內容簡介:
.老是被凹、接下不合理的要求,我該如何拒絕?如何得到該有的報償?
.同事毫不掩飾敵意,一天到晚扯後腿、給我小鞋穿,怎麼阻止?
.我的考績哪有這麼爛?主管大小眼,我要平反!
.底下的人自作主張、不服從你,怎麼讓那些驕、蠻、戆的下屬動起來?
.客戶、經辦人、連絡窗口老是為難我,該怎麼不花錢「打通」?


如果你受夠一再忍讓、老是懊悔自己沒有據理力爭,
那你一定要學成熟大人的吵架技術。


所謂大人的吵架技術,是:以展現專業來震懾挑釁、
用冷靜的表達(三不五時酸回去),讓自己獲得更高評價、
終止不合理的要求、消除潛在威脅,把不友善降至最低。

吵架高手不是比嗓門大聲,而有SOP可學——

◎首先,大人吵架是優雅的心理戰,不動情緒才會贏:

怎麼應對,可以不動情緒呢?
.大人吵架不是逞口舌之能,而是在亂局中當上領導者,讓眾人歸功於你。

怎麼讓一旁觀戰的人,不知不覺都站在你這邊?
.吵架當然要說話,但不要出言恐嚇,要學黑社會禮貌的「恐怖支配」;
.不然,從國際級吵架技術取經:先遊說再發動仲裁,也是好辦法。
.如果對方在公開場合質疑你,要「當場、立刻」舉證反駁,否則你就別想翻身了; 同時,「適當的」引用數字,懾服對方的力道就會倍增。

不過,直接引述實例容易被打槍,你該怎麼加工?
.有時候根本不用爭論,要用「問」的,就能誘導對方認同你,例如:想攻破對方的反駁,就問他「你的依據是什麼?」

◎別自認親切善良了,大部分的人不想爭,所以沒機會贏,
心態上你得這麼轉念,就會立刻變強:

.心態上不認輸,吵架時就一定能「不輸」,因為……。
如果擔心輸,那就問自己「現在該做什麼」,可以拋開預期性焦慮,全面應戰。

.也許不是人家想凹你,是你負面思考,認知扭曲害你未爭論就先輸。
人常常「二分法思考」、「過度類化」、「標籤化」、覺得對方「針對我」……。
想想看,這些害你樹敵的負面思考,你有嗎?

.想贏得交涉,你得虛張聲勢,並在對方有意妥協時,精準祭出對策。
.在哪個當下選擇脆弱,其實最強大?不逼自己堅強,才會顯現真正的剽悍。

◎第三、吵,要給對方留面子,摸清對手,百戰百勝
不傷害對方尊嚴的吵架法,包括:

.試著欣賞對方長處、讓他跟你「吃同一鍋飯」,他就不為難你。
.只要滿足對方「鏡映移情」、「理想化移情」或「孿生移情」三種心因性需求,就能逐漸讓他站到你這邊。
.敵人的敵人,就是我的朋友,如何運用人云亦云的從眾心理瓦解對手,或找盟友?
.想搞小團體,得先學會分類:除了「依賴型」、「抗拒與逃避型」,還有「配對型」。弄清楚你面對哪一種,就能讓他們乖乖聽你的。

◎最後,吵架要有目的,不能為了吵而吵。
有目的的反擊智慧就是:要一勝九和(1:0)、不要九勝一敗(9:1):

.擅長失敗的人,永遠維持零戰敗的狀態,只要時機得當,輸其實是一種贏。
不相信?作者用戰國時代一統全日本的德川家康告訴你,何謂識時務者為俊傑。

.把失敗降至最小限度的能耐,叫做「經驗」,大贏一次,沒人記得你輸過九十九次。
.面對神一樣的敵人、或是豬一樣的隊友,我該怎麼不輸?
.將帥無能累死三軍,我該何時落跑?

◎吵贏後,真正的挑戰才要開始:

.伴隨爭論勝利而來的,往往是暗箭,獲勝後不要太得意,以免遭人反擊。
.千萬顧全對方的自尊,否則贏家太搖擺,眾人會讓你落魄很久。
.最高境界:不打不相識,給足對方面子,就能成功轉移他對成敗的注意。

吵架的最高境界不是贏,而是「不輸」;
千萬別只顧著吵贏,最後卻輸了前途。
你得讓全體獲益,而不是牛肉只留給自己。

作者簡介:
和田秀樹(Wada Hideki)
1960年出生於日本大阪。畢業於東京大學醫學系,精神科權威。曾任東京大學醫學系附屬醫院精神神經科助理、美國卡爾梅寧格精神醫學院國際研究員,並成立日本第一個將心理學運用在商業領域的學會「和田秀樹協會」,同時擔任負責人。此外,他還主持依志願學校擬定應考讀書法的「綠鐵考試指導研討會」。
現為國際醫療福祉大學研究所教授(專攻臨床心理學)、一橋大學經濟學系外聘講師(醫療經濟學)。專攻老年精神醫學、精神分析學。
著有《十年後不愁吃穿的人 一年後吃穿都愁的人》、《媽媽這樣做,教出愛讀書的孩子》等書。
和田秀樹部落格:ameblo.jp/wadahideki/

譯者簡介:
羅淑慧
國立高雄第一科技大學日文系畢業,曾擔任出版社編輯,2008年起專職翻譯。譯有《關鍵時候的接話藝術》、《我靠捨棄式讀書法上東大》、《看中醫,我該怎麼問問題?》(以上皆為大是文化出版)。

內文試閱:
上班難免遇到這些狀況,該怎麼處理?

狀況1:主管睜眼說瞎話,硬把失敗責任推給我

  這種時候,「我是照著您的話去做的」、「不,您當時的確是這麼說的」這樣的話全都會變成死無對證,完全沒辦法幫你開脫。
  其實,會說出這種話的主管,往往在平時的業務往來上,就有這樣的毛病了。所以在接獲重要指令時,最好事先開啟手機的錄音功能,替自己留下證據,只要有明確的紀錄,主管的謊言自然就能不攻自破。
  當然,也有人會說:「我的主管絕對公正,所以不需要擔心這種問題」。如果真是如此,那當然沒有問題,但在職場上,「防人之心不可無」絕對是最高指導原則。不管面對任何人,你都該有明哲保身的意識,才不會在陷入困境時,不知如何自處。
  即便是平日和顏悅色、待人親切的主管,若是碰到可能害自己被開除的事,仍有可能把責任推卸給部屬。我並不是要各位去懷疑身邊每一個人,而是希望大家能了解人性的陰暗面。與其在事後責怪對方,不如在那之前就先好好保護自己。

狀況2:和主管超不對盤,老是起衝突

  如果你和主管連日常相處都不和睦,他可能會把這樣的情緒帶到工作上,而不願意指派任何有利的業務給你,形同變相冷凍。
  為了化解這樣的僵局,你一定要主動和主管溝通。例如在會前準備時,找機會向主管討論自己的想法,「關於這個提案,我個人這麼認為,您覺得如何?」這是因為在一對一的情況下,主管也會比較放鬆,較能做出客觀判斷。
  另外,最近有些公司也開始採取,在會議上不分位階高低,只要有意見就可以表達的作風,只要自己提出的意見比上頭的更好,就有很大的機會獲得認同。當然,為了達到這點,你必須蒐集更多足以佐證的數據或資料,才能在提案時不受質疑。也就是說,不要煩惱如何才能化解與主管之間的不合,想辦法在工作上拿出表現,讓自己的意見在公司內部更具說服力,才是能讓主管認同你的關鍵。

狀況3:同事一天到晚來跟我說其他人的壞話

  聽到同事在講其他人壞話時,如果你以為事不關己,那就大錯特錯了。
  人之所以說別人的壞話,除了發洩情緒、解悶外,另一個目的就是製造共犯。
  也就是說,如果只有我一個人在說別人壞話,那反而會有被指責的風險,為了避免只有自己受到指責,我一定得想辦法拖一個人下水,把整個場面營造成「大家一起在講某人的壞話」,就可以減少自己承擔罪責的風險。
  因此,面對別人在講話話的情況,最好不要裝聾作啞,你得視情況而定,假裝同仇敵愾的說:「就是說啊」、「我也覺得他很過分」,才是比較適當的做法,但請點到為止,不要再主動詢問更多,以免真的成了共犯。
  如果是主管在道人長短時,你千萬別附和,只管表現出「有這樣的事?我都不知道」的態度即可。因為主管有可能只是要試探你,是不是個容易被煽動的人。如果是在與上司一對一談話的情況下,或許沒什麼關係;但若是當場有好幾個人在的時候,你若對壞話表示贊同,這樣的消息很快就會傳出去,是非常冒險的狀況。

不是逞口舌之能,而是當個領導者

  在公司裡,很少聽到敵對兩派毫不掩飾的激烈爭論;夫妻吵架的時候,或許難免會講話大聲了點,但是,明顯表現出憤怒、惡言相向的情況並不多見。這是因為大部分的人,都不喜歡和他人有情感上的衝突。
  然而,有一種情況例外,即為人民集體對抗政府的抗議活動。近幾年來,從事有關環太平洋經濟合作協定抗議活動的農民,以及福島核災的受災居民,對政府官員和企業負責人祭出嚴厲言詞的新聞畫面,相信至今仍令多數人記憶猶新。這個時候,包含媒體在內,全國國民都能感同身受的認為「這些人是政府錯誤政策之下的受害者,憤怒也是在所難免。不管說出什麼難聽話,都是可以被理解的」。所以即使他們說出的情緒性字眼既辛辣又狠毒,仍不至引起負面評價。
  「氛圍」和「形象」這類字眼聽起來有些抽象,但在大人的吵架技術中,這兩件事其實非常重要。事實上,擅長吵架的人,總是會積極營造出有利於己的氛圍及形象,在心理層面上獲得更多同情與支持、比對方更居優勢。
  因此大人的吵架技術本質,其實就是心理戰術。只要能在心理層面占上風,通常就能取得「大部分的勝利」。

搶當領導者,就能在事後獨攬功勞

  在此要再次重申,本書所傳授的吵架技術,並不是為了在情緒性的口舌之爭上獲勝,而是能在工作等專業領域的問題上以理服人、以冷靜堅決的態度,讓自己獲得比對手更高的評價、或是抵抗來自上級的不合理壓力、消除潛在敵人、讓對方成為夥伴……等。這些技術幾乎都是心理層面的戰略,也就是說,是否懂得打心理仗,將會大幅影響爭執結果。
  就拿先前提到的氛圍和形象來說,舉個例子,某件明明是眾人共同設計出來的熱銷商品,但就是有人有辦法把事情變得好像是「能有現在的成果,一切全歸功於我」的氛圍,讓上級誤以為「這全是某某的貢獻」。
  在這個例子當中,此商品的確不是靠個人完成的,可是,只要在團隊成立之初,搶先一步爭取領導者的角色,自然能在最後獨攬功勞。
  當然,做出這樣搶奪眾人功勞行為的人很惹人厭。因此,如果想用這招替自己加分,就必須先有被其他人鄙棄的覺悟。
  即使其他的無名英雄勞苦功高,但因為所有的功勞已被領導者搶走,不僅自己的付出不被上級看見、什麼好處都得不到,甚至還會被視為無用之人、遭到公司遺棄。在現實生活中,這樣的案例屢見不鮮。
  為了避免這種情況,雖然你不用真的跟對方議論功勞歸屬,但屬於自己的成就,還是必須明確主張。例如另存一份自己的設計原檔、每次的會議紀錄都詳細記載誰發表了何種提案。總而言之,你一定要想盡辦法讓自己顯得重要,千萬不能以陪襯者自居。

公開場合質疑你,你要當場舉證反駁

  日本人常說:「會議的結論早在『事前準備』的階段便出爐了」。當然,事前準備是不可或缺的步驟。比起在正式會議上爭論不休、浪費眾人時間,在開會前便統整好當事人的意見、導出結論,並在會議時誘導眾人附議,絕對是比較省時省力的做法。此外,關於意見相左時可能帶來的衝突,也能藉由事前的沙盤推演,預先模擬回應方式,這也是事前準備的好處之一。
  例如,董事會議的席間,通常不會毫無準備的就突然發表「本公司下個月將換老闆」這類消息。如果那麼做,必定會造成大騷動。
  為了避免混亂,事先做好準備、和當事人取得共識,是非常重要的事。正因為事前準備可以整合各種想法、並預先調解好潛在的人際衝突、掌控實際會議時的狀況,避免發生問題,也可說是一種心理戰。
  當然,並非每家公司都會在正式會議之前先開一個會。員工較少的中小企業要開會時,通常不會有這種事前排練,彼此在會議上短兵相接、雙方各自拋出意見,並當場爆發激辯。這個時候,想在你來我往的辯論中取得勝利,仍然得靠心理戰術。

面對反對意見,當場就要反擊

  例如,在會議上討論新商品的企劃走向時,可能會聽到反對方發表以下言論:「你所推出的方案,競爭對手在兩年前也曾做過不是嗎?別人都已經起步不知道多久了,你現在才想到要以中高齡族群為目標,不覺得有點晚了嗎?
  相較之下,我的企劃是以十幾歲的年輕人為主要客群,肯定會廣受喜愛動漫的宅男、宅女歡迎。」
  當你面對這樣的攻擊時,如果沒有做出任何反駁,就代表自己也認同對方所言。當然,一旁觀戰的同事也會有同樣的想法。
  這樣一來,你在心理上就受到壓制,會議便會在對方主導的情況下進行。等到一切都結束後,就算你再怎麼悔恨也於事無補。因此,碰到這種情況,你應該立刻提出反對意見,不得任由對方大放厥詞。
  只要提出反駁,你就不會處於一味受打壓的窘境,同時,除了反擊對方的質疑之外,你還得進一步提出其他競品在各消費族群中的銷售數據,使自己的反駁更具說服力。當對手無言以對時,其他同事的認同感便會倒向你身上,自然能夠奪回會議的主導權。
  不管是什麼形式的吵架都是如此,你如果一被對方攻訐就立刻示弱,便很難再重新站起來。如果在心理層面上認輸,就算你有再好的想法,仍會因為失去發言機會,最終黯然離場。
  放任對方大肆打壓,其實和忍氣吞聲沒兩樣。這時候請想想「反霸凌」的對策:當你越是反抗、對方就越不敢造次。遭受批判的時候,你得立即迎戰、當下就反駁,就算只反嗆一句話也好,千萬別讓對方以為你無話可說。
  一旦被人質疑就該勇敢還擊——不需要做到頂撞、惡言相向的地步,但至少該帶著「我絕不被你看扁」的霸氣面對批評。

罵回去就太幼稚,你要「酸」回去

  如果自己和對方都很冷靜,當然就是以爭論的內容來決定勝負,不過,在雙方僵持不下的時候,主動挑釁對方,等待對方失去理智,因為失言或邏輯矛盾而自取滅亡的方式,也是一種有效的手段。
  讓對方失去理智並不困難。因為人類是種一旦自尊被傷害,就會失去理智的生物,所以只要說出刺激對方的話,通常都能得到很好的效果。
  在面對被當成笨蛋、被瞧不起、被忽視、被做出有如遭人甩耳光的評論時,任何人都會憤怒,只要運用這種戰術,讓對方發怒、無法冷靜,並做出邏輯矛盾的發言,自然就能夠擊敗對手。
  但切記,千萬別情緒性的胡亂罵人,像「王八蛋」、「白痴」這種人身攻擊的話絕對不能說,否則不但落下話柄不說,旁人還會覺得你很幼稚。

擅長失敗的人,永遠維持零敗戰狀態

  不擅長失敗的人,就算以「九勝一敗」(9:1)的得勝率站穩了腳步,但仍可能因無法承受那唯一的一次失敗,而就此一蹶不振。
  相反的,擅長失敗的人就算因為一次的失誤,而從主角的寶座上被拉下來,他仍舊不介意以配角身分持續站在舞台上;就算不站在舞台上,他也會替自己找個幕後的位子沉潛,並積極尋找下一個讓自己重返舞台的機會。擅長失敗的人絕對不會允許自己停滯不前,更懂得如何將失敗化為成功的助力。
  總之,就算你沒有獲勝,至少也該讓情況變得看起來像是「不分勝負」(和局),縱使自己真的輸了,也不能在事後擺出一副喪家之犬的慘況。在現在競爭激烈的職場上,唯有擁有這般「頑固」和「剛烈」之特質的人才能存活。
  失敗後依然能夠存活的人,都非常擅長敗陣之後的情緒管理。簡單來說,就是要預先做好最壞的打算,只要能夠推測出最壞情況,就不需要過分操心。因為早已想好了退路,自然能夠冷靜應戰。

「擅長失敗、且不怕輸」在未來最吃香

  像這樣能未雨綢繆,事先準備好應變對策的人,就算在爭論或吵架中很少獲利,仍舊會有很高的存活率。因為他們絕不會讓自己陷入倒地不起的困境。
  我認為在今後的時代,「擅長失敗、且不怕輸」的人,將遠比只懂得如何獲勝利的人強上許多。就算在十次戰役中只獲勝一次也沒關係。重點是不要真的吃下敗仗、想辦法和對方打成平手,簡單來說,就是要盡全力取得「一勝九和」(1:0)的得勝率。
  以「九勝一敗」遙遙領先的人乍看來之下非常強,如此高的得勝率也的確相當亮眼,相較之下,「一勝九和」感覺一點也不出色。可是,一勝九和其實比九勝一敗還要難達成,因為你除了要讓自己贏一次,更得致力於壓制對手的得勝機會,讓雙方維持平手的「零戰敗狀態」,因此,能夠達到「一勝九和」的人,才是真正的強者。
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