內容簡介:
史上頭一遭,公開講授練出魅力的祕訣!
企業人士、暢銷作家、財經媒體一致盛讚!
無論你是想讓別人喜歡你、信任你、樂意與你共事,
或是希望自己的意見獲得採用、提高做事效率,魅力都能讓你如願以償。
魅力,將是影響你一生的關鍵能力。


「魅力」就好似賈伯斯的現實扭曲力場:
讓你吸引、留住人才,讓人們想加入你的團隊;
讓你的業績比同儕高出五倍,讓銀行爭相捧錢投資你的構想;
讓媽媽能影響自己的孩子、孩子的老師與左鄰右舍;
讓醫生的門診絡繹不絕,病患乖乖配合治療;
讓學生在推甄裡脫穎而出,在社團擔任領袖;
──因為它讓人心甘情願去做你希望他們做的事情。
但是,「魅力不是天生的嗎?」,作者卡本尼對這種質疑早已見怪不怪,並能肯定的回答你:就像任何職場、生活技能一樣,「魅力」也可靠許多技巧練出來!
卡本尼拆解出魅力人士內心世界與舉手投足的運作技巧,讓魅力不再神秘難辨,成為我們事業與生活的實用技能。最棒的是,你不需為了魅力而強迫改變自己,只需選擇最符合自己個性的技巧,就足以讓眾人驚豔。
這套魅力課程前往柏克萊大學開設時,人氣火爆,必須一一核對進場學生,以防有人偷溜旁聽;Google、Deloitte等財星五百大企業也爭相邀請她幫助主管脫胎換骨。
卡本尼的魅力學,成效超乎想像。想擁有梅莉史翠普的吸引力、賈伯斯的說服力、或是達賴喇嘛的親和力?學魅力,讓你在社交或事業場合都能炙手可熱!

關於魅力的七個秘密
你不需長相好看、或是強迫自己改變個性,你只需學習新技巧就能散發魅力。
魅力,是透過刻意練習來養成的。
讓別人喜歡你,不在於花多少時間跟對方互動,在於讓別人感受到你跟他們同在。
別努力打動他人,讓他們來打動你,這樣對方一定會愛死你。
找個理由向討厭你的對象道謝,這會讓他們合理化自己的舉動,不再找你麻煩。
若想發揮影響力,學大猩猩一樣霸占空間吧!
腳趾頭是你保持專注力的關鍵。

作者簡介:
奧麗薇亞.福克斯.卡本尼
魅力與領導學專家卡本尼,在哈佛、耶魯、史丹佛、麻省理工學院、以及聯合國均有開班授課,並經常受邀為財星五百大企業培訓員工與高階主管。協助學員變得更有說服力、影響力,更能激勵人心。
卡本尼擁有豐富的行為學素養,加上在哈佛與麻省理工學院累積的教學經驗,讓她得以為企業客戶規劃出一套極為實用的魅力學工具和技巧。
她的文章散見於《富比士》、《高速企業》、《紐約時報》、《美國商業週刊》以及《華爾街日報》等報章雜誌。
歡迎上www.AskOlivia.com,挖掘更多魅力的祕密。

「卡本尼成功的結合科學研究與個人的精闢分析,以令人信服的說法、有系統的呈現魅力的面貌。」
──Stephen M. Kosslyn,史丹福大學行為科學高等研究中心主任


譯者簡介:
胡琦君
大學畢業後,先後當過空姐、祕書、國小英文老師。閒暇之餘,兼做口筆譯、以及自行車賽事主持人。取得師大翻譯所碩士前,曾赴美國阿拉斯加農場工作,並在中國時報擔任實習編譯。譯有《Google時代一定要會的整理術!》、《樂活工作的一年》、《讓創意自由》(合譯)、《千紙鶴的眼淚》及《20世代,你的人生是不是卡住了》(皆為天下文化出版)。
部落格:tw.myblog.yahoo.com/caseyhu-yahooblog


內文試閱:
【摘錄自第八章】
魅力傾聽的藝術

我相信你一定知道傾聽的重要性,然而你是否知道,只需些微的調整,就能大幅提升你的聆聽技巧──由「好」變成「超凡」呢?理想的聆聽技巧奠基於正確的心態:你是否同時具有意願以及心理能力去做到臨在、付出注意力、以及專注在別人所說的話上面?可以想見,這不僅是展現出專注型魅力的絕對關鍵,同樣也是其他魅力風格的催化劑。

我的客戶最常犯的錯誤之一,是把傾聽當成是「讓對方說話,直至換我說為止。」遺憾的是,光是這樣還不夠。就算全程都是對方在說,你也不能放任自己心思東想西想,等到換你發言才回神。即便你只是在構思接下來要說的話,但你心不在此的證據卻已寫在臉上。對方會因此發覺你不夠全然臨在,而認為你只是等著他們把話講完,急不可待的想接著講。

臨在感是有效聆聽的基礎。你先前已經學到如何在他人講話時,防止自己思緒亂飄的各種技巧:

假如你改不了恍神的毛病,不妨將注意力放在生理知覺上,把思緒拉回到當下──譬如專注在腳趾的感覺,或是一呼一吸之間氣體在體內流動的感覺。
若你的問題出在不耐煩的話,試著「全心探索」你身體正感受到的所有細微知覺,然後再回來面對眼前這個人。

一旦有了正確的心態,你要怎樣才能確保做出正確的行為呢?要做到有效傾聽,就要讓談話對象感受到你全然理解他所說的話。

「良好」的傾聽者知道自己絕對不可打斷他人的話。即使對方剛說了什麼讓你興奮的忍不住想打岔,也絕對不行。無論你是想道賀還是要做什麼熱切回應,一旦打斷對方,他們勢必會不高興或沮喪挫折,因為你沒讓他把話說完。一個客戶告訴我:「單單這項技巧就彌足珍貴!我現在知道了,千萬不要打斷別人的話──這或許是我從妳這裡學到最重要的一項技巧吧!」

「優秀」的傾聽者懂得讓別人打斷他們的話。有人打斷你的話時,就隨他們去吧!他們這樣打斷你講話是對的嗎?當然不對。但是,即使他們錯了,也沒必要讓他們覺得自己錯了。此時,你反而要讓他們覺得自己是對的。事實上,如果你發現對方一直迫不及待想要講話,不妨盡量簡短語句,多留一些停頓的空檔方便對方插話。

人們真的很愛聽自己說話。你愈給他們機會發言,他們會愈喜歡你。某位年輕主管告訴我:「工作面試時,我總是獲得錄用。面試當中,大約有百分之九十的時間,我都讓面試官滔滔不絕地說下去。等我走出門,他們一定愛死我了,因為我們談的全是他們在意的話題。」

「一流」的傾聽者則懂得另一項額外的技巧,這項簡單、卻出奇有效的方式能讓人感受到你全然的聆聽與理解;那就是:回答問題前稍作停頓。鋼琴家許納貝爾(Artur Schnabel)曾說:「我寫下的音符不比多數鋼琴家還要好。不過我在音符之間所做的停頓──呀!那才是真正的藝術!」

懂得如何以及何時停頓,在商業會談中也是一門藝術,而且大多數的魅力說話高手都能掌握自如。停頓不僅被視為談判的重要技巧,也能讓你周遭的人們對自己感覺良好。如此一個簡單的技巧,就足以讓人感到聰明、風趣、甚至印象深刻。

當別人說完話時,看能不能先讓你的臉部表情呈現出正在消化他剛才說的話,再展現出你對於他們精采陳述應有的高度評價。像這樣過了二秒鐘左右,你再開口回應。整個流程應該是:

對方講完他們的句子
你做出正在理解的臉部表情
你臉部表情做出回應
此時──不能比這更早,你才開口回覆

我必須聲明,這並不容易。你得有自信去忍受沉默,因為你可能不只會感覺尷尬,還會覺得整顆心七上八下,不知道對方在這二秒鐘想些什麼。然而,它絕對值得你這麼做。一些客戶告訴我,這個簡單的技巧有極大的效果。談話的對象似乎更加輕鬆自在,覺得自己的話得到更多的理解,因而願意敞開心胸分享。只不過投資兩秒鐘的耐心,就能換來這麼豐盛的回報。

魅力談話的藝術

想像自己某天早上趕著去上班,你倉促地刷牙洗臉換好了衣服並衝出大門。就在第一個路口等紅綠燈時,你目擊了一場死亡車禍。從現在起,每當你經過這個路口,會想到什麼?當然是這場車禍!從今而後,一旦你經過這個路口,要你不想起這場車禍,幾乎不太可能。你可能會憶起當時受到的驚嚇與恐懼,或是全身血液瞬間凝結的感受。

在經歷某事件的當下,大腦會將我們的感受跟事件發生的場所、人物、以及我們意識到的身體知覺做連結。這就是為什麼汽車廠商老是找美女模特兒拍廣告來促銷車子(這確實有用:一項研究要求受測男性看完汽車廣告後評價汽車的性能。結果打美女牌廣告的汽車,廣獲好評:速度更快、更酷、更讓人想擁有)。

同樣的聯想也會發生在負面情緒上。為什麼電視氣象預報員常會收到觀眾寄來的恐嚇信?因為有的觀眾就是會把氣象專家跟他們預報的天氣強烈的聯想在一起,相信是這些預報員害得天氣變糟。在惱人的季節,對氣象預報員來說接到死亡威脅信是家常便飯。

現在想像一間大企業,裡頭某位主管(比方說,人力資源經理)得負責資遺員工。於是人們一想到她,就會馬上產生負面聯想,把她這個人跟她的工作職責聯想在一塊。事實上,正因為大家都知道這種聯想會導致長期的負面影響,因此衍生出一種專門幫人通報壞消息的行業,像是:解僱員工、關閉工廠等等。這種特殊行業就是扮演壞人的角色,帶給大家壞消息,成為眾矢之的,任由人們憎恨他們,隨即又消失無蹤,或許把最糟的負面聯想也跟著帶走了。

由於我們隨時隨地都在讓別人的心裡產生聯想,因此無論在商業還是社交場合,你都必須清楚知道自己帶給別人的是什麼樣的感覺。若想讓人覺得你有魅力,你必須建立強而有力的正面聯想,而非負面的聯想。

一間全球前幾大的會計師事務所請我去訓練他們的「明日之星」,這些亮眼的年輕經理人態度認真、苦幹實幹、企圖心旺盛,著實讓我印象深刻。由於豐富的專業知識與才幹,他們獲選到總公司服務二年,隨後再回到原本的地方辦事處。不過,公司絕大多數的人都非常討厭他們。

在總公司服務的這兩年,這群年輕經理人專門處理所有地方辦事處的棘手事務。換句話說,當這些辦事處碰到難以解決的燙手山芋,或是事情出了狀況,就會尋求這群人的專業協助。這些後勤支援的專家會花時間找出錯誤,並提供解決方案(或是說明可能的解答),久而久之,大家便把這些人跟棘手情況和不愉快的情緒聯想在一塊。

你可以想見之後當這批專家由總公司「遣返」、再度回到各地辦事處時,那裡的員工怎麼可能熱情迎接他們歸來,畢竟這些可是曾被派來指出他們錯誤的人。這全都是因為不當的聯想呀!由於先前的職務安排,這些明日之星要怎樣設法讓別人感覺到獲得支持,並將聯想由負轉正,實為一大挑戰。

為了扭轉這種負面的聯想,並盡可能展現親和力,我們的做法是確保他們通報的消息裡好消息或中性消息居多,相對地降低壞消息的比例;亦即報喜多於報憂。他們學著把焦點放在人們做對的事情上、開始發送電子郵件提供最新的實用訣竅、甚至設立「榮譽榜」表揚傑出的地方辦事處。這些技巧幫助他們在展現高高在上的專家權力時,注入親和力與讚許,讓人更覺得難能可貴。

大方接受讚美

我們常不經意引發他人負面聯想而削弱自己的親切感,卻渾然毫無所覺。跟別人相處的過程,隨時都有引發負面聯想的風險,尤其是當我們讓對方覺得自己不好──錯了、不得體、或愚蠢的時候。

收到別人的讚美時,你有什麼樣的感覺呢?打個比方,當某人說你好看,或是你完成了某件事讓他很感動,你的第一個反應是不是想淡化它?對多數人來說,聽到讚美,會既高興、又帶點尷尬,不太知道該如何應對。我們多半不是突然害羞起來,就是謙虛地想轉移話題:「哦!這沒什麼……。」

遺憾的是,這麼做反而傳達了一個訊息給讚美你的人:他們讚美你是不對的。他們可能會覺得自己相當愚蠢,甚至還可能產生聯想,認為你讓他們感到愚蠢。一旦你經常這麼做,很快地他們就不想再讚美你了。不過,若是你讓他們覺得恭維你是件好事,他們對自己的感覺也會變好,因而想繼續讚美你。

下次有人稱讚你時,不妨採用以下步驟幫助自己巧妙應對:

一、停下來。
二、咀嚼對方恭維的話。如果可以,好好享受它。
三、臉部表情呈現出你正在消化他的讚美。讓對方感受到他的讚美對你產生了作用。
四、感謝他們。說聲「非常謝謝你」就可以了,不過你還能更進一步感謝他們如此貼心,或告訴他們,他們的讚美會讓你開心一整天。

想像一下,若是你讚美柯林頓會是怎樣的情景。你覺得他會怎麼應對呢?每當給客戶建議時,我總會分享一位朋友恭維柯林頓的真實經驗,當時這位前總統正在參觀Google總部:

看到他從大廳迎面走來時,我原本只想跟他說聲「嗨!」打個招呼。但有那麼一秒鐘,我腦中閃過應該說些別的。一回神,我發現自己竟對他說:「嗯,謝謝你為這個國家所做的一切。」他停頓了一秒鐘,若有所思的模樣,彷彿他自己從來沒有這麼想過。接著,他看來似乎接受了它,一副這是他聽過別人對他最貼心的讚美。此時,他的肩膀放鬆下來,露出一個超大「噢,您過獎了」的笑容,並用一種童軍看到偶像的表情──好像我才是總統,開口道:「哦,這是我的榮幸。」這種接受恭維的方式真是絕妙呀!他做得實在是無懈可擊。

資料來源:http://www.taaze.tw/sing.html?pid=11304782602