建議。我們無法選擇自己的父母,更無法改變父母的婚姻關係,但我們每個人都有能力,讓自己不重蹈覆轍,擁抱幸福。

作者簡介:
黃之盈,諮商心理師。畢業於國立高雄師範大學輔導與諮商研究所,目前為台北市立明德國中專任輔導教師,同時是《親子天下》嚴選部落客;自由時報「戀愛蹺蹺板」關係療癒專欄作家;Mamibuy駐站專家。
自二○一三年至今,演講、團體暨工作坊等經歷已超過上百場。目前是教育部高中生涯規劃學科中心,人才庫邀約講師;台北市張老師校園推廣講師;高雄市教育局國中生涯發展教育課程組,人才庫邀約講師;高雄市教育局生涯發展教育中心課程組,生涯媒材發想人;台灣生涯發展與諮詢委員會委員。曾是姊妹淘心話──女人心事專欄作家;國立中正高中教育實習輔導教師;高雄市立民族國中兼任教師等。為台北市102學年度教育甄試──台北市專任輔導教師榜首;台北市103年度提升教育人員輔導知能案例甄選特優。

粉絲專頁「黃之盈心理師的暖心園地」http://bit.ly/25DZz2I
部落格「跨界。強悍且溫柔的出走」http://bit.ly/1TMFr3r

黃之盈心理師的演講、團體暨工作坊經歷,陸續增加中……
南台北家扶中心、台北市立明德國中、台北市立五常國中、台北市立桃源國中、台北市西區性別教育教師場研習帶領、台北市立成功高中、台北實踐大學、台北市立新興國中、台北市南港健康中心、台北市南港警察局、新北市立明志科技大學、新北市黎明科技大學、新北市龍華科技大學、桃園市立青溪國中、彰化中州科技大學、民眾講座系列、嘉義南華大學、東方科技學院、敏惠醫專、育英醫專、台南中華醫事科技大學、嘉義適性輔導工作坊、台南大灣高中、台南市南寧高中、高雄市兼任輔導教師團督、高雄海洋科技大學、高雄瑞祥高中國中部、文藻外語學院、東方設計學院、國立中山大學、國立高雄第一科大、國立高雄應用科技大學、國立高雄師範大學、高雄義守大學、高雄適性輔導工作坊、高雄市立中正高中、高雄市旗山國中、高雄市鳳甲國中、高雄市一甲國中、澎湖科技大學、宜蘭學諮中心、屏東科技大學、屏東建興國小、公共電視台灣國際兒童影展映後主講人。

內文試閱:
一、壓抑型
婆婆是我和先生之間的小三

她是一個任勞任怨的好媳婦。她和先生結婚將近二十年,可是就在這幾年,她的身體狀況急轉直下,讓先生非常著急。
在一次暈倒後,到醫院檢查,意外發現她罹患紅斑性狼瘡,這是一種自體免疫系統所引起的風濕疾病,免疫系統會不斷地攻擊自己的細胞。其實先生心知肚明,為什麼太太會得這種病。
「好了,好了,這都別做了,你休息吧。」他溫柔地對太太說。
太太剛與他結婚的時候,婆婆就對她非常反感,態度更是反反覆覆、不斷挑剔。她常常因為聽不懂婆婆「意有所指」的話而感到要崩潰。而先生只能勸太太忍耐,沒想到如今卻忍出了病痛。
其實還不只是婆婆,連公公也不太尊重他們。好幾次,門都不敲就突然闖進他們房間。太太一開始會抱怨,但眼看先生也無可奈何,她也只好一再忍下。
她來自一個軍人家庭,她傳承了軍人世家「吃苦就是吃補」的信念,將高壓的處境當成一種人生的挑戰,面對公婆的意有所指和不尊重,耿直的她照單全收,如今卻賠上了自己的健康。

諮商心理師這樣說:
「最親的人給予不一致的訊息,足足可以把人逼瘋。」她所遇到的婆家狀況,時有所聞,而她也認為「努力就可以改變現況」。但她所面臨的挑戰是,她面對的婆家,並不是用原生家庭所教給她的處理方式,就能安然過關,尤其是與她溝通時態度常反反覆覆的婆婆。
如果長輩給晚輩的訊息複雜度太高,或總是雙重訊息,讓晚輩無法辨識時,晚輩通常會採取以下的方式來應對,一、選擇迎合;二、保持距離;三、充耳不聞。

「意在言外」,讓人猜得好累
這種聲東擊西、意有所指的說話方式,在我們華人社會中非常常見。例如:長輩跟你提起,「你的二叔很孝順,你看看他,又會念書,又會賺獎學金,從來都沒有讓我煩惱過。」可能長輩在說這句話的同時,也在暗示你,唯有「會念書,又賺獎學金,又不讓大人操煩」這樣的孩子才是大人認可的好孩子,並希望你也這樣做。
又或是:「表面罵弟弟,其實是罵給爸爸聽,希望爸爸參與。」「要求哥哥要乖,其實也是要求妹妹。」「暗示隔壁鄰居有多體貼,其實是希望老公體貼。」
這些意有所指也許是希望整個家庭能夠更和睦,往大家都更好的方向前進,但這可能也會造成家庭溝通的阻礙。
例如當媽媽說:「你都不用幫我,我可以自己來。」言下之意隱含的是,「你得幫我,且幫到我的標準為止,不然我永遠都不滿意。」
當長輩說:「你去做自己的事吧!不用管我。」但實際上又常抱怨都沒家人在家裡陪他,因為他心裡的真正意思是:「你怎麼這麼不孝,理我一下,有這麼難嗎?」
當婆婆跟媳婦說:「你先去休息吧!」背後卻說:「我兒子真娶了傻媳婦,叫她休息,還真的休息。」
當病弱的父親說:「走開,我不需要任何人。」的時候,但在下意識,你知道「這時他非常需要你」。
當母親說:「我不需要你給我任何交代,我不想逼你。」言下之意是「你應該要主動給我交代清楚!」

對方渴求的是,你的關注
面對這種「明示、暗示投注希望,卻又在被戳破的同時,否認並跟你說,我沒有要你這樣做啊!」的時候,孩子常會感到混亂。這種模稜兩可的反向訊息,讓我們感到混亂,以至於動彈不得。在家族治療上,稱這樣的情形為「雙重束縛」。這在華人文化中,尤其親子之間常會出現。
同樣的話,包括「你都不用給我消息,沒關係。」其實是「記得,到哪裡都要給我消息。」再例如「我幹嘛要聽你的?」其實是「難道你看不出來,我在講反話嗎?」
這些錯綜複雜的訊息,雖然彰顯我們文化的一部分,但這是情感的羞於表達(覺得不好說、不方便說),所以間接地給予相反的訊息;想要讓對方猜心,「希望別人就是自己肚裡的蛔蟲」的需求非常強烈。
這種類似「我都不用說,你就好懂我」的劇情,真正渴求的是對方的關注與在乎。但這樣的表達方式,反而會將對方推得更遠,以及製造出不必要的誤會與困擾。

擺脫父母婚姻關係的練習:
故事中的太太,她婚後的家庭關係牽扯到幾個層面:第一,她得面對她在原生家庭所習慣的應對方式,其實對現況並沒有幫助;二,必須學習辨識出家庭中,尤其是婆婆給予的雙重訊息;三,面對家中界線不明而老公無能為力的困境。
當她希冀丈夫是家中的一分子,能夠為她出面的時候,她先生卻總是希望息事寧人,長期積累下來,她的身體終究會支撐不住。

撕下你身上的負向標籤
在親密關係或者家庭關係中,「一,辨識出『雙重訊息』」是非常重要的。二,你要記得自己有機會可以擺脫,或者重新選擇。三,則是要認清自己的限制,這樣才有機會鬆綁。
很多人面對雙重訊息時會痛苦掙扎,原因在於,雙重訊息挑戰著「他們是不是不夠聰明?」「是不是表現得不夠好?」這些負向的標籤。這些負向標籤得由你自己撕下來,你也得自我肯定,當你聽不懂言下之意,被認為很笨的同時,被挑戰到的是自己的自尊心?自信心?還是挑戰到你對自己的認同感?
你終究要認清一件事情,你不是任何人肚子裡的蛔蟲,聽不懂是正常的,不要太過苛責。另外,也需要劃清與對方的界線,並釐清哪些是過度的苛責,哪些是你該做的,這樣才能讓自己有機會輕鬆。

照顧自己的感受與設限練習
步驟一:試想一個讓你困擾的對象,可能是過度干涉你的生活,要你按照他的話去做,或者讓你感到強勢、不敢拒絕的家人。
步驟二:請在三分鐘內寫下,對於拒絕他,你的所有焦慮和困難。
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步驟三:重新檢視這些想法合理嗎?哪些想法讓你感到過度負荷,回想起來很不舒服,甚至是讓你認為自己不夠好。
步驟四:當你被挑戰的時候,其實是你掙扎在是否要尊重自己感覺的時候。請你在此時照顧自己的真實感受,告訴自己「沒做到,不會怎麼樣!」「沒達成,不代表我是笨蛋。」「我無須忍受這些。」「告訴對方:『你沒辦法影響我。』」「沒做到,不代表我是差勁的。」「人是有極限的,我們都是。」如果你覺得很困難,請你挑一句,每天跟自己說。
當你開始可以義正詞嚴地跟自己說這些的時候,你已經在心理劃出一些界線,不被外界侵擾的界線。
當你可以說出這些話的時候,你已經慢慢走在學習著照顧好自己的路上。
資料來源:http://www.taaze.tw/sing.html?pid=11304779504