內容簡介:
恩愛的快樂夫妻,因為懂得溝通,才能夠心領神會,才能夠相守到白頭。
走入婚姻之前,你要先畫一個擇偶藍圖,列出你的愛情驗貨單,來找對你的Mr. Right or MissRight,而不是Mr. Perfect or Miss Perfect。
何謂結婚?結婚是雙方互相研究了3個禮拜,相愛了3個月,卻吵了3年整的架,彼此忍耐了30年,然後周而復始的,一代一代傳遞下去的人生步驟。
當婚戒套上無名指,也並不等於可以高枕無憂的享受「開花結果」的勝利、從此就可以套牢對方一輩子……當這婚戒套上了,典禮也舉辦過了,儀式都完成了,也接受到許多親朋好友的祝福,恭喜你!可是很多人說結婚是戀愛的墳墓,為什麼?
結婚證書,真的不是鐵票!
即便不是鐵票,可是結婚證書,該是一張真誠的票,代表一個負起責任的重大象徵意義。

幸福應該是來自個人的努力追求,幸福帶給我們快樂感,人的快樂與不快樂,常常也只在一線之間,快樂的婚姻,是根基於夫妻雙方,都能夠確實的明白對方話中之意,而不快樂的婚姻中,常常有會錯意,或誤解對方話中真意。相對於有人是消極的態度,用一種惡意或是否定的言詞長年累月相向,婚姻當然走得很顛簸。在快樂與不快樂的婚姻關係中,溝通的態度,就扮演著重要的關鍵性角色。
在這本書當中,由情人談戀愛說起,到進入夫妻關係,成為人父人母,這一連串的美夢,最基本的核心要素,都是夫妻間的溝通。饒夢霞集多年從事輔導諮商的心得,不藏私的傾囊相授。她強調:愛情的世界裡,能夠做情人的時候,充分的去享受兩性互動、正向的溝通,給彼此帶來愉快的感覺。不知道有沒有那個緣份,走到結成夫妻,都不重要,在一段感情中,只要彼此是坦承、溫和的相見,始終溫柔的相待,這是饒夢霞最嚮往的。
從六○年代一路談下來,從自身戀愛史到輔導個案、到學生對感情觀隨年代不同而有不同的兩情相悅價值觀。饒夢霞認為不變的是:要走入婚姻的人,要先有個前提確認是,感情會隨著歲月的增長而日趨平淡,這不見得不好,這是細水長流。
如果遇到了一個不解風情的情人或丈夫,情況也不一定是完全無法挽救,他們並不是完全不解溫柔,他們只是對溫柔的真諦所知有限,饒夢霞主張做女生的,要引發他們浪漫的情懷,就必須加以誘導。最佳的方法就是單刀直入,向他表露妳的要求,讓他明白妳需要他的親憐蜜愛,喜歡營造浪漫氣氛,除非對方真的冥頑不靈,不然的話,通常在幾次三番的要求表達下,男生也多數會學習瞭解女生的需求,逐漸改變,成為女生心目中充滿浪漫色彩的大情人。



作者簡介:
饒夢霞
學歷:美國愛荷華大學,諮商師教育系諮商輔導博士
現任:成功大學教育研究所副教授

國內資深主講家庭親子、婚姻兩性、人際溝通、生涯規劃的名家。深受婆婆媽媽、青年學子、各基金會歡迎外、報章雜誌、廣播、電視節目更常爭相邀約出席,亦得政府教育相關部門高度肯定,並被公認封為「超人氣講師」。



內文試閱:
第一章 愛情驗貨單



哪一種愛情最成熟?
我有一個感覺,是個性互補;外加一個說法,個性互補,然後興趣雷同。
因為你希望一路上跟他能夠白首偕老,所以你們要有共同的興趣。如果不能共同去從事,至少要懂得欣賞!

從日劇、日迷的增多,加上韓流橫行,如最早的冬季戀歌、天國的階梯,太多了,不勝枚舉,一直到今年度最新的議題,應該就是所謂的犀利人妻,大家都知道「小三」其實不過是人類有歷史、幾千年來,所謂的第三者的最新代名詞罷了,多虧有這部戲,把外遇議題又炒熱了。
那怎麼樣去面對感情,這一門人生非常非常重要的功課呢?到底人的一生真的能夠離群索居孤獨過一生,或是其實在茫茫人海中,覓得一個跟我們很能夠互動的心靈伴侶、一個佳偶天成的分享者,一路上的點點滴滴有他分享,快樂因而加倍了,痛苦的事有他分享因而也減半了,因為分享的快樂是加倍的,分享的痛苦是減半的。
人從一生呱呱落地就被教一個觀念,叫做依賴,心理學叫依附情懷。依附其實還有分焦慮的依附,跟安全的依附,後者算是健康的觀念。從小被照顧者(通常父母)這樣地照顧、培養信任感,是所謂的依賴dependent,而不是attachment。
dependent就是我們去依賴別人,比方說,食衣住行育樂都需要父母親來供給,父母是我們的恆星,我們是他的行星,我們在軌道上運行,然後父母供給我們所有的養分,吃的、穿的、用的、教育費用、一般的花費、生活的所需……我們其實從小到大,一直靠父母親的地方真是太多了。
但是等到進入青春期,學校給我們的觀念是dependent前面要加in兩個字母,independent,你要獨立了;你是個獨立的個體,你要追求獨立自主,你有自己的想法,你要轉大人了,你就是一個具體而微的大人。
所以一直到青春期後,我們被這個字整個控制住,我們都被灌輸成要多麼的獨立我要多麼的堅強,什麼都可以靠自己,只要我努力,什麼都可以成功等等,這個叫做independent獨立。
其實我們的教育真的少教我們一個字,interdependent相互依存、互相依賴,你需要我我需要你,魚幫水水幫魚,因為人不可能十全十美。個性中還是有一些瑕疵、有一些缺點,人格特質不可能百分百很完滿的,尤其當我們看到自己喜歡的一個人,是他有的特質,我沒有,因而特別吸引我,這個在心理學上叫做互補。
所以要我對於成熟的愛情下定義,哪一種愛情最成熟?我有一個感覺,是個性互補;外加一個說法,個性互補,然後興趣雷同,因為你一路上跟他希望能夠白首偕老,所以你們要有共同的興趣,如果不能共同去從事,至少你也要懂得欣賞。
不要一個很外向愛動,一個是安安靜靜。一個想要到世界各地旅遊,一個只想死守家裡;或是一個人很愛呼朋引伴到家裡來,另外一個是看到有客人來就出去,或是躲到房間裡不出來。
人的一生,從出生、成長到遇到一個知心的人,當我們遇到他的那個片刻、那個當下,到後來談論感情,這些都才使我們開始懂得付出。因為之前我們都是接收者We take,我們都是從父母親那邊、從師長那邊得到,現在開始,我們可以付出We give,我們給,所以「談感情」這是一種相互的關係,有付出、有所得。
人要走到談戀愛,才知道什麼叫做也可以為別人活,不是說完全沒有自我,因為我相信剛落幕的這齣小三戲,聽說原本的編劇大結局,有A版、有B版、有90分鐘,有105分鐘的版本,可是最後製作人王珮華小姐,決定女人要為自己活,要找到自己,要給女性同胞們一個肯定:活出妳自己!

什麼樣的情人,是完美情人
別癡心妄想,不可能,沒有什麼所謂的完美情人,凡人必有缺點,如果這個人十全十美,會不會遭天忌?這是我所擔心的。
因為自己有個小孩在美國念書,談戀愛,談得多好啊,我們好喜歡那個男生。因為我大女兒也已經26歲了,經過一段一段的感情,她終於知道自己要的是什麼,所以當她遇到這一任男朋友的時候,舉家歡騰,但是因為我在台灣,女兒在美國,我想,人相處之後,一定會有缺點出來,我特別要我的小女兒,20歲的小女兒幫我做小間諜。
「妳幫媽媽看,看看姊姊現在交的那個男朋友,有什麼缺點。如同前面那幾任一樣,要隨時打報告!」
我們這個小女兒看了一年:「媽媽,沒有。」
看到第二年:「媽媽,真的沒有。」
因為我都只有寒暑假過去,跟他們相處的時間比較短,可是真的發現這個男孩子斯文、有禮,是個謙謙君子,又非常在乎別人感受、敏感度也很高、反應機靈,他的專業是電腦的工程師。
在美國的時候,只要每天下班,他就直奔我家,然後跟我們一起用個中式晚餐,他尤其喜歡白飯上面加辣椒醬、蒜蓉辣椒醬,吃得好像我們湖南人、四川人的重口味。太棒了,真的找不出缺點!
可是卻在一次我上公視「爸媽囧很大」節目,主題叫做:「女兒跟男朋友分手了,當媽媽的哭得比女兒還傷心」,那個人就是我。因為這麼好的男孩,不懂我大女兒為什麼要放掉他?真不該放掉他的!所以讓我大女兒有點生氣:「如果我這次分不成,都是你的錯!」
孩子要分手,分不掉居然是爸媽的錯?
這麼完美的男孩子,只因為他的母親上吊自殺,這孩子是家裡最小的,所以他受不了這個打擊。他跟媽媽的關係,是屬於那種依附情懷很好、很深的。他在媽媽自殺後的沒幾天,第一次癲癇症發作,他受不了,那個打擊太大了,還好我大女兒在他身邊,當場用毛巾、湯匙,放進他嘴巴裡,那一次抽搐了幾分鐘,也就過了。
喪禮過後沒多久,這男孩子第二次發作,那時候他正好在開車,下班途中開車,他發現自己不對勁,這是有徵兆性的癲癇症,發作之前會有不對勁的感覺,至少有一小段預警期,因為有的人,是沒有任徵兆,馬上說發作就發作的。
台灣曾有一則新聞,電視上報導,有位騎摩托車的騎士,突然癲癇發作,整個沒有辦法控制車子,摩托車就在地上滑行,往前一滑,居然滑到公共汽車的輪胎下,就差那麼一點點,就往生了,這是生死交關的。
所以當女兒告訴我說,這個男孩子有癲癇症,我們當初都不以為意,心想就癲癇就癲癇嘛!So what?結果他第二次發作,他是有感覺,他先把車子停到旁邊,然後熄了火,才開始發作、抽搐,又抽了個三五分鐘,然後正好有個路人甲從他車子旁邊過去,我相信任何人看到車子裡面有人在那邊抽搐,大概都會嚇一跳,就趕快打911,請救護車來把我女兒的男朋友送到醫院去。
等醫院的帳單寄來的時候,我大女兒和她男朋友非常非常的懊惱,因為美國的制度是這樣:救護車一出動,先500元美金起價,相當於我們的1萬5千多台幣!然後再以送去哪間醫院的距離,每一公里多加個10塊美金,所以根據女兒跟她的男朋友告訴我說,那一趟光救護車送到醫院,他們就付了將近快要1千元美金,那合台幣就2萬多,接近3萬元,真不是小錢一筆。
所以後來他們兩個想出一個對策,因為那時候還沒有要分手,他們就想說,要不要在男孩身上植入晶片,或是口袋裡面放個卡片,或隨身上帶張字條,上面寫著說:「如果本人因為癲癇發作而抽搐,請勿打911,不要叫救護車,We cat not afford it,我們負擔不起。」聽說要這樣穿在身上,是不是很有趣?
結果第三次太可怕了,第三次他發作的時間太急,他有感覺,可是來不及應付,只能把車子停到路邊,連伸手要去關引擎都來不及,所以整輛車就翻覆,還好是翻在泥土裡。事實上,算是一件車禍了,警察有來處理,他也有受傷、好在不嚴重。
警察一來,查明清楚,當場沒收他的駕照,而且跟他宣判死刑式地說:「你永遠都不可以開車了,你不准再開車,因為接下來,不曉得還會發生多大的交通事故。」
各位知道在美國那麼幅員遼闊的國家,沒有車就等於沒有腳,no car 等於no腳,若不能夠開車,是不是一生都要依賴別人?你要去哪裡都要請人給你ride,這是一件很遺憾、不得不正視的一件事。
也因為這原因,但不是全部的原因,所以我女兒提出分手了。可是這個男生真的沒有任何缺點,我們觀察他三年找不出缺點,最後才知道原來他的缺點,是那種沒有辦法抗拒的生理上的一個嚴重缺陷。
聽說癲癇症是可以治療、可以被控制,但是要治癒、要完全好,可能還有存疑的空間。就如同我個人是一個糖尿病患者,到現在為止,也沒聽說有哪個人是糖尿病完全治療好的,但控制好血糖,是一樣可好好生活的。
可見人必有缺點,能夠找一個互補的多好,那重點就在於我們要談感情的時候,要找有那種相互性,你幫我、我幫你,遇到一個喜歡我喜歡的人,而且他身上有我所欠缺、令我欣賞的特質,真是件美好的事。
所以那八個字:「個性互補、興趣雷同」是我自己體會出來的,個性要互補、興趣更須雷同,這樣成佳偶的機率就高多了,不是嗎?

什麼樣的愛情,才叫成熟?
在異性戀的世界,當你遇到了一位異性,你會把你自己的「愛情驗貨單」從口袋裡、從心版上、從腦海裡拿出來驗證一下,他就是我一直要尋覓的那個人嗎?愛情驗貨單上面的五大要素,不外乎:
一,在一起能看得順眼、談得來嗎
看得順眼,本就是很主觀的感受,有人覺得要長的美美的、眼睛大會放電、鼻子高,輪廓深、玲瓏的小嘴,然後身材是身材,臉蛋是臉蛋,這個叫美美的順眼。
其實真正的感覺應該是,心中有愛就是美,更何況這幾年來,我自己已深刻地體會出,所謂的美,其實不一定非要靠外型、形體上的美,而是一種你的個性上的美。所以美分成兩種,一種是肢體、形體的美,另外一種是我們更推崇的內在美,簡單的說就是一股吸引力。
這一股吸引力基礎,根植於開朗大方、廣結善緣、誠懇應對,我個人覺得這三點還頂重要的。美就是心中有愛,所以只要你是擁有一顆真誠的愛心,真誠的喔!不做作、不虛假、不為了達到目的不擇手段、不耍陰險的,能夠發自內心去關懷他人的人,自自然然就表現出來的,有美。
更何況貌隨心變,善心者的容貌一定很美,越美越可以得到愛情,也能夠在愛情中順心如意,不斷地被滋潤。沒必要隨廣告或媒體迷惑,誤以為唯有形塑出不食人間煙火的樣子、或波濤洶湧、狂擠事業線,擁有魔鬼身裁才叫美。
之前曾有一位教授,他的一本書裡面寫到,說他讀大學的時候,他們班最受歡迎,大家最想追的,倒不見得是那個長得最美的女孩子,因為美麗的女生、英俊的男生,大家都想要,那你的競爭者很多,要脫穎而出,也不是一件容易的事。但是這位教授卻說,他們班大家最想追的,是那個相貌還OK,不到其貌不揚啦,但是非常的善良,而且很大方、很活潑、很願意幫助人家的女生,他說那才是最有人緣的。
命相學裡面說桃花如何又如何,我學到一句話,其實桃花不光只是男女之間的感情,也代表一種人氣,一份人緣關係,人際關係都不好的人,遑論去談愛情關係?因為愛情關係已經是人際關係中的極致。說句我先生的名言,是三十年前就定調的那一句:「夫妻,是最高級的朋友!」
如果看得順眼,然後又談得來,談話內容有交集,而非話不投機半句多、三句多,平常常就多關心一點周遭的議題,先從這邊開始引進,然後就可以討論些相關的,現在社會最夯的、國際間最熱的題材,或未來有些什麼願景趨勢,這個就是看得順眼、談得來,彼此有話題可聊。
這也是古時候的觀念叫「門當戶對」,但絕非是你們家是什麼處長級,我們家是部長級;你們家是什麼政界的官場要員,我們家是商場的巨賈大亨。那只是政商聯婚,都含有經濟或是政治的目的在內的,反而不健康。所以我的愛情驗貨單裡面,希望先有個看得順眼、談得來的,當第一條。
二,在一起會越來越好嗎
這是一種向上提升,而不是向下沉淪的感覺;我激勵你、你激勵我,我看到你的優點,因為我自己沒有這個。那我自己的缺點也被你看到,但你也欣賞我的優點,因為人必有優有劣,才能夠截長補短、或是能夠互相提攜、互相鼓勵,都是一種向上的力量。
而不是每次見了面,就在研究:
上次才剛一壘打,這次來個二壘打吧!
二壘打都一兩個月了,趕快進入三壘打!
那三壘打完了,趕快來個全壘打,Home run!
這只不過在貪肉體之歡。
我所謂的向上提升,是刺激到對方、鼓勵到對方。拿自己做例子,如果我不是遇到老公,我想我這一輩子都沒有機會出國,老公如果不是遇到我,他永遠不會想還要繼續再念書。因為我從小就是一個會念書、愛念書、懂得念書方法的孩子,一直都是這種所謂的全校第一名畢業,但僅限國小與國中,後來考上女中,就不復往日英姿。因為如果是女中的第一名畢業,那我現在應該是很有名的醫生了,當年風氣是,成績最好的,都跑去念醫科。
當年的男朋友現在的老公,看到我在學校教書,還能夠自己抽時間出來準備研究所考試,居然還被我考上了輔導研究所,因那時候台灣剛剛才有這個新領域,我是第二屆考進去的研究生。他曾說,如果光憑入學考試他一定考不上,因為考試的技巧,一般多半女生比較好,或者是正好我又比較愛念書、會念書,他說他只好用申請的。他可以申請出國到國外去,只資料備妥,輔以GRE或GMAT,多半都可申請到學校就讀的。
已不知道誰是因?誰是果?也許因為外子認識到我。有刺激到他,因為當年他的死黨們就說:「唉唷,你怎麼可能追得上饒夢霞,不可能啦,你看人家她條件還真不差耶。」不能說很好,因為我長相並不出色。
「哇!你看人家唸的是國立大學,我們這一間只能算省立的,人家那個是大學,我們這種叫學院,那種大學生都好會念書,而且能文能武,饒夢霞在學校很鋒頭很健,常常參加很多比賽,很得師長同學青睞……」巴拉巴拉意見一堆。
其實我覺得人與人在沒有認識前,外面這些傳聞評論再多,都不如自己親自去體會一下。也謝謝當年介紹的老師,他看準了我們兩個應該是會有下文的,因為我們的背景太相似,他的父親也就是我現在的公公是軍人、職業軍人,先父也是,我的公公是空軍,先父是陸軍,我公公官拜上校,三顆梅花退下來的;我的爸爸是陸軍中校,兩顆梅花退役的。
當年介紹的老師說:「你們兩個的價值觀很接近。」,以我當年20歲的青澀年紀,實在是聽不懂。老師說:「妳放心,你們都愛吃辣,他們家四川,你們家湖南,怕不辣、辣不怕、不怕辣,而且眷村長大的孩子自有一種眷村文化,聽說是兩極端,如果不是大好,就是另外一極端大壞。」因為很多幫派是以眷村的孩子做子弟兵的,那正好我們都是屬於另外一個極端,算表現OK的,所以老師極力搓合我們。
老師還講了一個很好的比喻:「將來妳嫁過去就知道了,你們打麻將的時候,都是打16張推倒胡,不打13張,麻將的那些術語你們都很熟。」
現在回想起來還真對,而且因為兩個在一起,所以他決定繼續升學,我因為跟他在一起,等他升學有成到國外去當留學生,我就可以跟著出去當留學生的配偶,就有機會在那邊念書、求學拿學位,所以這樣彼此的交往與互動,如果不算向上提升,又怎麼解釋呢?
三、兩家人認不認同這段感情,有沒受到家人的祝福
誰都知道,戀愛是兩個人的事,結婚是兩家子的事。而且還有個說法,新婚洞房花燭夜,躺在新床上面的那對新人,新郎官的身邊,其實還多躺兩個人,那就是他隱在身後的父母,我們看不到的,原本洞房花燭夜當然只有新人兩個,可是人家說新床上面是有六個人,因為新郎倌今天之所以變成他今天這個模樣,家庭教育占了很大的成分,那新娘何嘗不是,所以兩人的婚事,總是希望得到雙方家人的認可,有親人的祝福相伴,是每對新人所企盼的。
如今回想起來,第一任男朋友,他的父母親都是本省人,可能對我這個一半一半的外省爸爸和本省媽媽所生的小孩,有外省人的血統,覺得很感冒也不一定,我是很想辯解說,其實,我至少也有一半的血統,還是本省人呀!
換成今天的社會而言,或許每個家庭的父母,對子女和他所交的異性朋友,依然存在一些比較在乎的層面,是須要在日常的溝通中,多闡明講清楚的,以免誤踩到雙方父母的地雷區。
我後來遇到第二任,也有相同的問題,而且那個媽媽更嫌棄我們:「那個饒夢霞不會打扮,人就已經長得不漂亮了,還不曉得打扮……」
類似這樣的評價,已經多少傷害到我年輕的心靈。因為他的媽媽,已經四十多歲了,但打扮、化妝,還仍然走妖嬌美麗路線,在我這種脂粉不施的素顏人看起來,頗覺她化得太濃艷了啦!
但他們家經商,他母親是個呼風喚雨的商場女強人,樣每天要應付或是接待很多人,應對進退須得體,當然包括裝扮,所以這也是很無奈的一段感情,無法得到家人的祝福。
那第三任,根本來不及見雙方家長,因為三個禮拜的戀情就over了。但是讓我看到價值觀的不同,金錢價值觀的差異性太大!
他對錢非常非常care,而我的觀念是有錢大家花,我不是有錢,但是我覺得有錢大家一起花用,而且只要是用在刀口上都是很OK的,我不覺得錢擺在銀行裡,三位數變四位數,四位數變五位數,五位數字變六位數字,是一件多麼開心、光彩、值得慶賀的事,我覺得錢要拿出來用,適得其所的用,才有它的價值。
雖然經常我自己的身邊存款不多、存摺有時候是只剩3千元,有的時候是1、2萬,我都覺得很OK,因為我用在該用的地方。而且我的信念,是錢再賺就有了,錢能解決的事,全部都是小事,錢不能解決的事,那才叫做代誌大條了。那是我們欠了人家的情?還是欠了人家的命?用錢來還都還不了,這下可糟糕了。所以,金錢觀的見仁見智因人而異。
也就投射成如果你跟這個人,他的家庭背景落差很大,一個家庭,若是看錢看得很重,難免這個孩子多多少少受影響。另外一個家庭領固定薪水,穩穩當當過日子就好了,像我們就是軍公教人員的家庭,如果對方是那種做生意,商場上會投資的強人、達人,那這個價值觀,也顯示出雙方的家長對教往這件事,不見得認可。
當年我的父親對這個很有錢人家的這種小孩,明明台語說:「生意人的兒子,難生又難養。」可是我父親只給我一句忠告說:「無奸不成商!」,所有的商人都是奸商,當然這是一種刻板印象,但是也代表了家長對兒女交結婚對象的一個看法。
四,這個人,適不適合做孩子未來的父母
看遠一點,除非是頂客族,否則我們一般人都希望生命得以延續,看著有我的基因、有我心愛的人的基因結合所生,那個長相,有時候還真有幾分相似,個性、脾氣也都類似,那不是一件很欣喜的事嗎?看到自己基因、生命、DNA在延續,那種感覺應該很好,所以這可一定要拿來評估一番:他未來是不是一個好爸爸或好媽媽?
在我身邊的例子真不少,尤其是當年我所知道的一個故事,兩個在同一個電子公司做事的男女,同事嘛!相處了一兩年年,也偶爾約約會,每次約會,大家就回家下了班,把自己打扮得很漂亮,噴噴香水,灑灑古龍水,洗得乾乾淨淨,滿心歡喜的來約會。
之後,這一對情侶結婚了,這個太太告訴我說,她從新婚之夜就後悔了,她的婚姻拖了13年,中間還生了兩個孩子,她說她的先生這一生有三個致命傷,哪三個?
第一個她的先生原來是一個睡覺有特殊習性的人,一般人睡覺大概左右翻、上下翻而已,她的先生是在床上不自覺的呈360度大旋轉,所以新婚之夜,新娘子躺在新床上,就被丈夫突然旋轉的腳打到、手打到,她說她的新婚之夜,是受不了了,只好在新床旁搭個地舖,睡在地上這樣度過的。
第二個缺點,她發現她的先生是3-7天才洗一次澡,而不是像以前每次約會前,都弄得香噴噴的來赴約,所以這個讓她很感冒。因為台灣這種天氣忙了一天,她先生洗澡的時間是早上要上班前,好像跟國外的習性有點像,外國人也是很喜歡早上淋浴。所以那這位先生,就被老婆在新婚後的沒幾天,就趕到另外一個房間去。
「你既然不愛洗澡,那就麻煩你睡到另外一個房間,因為我沒有辦法容忍、忍受你的體味、你的臭汗酸味。」那個太太說來還很嫌惡。
然後第三個最致命傷的,是她不知道這個先生當年跟她交往的時候,就曾經跟她說過:「很討厭小孩!」是真的。
這位女士認為說沒關係啊,你討厭的是別人的小孩,如果我們將來結婚,有自己的小孩子自己的骨肉,你會討厭嗎?應該不會吧?所以太太逕自做了這樣的臆測。結果,真沒想到,他們的第一個女兒出生的時候,她發現她先生下班回來,只要看到女兒在哭鬧,他們兩個都還在上班耶!先生會抓狂、咆嘯,甚至就用手把兩個耳朵遮起來,然後就說:「拜託,我在上班,忙了一天回來還要忍受孩子這種哭鬧轟炸,這孩子實在是叫人無法忍受!」
那太太才當下知道,真的、先生是一點都不喜歡小孩的!所以先生後來堅持要搬出去,他沒有辦法忍受在家裡被孩子吵鬧的日子。那既然搬去了,住在公司的宿舍住,無形中就很多Free time,他居然開始跟同事打牌,也許本來只是怡情養性、消遣消遣,後來打到就用錢論輸贏,而且賭債越欠越高,最後欠人家的賭資不是幾萬塊、幾十萬,而是上百萬、上千萬的債台高築。這個太太的信用卡,都被先生私下拿去貸款什麼之類的,她甚至被法院通緝,有不名譽的犯罪紀錄,此時這個太太才覺醒。
她是在某一年的八月,有機會跟我們一起去外地玩,因為相處幾天,她才整個把事情始末全盤托出,以她的個性保守、內向、害羞,比較傳統型的女士來說,十多年來她咬牙撐著,苦心經營她的一個表相的婚姻。
她現在最大的感觸是:「如果我的兩個女兒將來長大了,也交了男朋友,是有結婚的意圖。這個女兒回來跟我說:媽媽,因為我怕嫁給他,不知道他生活習性怎麼樣,我可不可以先跟他同居一陣子?」不管是搬到男生的住處,或是搬到男方家,不過搬到男方家,就要看對方家長的觀念。這個媽媽說:「以之前的保守傳統的個性,是絕對不會答應的,可是看到自己的婚姻一路走過來,這麼零零落落,很淒慘,會跟女兒說:去吧!媽媽不會反對的。」她不敢說支持,說支持未婚的女兒跟男友同居,是會被人家說閒話的,她只能默認說:「你去吧!」
所以這一位女士終究在認識我之後的四個月,那一年的年底離婚離成了。她先生不肯簽,因為是協議離婚,她用了很巧妙的方法,終於還她自由身。她帶著兩個女兒回娘家,還好父母親不是那麼傳統、那麼保守地說:「嫁出去的女兒潑出去的水,離了婚還敢回來?」而是張開雙臂,歡迎她們母女三人回來。我事後打電話去,這位女士說:「只有在接送孩子方面,覺得少了一個替代,其他的覺得都還好,精神上非常快樂、非常愉悅,一種從未有過的富足。」
「還有一個差別,就是以前婚姻拖著,先生有個功用叫當擋箭牌,就是有不識相的人要追求的時候,可以抬出來,起碼,可以擋一擋。」,她邊笑邊說。
五,他是我的詩、我的夢嗎?
因為很多人把這個放在第一位,在找夢幻中的情人、理想的情人,要找Mr. or Miss Perfect卻永遠找不到。因為如果真的如詩如夢,那就不是凡人,是……了。
就如同我認識的一位女士,都已經快要年過半百了,她說:「不要看我是單身,因為不是我選擇了單身,是單身選擇了我。」很無奈,她說她從來沒有一天放棄過如痴如醉的幻想,還想披嫁紗做新娘。
她在公餘之暇,會去些很特別的地方,有一點像休閒農場、牧場之類的地方,旁邊有白色的圍欄,她總是喜歡在那邊看夕陽,總幻想著牧草圍欄的盡頭,會飛奔出一匹白馬來,而且白馬上,一定要坐個讓她怦然心動的男人,那才是她的詩、她的夢。可是時至今日,她都已經六十好幾了,她還是沒有機會結婚,因為青春是女人最大的資產,對男人卻未必,這個也是也不公平的地方。
男生可能會隨著年紀和事業版圖增加,身價越來越好,女生卻好像只有越來越差。這個女士的故事非常特別,因為她跟年輕學子座談的時候,她是單身貴族的代表,擁有一份很安穩的工作,職務也很高,人也長得很漂亮,一百七十幾公分,在大學讀書的時候,算校花級人物,多少人追。
她來跟我學生座談的時候,她跟男生說:「男同學們,你們看到喜歡的女生就勇敢的去追,你不追怎麼知道你追不到呢?不要自我挫敗,青春不要留白,因為像我們這種美麗的女生,都是很寂寞的。」
然後她又跟女生說:「各位女同學,如果有人追,妳要覺得很高興、很慶幸、很棒,至少談一段戀愛,標準不要定那麼高,人家追妳,妳不讓人家追,妳大原則要,小細節也要,妳最後的下場,就像我這樣。」
什麼叫大原則,什麼叫小細節?
她說她自己一米七,她要的男朋友沒有一八○,她看都不看,可是當年嘛,一八○的男生也太少,現在營養好另當別論。她說尋尋覓覓,有一個一八○以上的出現了,她覺得好棒喔,跟她好登對喔,至少站在一起,畫面還挺吸引人的。可是她發現這個男孩只是高個子,那麼高的身高,居然不打籃球?因為她自己很喜歡打籃球,興趣沒有雷同,她覺得說你高,高假的啊?等於是就把他給Fire了。
若干年後遇到一個男生,身高夠高、又會打籃球,可是發現他一點都不喜歡靜態的活動,藝文類,什麼音樂欣賞會啦、什麼表演啦、什麼戲劇舞台,他都不喜歡,他只喜歡打籃球,她覺得這個人沒有內涵,所以又把他給Fire了。
再過幾年,她遇到一位男生所有的條件都合,一八幾、會打籃球、能文能武、能動能靜,籃球打得又好,也喜歡聽音樂、也喜歡看書、逛書局,太棒了!可是她發現這個男生談過好多次、好幾段戀愛,而她可是認認真真的,要談第一段感情,她覺得不公平,立足點不公平,理所當然的把人家給三振出局了。
認真想一下,人家男生條件這麼好,當然肯定是談過幾段感情,沒關係啊!不是有句話這麼說的:「你的過去我來不及參與,你的未來一定有我!」這樣不就好了嗎?她沒給自己機會,所以我問她說,那這麼多年下來,你都有沒有什麼遺憾嗎?
她說有,之前碰過一個號稱將近一七○的男生,可是很明顯比這位女士矮的,而且是國內四大名校畢業的,有出國留學計畫的。她那時候實在沒有辦法妥協,因為她覺得她跟他走在一起,那個男生的肩膀比她低,這成什麼畫面嘛?光第一關,身高就過不了。
若干年後,這個不到一七○公分的男生,在國外拿到博士學位,成家了,也有小孩了,舉家返國省親、探親,還居然打電話給她,像老朋友般約出來吃吃飯。她說看著他們家一家四口這麼甜蜜、這麼歡樂,她那個憤恨之心由然而起,冷眼瞪著那個女主人,心裡OS兩句話:「妳跩什麼跩,那個位置本來是我的。」然而,是她自己不要,她放棄掉了……實在是一切不堪回首,她奉勸我們女同學們,大原則抓住,小細節出入可以,看你在意的是什麼?
有很多的學者也提到不同的論點,認為所謂的愛情,是一種共享的活動,成熟的愛要有共享的活動,要有自我坦承的親密感,三大因素叫做關懷、依附和信任。
首先特別提出:You care him/her a lot你非常關心他,彼此有那個依附的感覺,我也沒有說要百分百,因為如果有人是百分百的信賴,就有點不務實際了。
所以到底愛情是什麼?成熟的愛是什麼?
有人說:「問世間情為何物,直叫人生死相許。」
有人說:「愛是魂牽夢繫、朝思暮想。」
有人說:「不思量自難忘。」
也有人瀟灑的說:「心甘情願而已。」
就是我們說的歡喜做,甘願受;甘願做,歡喜受;歡喜做,歡喜受;甘願做,甘願受。
甚至有人說:「是兩顆心之間的相知相屬,或者是下雨天兩個人共撐一把傘,總覺得傘太大。」是不是跟有首台語歌的歌詞很像,叫做一支小雨傘,你來照顧我,我來照顧你……所以有很多不同的定義,到底成熟的愛是什麼?
親密、激情、與承諾
有兩個理論,一個叫愛情的三角形論,三角形論是一種親密感的成分,是一種激情的push趨力,是一種有承諾的認知,彼此的認知裡面,一定有我要陪你走過這一生。
這是一個最有名的國外學者Sternberg,他認為愛情的主要三個成分,親密感是一種接近、一種分享、一種相屬及支持的感覺,那激情呢?
是促使愛情中浪漫成分提升,激情嘛!有激情才會導致Sexy的衝動,性的欲望,還有外在吸引力。那承諾呢?就短期來講,承諾是決定去愛一個人,長期來說,承諾是指對愛情關係的一種持續,就像那個在教堂裡面結婚的你發誓,不論他多苦、生病什麼,你都要與他攜手共度的這種承諾。
看到當前對愛情看法,有一個比較有趣的呼應說法:「剛開始,沒有得到前很痛苦,一直想得得不到,但繼之得到後,卻覺得不過如此,不過爾爾。」很多人失去後才懂得珍惜。
當然從小成長到大的過程,難免會受到沒信心的影響,年輕的時候不知道誰要來愛我?像我們這付尊容、這個模樣體態、這種家庭背景,我能遇到真心相愛的人嗎?所以那個時候的第一個境界,叫作「獨上高樓,望盡天涯路」,有一種念天地之悠悠,獨滄然而泣下的悽涼。
因為不知道那個心愛的人在哪裡?正是所謂少年維特的煩惱,或是那個少女不懷春。終於遇到他了,他出現了,而且也來電,好棒!接著進入「衣帶漸寬終不悔,為伊消得人憔悴」,朝思暮想,思思念念的階段。
怕是怕在遊走一番,激情過後,怎麼這個也不對勁,那個也不合,都分手了,那我情歸何處啊?然後,當驀然回首時,那人卻在燈火闌珊處,他可能就在你身邊。
所以成熟的愛情,要怎麼說?你相愛的人,如果可以相濡以沫、相互支撐,共度一生,恭喜你,最佳結局。成熟的愛情如果可以找個伴,吵吵鬧鬧度過一生,符合台語歌「家後」所說的「才知道幸福是吵吵鬧鬧」,那也OK,反正你們是鬥嘴夫妻,重點是要越鬥越清楚,越明白對方在乎要的是什麼?地雷區在哪?
萬一你是一個人獨處一生,因為你一直站在高樓,望盡天涯路,你沒有努力去尋覓這一段感情,那個叫邱比特的箭一直沒有射中你,那你只好「羅漢腳」獨處一生。
能不能尋求成熟的愛,敢於面對萬一愛情當中,遇到了挫折,如何面對,能夠解決就解決,解決不了,就放下。因為走下去就是一段傷心、一場錯誤,那又何必?讓我們勇於擔當,不要硬撐著一段粗糙乾澀的感情。
人生有三件事情不能怕:
年齡不要怕、單身不要怕,未來不要怕!
其實有的人單身,但是感情生活也滿豐富,他有他的看法,不是要提倡每個人一定要結婚的,因為有人,真的就只想談談戀愛、做做情人夢就好。
不要怕孤獨,不要怕年齡,也不用怕未來。我倆有沒有明天,不用怕,每天認認真真、踏踏實實過日子,遇到什麼事情問題出來,再商量、再解決。
感情有六種類型,有所謂的:浪漫之愛、遊戲之愛、友誼之愛、占有之愛、現實之愛以及利他之愛。
浪漫之愛,最令戀人沉迷,常常藉由情歌、情詩,來歌頌、來謳歌的那種愛情。這種浪漫之愛常常被人家稱作痴情,既強烈、甜蜜又可怕。因為太強烈、太迷人了。
浪漫之愛,會讓人朝氣蓬勃,本來好像是很平淡,就像我們剛講的「友誼之愛」。本來只是很平淡,好像是黑白的男女關係,在這個浪漫的驅使下,會成為朝氣蓬勃、色彩繽紛的關係,雙方因此改變了,也多了一份迷人。就是我們所謂的羅曼蒂克。
「溫馨之愛」呢?溫馨,如果你的成熟,愛成分裡面有溫馨,那這一種感覺好像是一雙很柔軟,很舒適的舊鞋,自然而舒適,充滿了真情和關懷。所以這種是能夠滿足人渴望有所歸屬的基本需求,能夠成為關係很密切,互相關懷、彼此忠誠。
這個歸屬感,在溫馨之愛裡面,佔著很重要的成分。Sense of belonging,我們人的一生,都應該是要歸屬於什麼,大到可以歸屬那個國家、哪一種民族性、或是哪一種價值觀、哪一種區域性、或是歸屬於哪個大學畢業的什麼校友會……可是,其實最親密的歸屬,是歸屬於另外一個人。
一個人,這一生什麼事情都可以跟他分享,永遠彼此關懷,而且彼此忠誠。想想看,世界是這麼競爭,社會又十分冷酷,但是如果有一份溫馨之愛,給人溫暖的庇護所,讓你一直有安全感,安然生活,不是很棒嗎?
這也是我自己這麼多年來深刻感受到的,內心的深處一直都有個呼喊,就是有一個溫馨的人一直伴在身邊,什麼事都可以跟他說,跟他傾吐。細水長流,將是多麼舒舒服服。
成熟愛的成分裡面,如果有珍惜,珍惜彼此。這種感覺,這種愛情讓人家珍惜,憐惜你所愛的人,這是彼此之間深刻的友誼,是那種同舟共濟,共同分享,永遠願意溝通的一種感情。
因為男女雙方相處久了,甚至到後來結夫妻,甚至做父母,最怕就是不願意溝通、放棄溝通、懶得溝通,或以為我不講,你應該都知道,自以為是的臆測,這都非常非常的不好。這種珍惜之愛,除了有別於浪漫之愛,使人成為戀人之外,珍惜之愛更使人成為親密的、很親近的密友。
相愛相吸,一起分享個人的心思、感受、計畫、夢想,包括一切最隱私,最沒有辦法跟其他人分享的事情,也都可以在珍惜之愛當中展露無疑。這樣的摯友,即使沒有辦法走成夫妻,就是一輩子最高級的朋友的摯友,也可以分享彼此的光陰和興趣。
就如同我自己現在腦海裡面記憶寶匣,我總覺得常常放了五個很棒、很美麗的、很精緻的裝珠寶的寶匣一樣。第一段感情,第二段感情,我都非常的珍惜。因為每一段感情都帶給我們成長,都幫助我們更知道自己要的是什麼。這一段不成功,因為原來是怎樣,所以我下段感情就不重蹈覆轍。
到了第二段感情又知道自己多一個面向出來。喔,原來我還滿在意這個,原來他的哪個觀念跟我們不一樣。不是我自己自卑,或是有一些什麼情節,我總覺得年輕的時候,談的幾段感情,好像我有外省人的成分,似乎多多少少都扮演了某種角色,在那個年代,是屬於較負面的元素。
我周遭有兩個很親密的朋友,都曾經被夫家嘲笑是「外省婆仔」。有一個雖然結婚了,可是最後弄得不歡而散,她再也不跟夫家任何人來往。
另外一個算小學妹,曾經跟她的男朋友,談戀愛都談到論及婚嫁。帶回家,一家子卻在廚房裡面對她品頭論足。她一個人坐在客廳很孤單,因為她的男朋友要去廚房,家入戰局,跟爸爸媽媽、兄弟姊妹,解釋這個女孩有多好有多好,可是她說她就聽到「外省婆仔、外省婆仔」這個話一直出來,所以最後無疾而終,留下一段很悵然的往事。
也許每個人所在意的點不同,但是經過學習,會越來越清楚,其實在意點並沒有錯,也許那就是你的價值觀,但是你如果懂得珍惜,這種珍惜之愛發生過,必然存在,愛過的永留痕跡,我是這麼認為。
這種珍惜之愛會活潑的滋長,會讓彼此產生相互愛惜,密切融洽,又很契合的情誼。雙方以彼此相伴為樂,能夠表現出無微不至的關懷,但是珍惜之愛不是理所當然的獲得,非常需要善加維護,所以到現在我都很珍惜曾經發生過的這幾段。像一個一個記憶的寶盒,一號打開,二號打開,三號打開。因為先生是四號,我最愛開玩笑的說:「我是先生的第三任女朋友。」因為他之前也交過兩個,那他是我的第四號男朋友,那這代表什麼?代表我贏他一號啦!
即使再強烈、再浪漫的愛,終究也會凋殘、凋零。因此最偉大的愛,應該是超越人與人之間的愛,也就是犧牲之愛。我覺得這種犧牲之愛大概只有在宗教裡面,那種我們所尊奉的,對世人的愛。
或是還有一個我們看得到,在周遭的,比較偏向父母親對子女的愛。是一種完全無私無我,一心一意,而且不斷付出的大愛。是一種意志的抉擇,一種行動,不是只有情感層面,犧牲之愛,是信念的堅持,不是一時的感覺。所以如果一個花園裡面,園丁只有自然之愛,那他就會任這些花園裡面的花花草草自生自滅,結果必然就荒廢了。
但是如果這個園丁有犧牲之愛,他就會用耙子、鋤頭、剪刀、肥料、除草機,在花園裡面種下愛苗,細心呵護它,澆水灌溉讓一園子開花結果,景觀亮麗。
所以當面對愛情時,如果我們有仿效這種犧牲之愛的園丁,用一種體貼入微,又靈巧,又具有智慧的愛,時時關注我們所愛的那個人的一切需要,很樂意為他做一切美好的、善良的事,這種愛實在是很偉大。
我相信愛情世界裡有這種一味的付出,不求回報,但是我懷疑可以持續多久。如果真的都能從來不求回報,簡直媲美那種宗教上的愛了。所以犧牲之愛,也許表面上看起來是自己付出了,是自己吃虧了。其實更顯示出自己是基於意志維持了這段愛情,使雙方的情愛更強烈,更濃厚。在付出的同時,個人應該也會感到很深的滿足才是。
怕就怕有人說不知道是習慣還是愛,他就一直付出一直付出,傻傻的付出,從來不得回報,也不在乎被人家笑作痴,笑作傻。於現在的公平理論,就是我們說的,我對你的付出,相對的,你要對我有所付出啊!
我覺得比較健康的心態,是不要把對方付給我們愛視為理所當然。當你覺得我的男朋友,對我這樣是理所當然,或她是我女朋友,當然應該要這樣對我,那本來就是一個男女朋友間應該為對方的事,看到這樣自以為是的認知,最終都是殘局收場。
不能把對方真心付出,當作理所當然,是要珍惜,也是要感恩,而且是要知道,即便無法做到對等的付出,也是要相當的付出。所以真正的愛情,要符合這個字Mutual,或是Mutuality,就是相互或對等的付出是很重要的。


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