內容簡介:
講都講不聽,拖又拖不動,教養小孩怎麼這麼難?
為什麼別人家的小孩總是看起來比較乖?

耍脾氣小孩的剋星X頭很痛家長的救星
台灣鷹爸來了!

教養小孩絕對比你想像的還要輕鬆!

猶太開明教育X軍事準確規範,鷹爸首創超實用,百搭教育法則——
「P、A、C法則」、「注意狀況1、2、3」!


什麼問題都能解決的密技:P(父母)、A(成人)、C(孩童)法則
總是覺得父母難當?不不不,你只是在對的時機扮演錯角色。
人生如戲,教養孩子的時候也必須隨時記得抽換角色,就從扮演P、A、C開始!誰說父母就不能跟孩子撒嬌呢?

小孩不再隨便失控的妙招:注意狀況1、2、3
不敢帶小孩出門,怕他們大哭、耍脾氣、到處亂跑?拜託,所有的爸媽都不該為了孩子失去自己的生活,而是應該要帶著小孩體驗人生!試試「狀況1、2、3」!
狀況1:一切很正常,可以開心盡情的玩耍。
狀況2:現在要嚴肅一點,輕聲細語,不要嘻笑打鬧。
狀況3:嚴禁嘻笑打鬧,保持安靜,否則回家後一定懲處。

台灣鷹爸是誰?
他曾經是一位優異的戰鬥機飛行員,卻因為椎間盤突出離開了飛行的行列;也是一個集愛心、孝心於一體的萬能奶爸,卻常常因為自家小孩種種脫線的行為,被氣到七竅生煙。
現在他是,飛行時數爆表的超強機師,也是背脊超挺直的超級老爹──台灣鷹爸!

跟小孩鬥智、鬥勇、鬥耐心,久鬥成良爸
他的小孩超級皮,會半夜爬起來打電動,也會為了買自己想要的東西,連老爸都賄賂!
他的小孩超有耐力,無論是單車環島、爬玉山、泳渡日月潭、小鐵人競賽,全部都輕鬆完成!
他的小孩耐力第一,三年準備考進維吉尼亞軍校;四年苦讀成為西點軍校的超級新生!

有子如此,到底該如何降伏家中小惡魔?
鷹爸說:「孩子13歲以後,他們負責決定自己的人生,我只負責讓孩子們快樂!」

很多人都不知道,台灣鷹爸一開始只是小小麻雀爸。
他不懂該怎麼教養孩子,所以總是以自己被教育的方式教孩子。直到看見了因為他發怒大吼後驚嚇的孩子,才開始意識到,這樣下去真的不行!在沉澱和思考後,他發現必須先找到完整的自己,才有可能成為最好的爸爸,進而變成孩子最堅強的後盾。

本書特色

解決各種教養的疑難雜症
詳實地記錄了兩個孩子成長過程中的故事,以及那些和所有孩子一樣,會讓全天下父母苦惱的問題。總是用哭來威脅父母的孩子、在公共場合打起架的孩子、功課總是沒寫完的孩子……,透過鷹爸獨特的解決方法,讓你一次解答各個年齡層孩子的疑難雜症。

虎媽已落伍,融合猶太智慧的最新教育法
虎媽的威權式教育法,已經落伍了,你需要的是鷹爸多年教養孩子的祕笈大全!鷹爸將多年的教養經驗,加上猶太人獨特超凡的智慧,再配合台灣特有的親子文化,融合成一套有邏輯,又能讓孩子發揮天賦的教育法,全天下爸媽必看。

以教育為起點,帶你認識生命
生命的重新轉彎,讓鷹爸有了與眾不同的體悟,他將這份生命哲理,透過教育方式,實踐在孩子身上,造就成就非凡的兩個孩子。鷹爸的生命教育課,能帶你認識自己的生命、突破框架,活出精采的人生。

成為完整的自己,才能好好教育下一代
厭倦了現在的親子相處模式?改變自己的想法,才能改變你與孩子的未來。這本書,不只總結了一位爸爸多年的教育心得,更是一本關於追尋生命和信仰的書。認識自己,了解自己的喜好;透過嘗試各種活動和體驗,發覺自己的天賦;持續不斷找尋生命的價值。

如果你是爸媽,那你一定要看鷹爸怎麼教導孩子,認識生命,勇於做自己,航向美好未來!
如果你不是爸媽,那你也一定要知道如何追尋生命的本質,在生活中實踐信仰,活出精采的人生!

作者簡介:
徐柏岳

1969年生於台灣南投,育有二子。
長子徐以諾:畢業於中正預校,陸軍官校正86期,現就讀美國維吉尼亞軍校2018年班。
次子徐以樂:畢業於中正預校,陸軍官校正88期,現就讀美國西點軍校2020年班。

喜歡和孩子在一起的時光,認為教育就是有邏輯的管教,再加上愛和陪伴。因此他心甘情願帶著孩子上山下海,義無反顧地參與各式各樣的活動,只為引領孩子認識生命。

畢業於中正預校75年班、空軍官校80年班,曾任戰鬥機飛行員,後因受傷停飛。在生命困頓之際,轉而研究信仰的本質,擁有中華福音神學院聖經碩士學位。為追尋信仰,在西元2001年遠赴以色列,冒著當時911恐怖攻擊事件後的風險,在當地向希伯來大學博士班中國留學生及大陸黑工傳福音。

返台後,當起了奶爸,陪伴孩子度過童年時光。幾年後,前往美國學飛,尋回當初的夢想。取得美國聯邦航空局FAA商用駕駛員CPL執照,飛行總時數近一萬小時。現任復興航空ATR72-600型機隊駕駛員,同時身兼飛行員的教練。

在以色列接觸了猶太人的獨特教養觀,他選擇將自己的生命經驗結合前者,形成獨樹一格的教育觀。因為機師身分,再加上成功的教育,被身邊的朋友稱作:教孩子飛翔的「台灣鷹爸」。

堅持在信仰中生活,在生活中持續信仰。

內文試閱:
01爸,你快樂嗎?

「你快樂嗎?」這個問題你有多久沒有問過自己了呢?
無論你是不是願意承認,我們常常耗費了許多精神與時間去追求快樂,獨處時的,兩個人的,一家人在一起的,一群人聚會時的快樂……,可是有時候越是苦心經營,我們卻越不快樂,原因到底是什麼?是我們不會做人呢?還是我們太會做人了?撇開同事、親戚、朋友不談,就連我們至親的家人往往在努力認真付出的背後,仍然覺得不快樂?到底我們的人生出現了什麼樣的問題呢?原因很簡單;因為關係出了問題……
關係對了!一切就對了,你自然而然就會快樂了。
十八年前於空軍退伍後,我報考研究所並取得了聖經碩士的學位,這是一所華人世界最頂尖的神學院,原本期待能夠透過神學院中系統性的教導認識神,也能藉由認識神後更加地認識自己,期間不僅增加了許多的神學知識也努力地幫助需要的人,但是我仍然不快樂,甚至覺得雖然神愛世人卻仍然有許多不愛惜生命且不珍惜生命的人,努力幫助他們的背後所帶來的是對人性一次又一次的失望!
在苦無生命去處的當下,最後決定帶著孩子的媽與年幼的兩個孩子,當時哥哥以諾六歲弟弟以樂四歲,在沒有任何教會與機構的奧援下,身上帶著三千美元,藉由耶路撒冷華人教會張實賢夫婦及當時中科院駐以色列代表徐俊誠夫婦的協助下,一家四口買了前往以色列特拉維夫的機票,前往耶路撒冷展開了生命與信仰的冒險旅程。
《聖經》對大多數的人而言既熟悉又陌生,從頭到尾讀過一遍的人更是少之又少,經書裡面一大堆人名與地名看了就頭暈,記載從創世紀到啟示錄看了更叫人霧煞煞,只知道聖經有分《新約》與《舊約》兩個部分,《舊約》就是所謂的B.C.耶穌降生前的事,《新約》就是所謂的A.D.耶穌降生後的事。
其實整本《聖經》的關鍵就在《新約》與《舊約》的交界處,在《舊約聖經》的最後一章最後一節中,神透過先知瑪拉基所留下來的一句話:「他必使父親的心轉向兒女,兒女的心轉向父親。」
他就是指耶穌,他來到世上就是要使關係恢復,當人與天的關係恢復時,人與人的關係就自然恢復了。這就是快樂的答案!
其實「關係對了」人們就快樂了!
親子教養的關鍵問題就是──恢復彼此的關係。
想要與兒女與父母有好關係?先調整好自己與神的關係吧!
有句話很老,卻再貼切不過了:「快樂其實很簡單,只要一回頭,它就在身邊。」回頭的定義就是你的心轉向神,那種感覺就像是你很清楚自己生命的核心價值,你是一個有父親的孩子,你知道自己是一個什麼樣的人,要在伴侶、孩子、朋友面前該扮演什麼樣的角色。
因為建立起美好的關係會讓你快樂,你再也不會感到困惑,再也不要為別人而活,因為你再也不需要努力地做人,去尋求別人的認同,因為關係的恢復讓你清楚自己的價值,才能強而有力的面對人生,工作、事業、生活的困難全部迎刃而解,親子教養的問題更不在話下了。

1-1爸,你快樂嗎?
在二○一五的年底,我因為擔任國內線的飛行機師經常有機會飛到高雄駐站。南部的冬天相較於臺北,舒適而溫暖。以樂知道我飛到高雄,因此趁著官校放榮譽假的機會來陪我。父子倆窩在宿舍,天南地北地聊天、開心地討論要去哪裡吃飯,趁著彼此的空檔,好好聚一聚。
《聖經》裡有一句話說:「口開心就開。」
我私下把它解讀為:只要孩子的胃口滿足了,心也就會跟著打開。雖然我一個人吃飯時,會比較隨便,但只要是帶著孩子,必定會尋找道地的美食,希望他們在享受美食的時候也可以很開心。於是,我和以樂便租著公共腳踏車,四處在高雄找好吃的,喝好喝的。
記得那天,我們吃了料多實在的碗粿、便宜又大碗的肉羹,然後又貪心地找了一間有名的冰店,決定塞滿兩人的胃。
我們各點了一碗紅豆牛奶冰,又大又滿的牛奶冰一端上來,我和以樂互看了一眼,戲劇性地張大嘴巴,心裡OS:「天啊!飽滿圓潤的紅豆鋪滿整座雪白的山峰,又濃又香的煉乳像一場及時雨,將綿密的牛奶冰和甜滋滋的紅豆完美地交融在一起,在視覺上簡直是一場饗宴,更澆熄了飽食過後的燥熱。」
美食當前徐家人絕對不會客氣,我和以樂馬上拿起湯匙,將這美好的滋味塞進嘴裡。差點忘了說,這樣的冰居然只要三十五元!不到十五分鐘,貪吃的父子檔就把一大碗冰吃得一滴不剩。我們倆滿足地拍拍肚子,這時以樂開口問我一個顯然他醞釀已久,但令我措手不及的問題:

「爸,你快樂嗎?」
我愣了一下。
這不只是一個YES or NO的問句,而是孩子發自內心對父親的關心,是孩子長大了,用一種「大人的方式」在愛你,它也代表了孩子在對你說:「親愛的爸爸,我長大了,換我來關心你,換我來愛你了!」
那時,身為飛行教官的我,飛行時數接近一萬小時,雖然能充分勝任高壓的環境,但指導和訓練飛行其實容易累積疲勞。不知道為什麼,以樂好像看得出我的疲倦,無論是生理或是心理。再加上,今年六月他可能就要離開臺灣,前往美國就讀西點軍校,而哥哥以諾兩年前也早已經以年級第一名的成績,甄選至美國維吉尼亞軍校就讀。少了兄弟倆的陪伴,他擔心我會太寂寞,因為他一直很清楚自己與哥哥都是我這個爸爸快樂的泉源。
我想,以樂想要透過關心讓我明白,距離並不會改變任何事情,在他離開臺灣後也希望我能一直快樂下去。他知道我需要充個電,所以來當爸爸的小電瓶。當下的我,既驚訝又感動。我知道,以樂真的長大了!
我驚訝,是因為以樂毫無預期地給了我一個超級大的洋蔥,讓我吃完一大碗冰後,忍不住地濕紅了眼眶頻頻擦拭眼角,但其實我心裡很驕傲,這小子真的沒有問題了!他到世界的任何角落,遭遇任何的環境,遇見任何的困難,擔任任何的工作,我都再也不用擔心了。
我感動,世界上有多少孩子會這樣主動問自己的父母呀?有多少孩子在成年後,會主動關心自己的父母?也許你很難相信,許多孩子從不主動關心聯繫父母,或許這就是他們自認為對父母冷漠就代表自己已經長大成熟了,殊不知天下的父母都有顆脆弱的洋蔥心啊!

今天你怎麼對孩子,日後孩子便怎麼對你
這讓我想起,曾經在教會遇見的一個朋友。我們分享彼此生活和自己孩子的近況,但是聊著聊著他卻落下了男兒淚,他說,兒子現在唸的是讓他引以為傲的名校,非常優秀,還一路唸到博士班。可是就在某天,他忍了再忍終於鼓起勇氣向兒子請教電腦資訊方面的問題,卻得到兒子這樣的回答:「你自己想辦法吧!」
親子之間「相敬如冰」的關係,讓他覺得自己與孩子的相處像是陌生人,朋友赫然發現這就是他自己對孩子小時候說過的話。身為軍人都希望孩子從小就可以很獨立,沒想到長大以後,孩子雖然獨立,但彼此的距離像隔了數千道牆。
以樂的關心讓我感到欣慰,因為我知道我和孩子的對話是平行的。只有和孩子的關係是平行的情況下,孩子才會把你當成真正的朋友,像關心自己最好的朋友那樣,真摯地付出關懷。
現在的我們之間並不存在著父母的威權和階級,因為我們尊重彼此,了解自己生命的價值。
很多父母在教養上遇到許多類似的問題與瓶頸,怎樣才是愛孩子?在孩子面前要建立什麼樣的形象?威權形象和適當管教之間的擺盪……。其實這樣的問題就跟日常生活中人際關係的相處類似,只是面對孩子時,我們忘了切換不同的角色而已。

在P、A、C之中學會切換角色
人和人之間的相處,有著一套很有趣的運作模式,在不同的對象面前就有不同的應對方式。在不同狀況下,也會扮演不同的角色。我們可以把角色大致分成Parents(父母)、Adult(成人)、Children(孩童)。
Parents(父母)代表的是威權、管教、訓誡;Adult(成人)代表著成熟、理性、平等對話;Children(孩童)則表示尚未發育完成、稚氣、任性。
身為一個資深的奶爸,我覺得,在教養孩子的過程中,父母在面對不同情形時,必須隨時懂得切換自己的角色。
有時候,你是一個嚴肅的規矩制定者──Parents(父母),在孩子犯錯時訓誡。
有時候,你是一個侃侃而談的對話者──Adult(成人),和子女間能夠理性而且對等的談話。
有時候,你可以作為一個調皮的孩子──Children(孩童),盡情享受子女的照顧,或者像小孩一樣和自己的孩子玩耍。

威權,該是一種規則,而非情緒反射
當然,建立父母的威權是必要的,但這並不代表父母可以任意地用打或罵的方式來懲罰孩子。懲罰要合理,威權也是。不合理的行為不但沒辦法說服孩子,除了造成傷害以外也會造成日後的禍端。孩子不反抗是因為羽翼未豐,某天孩子長大了就會用你對待他的方式對待你。
我說的威權是:透過愛來讓孩子尊重你,而不是顢頇霸道不講理。因為我是爸爸媽媽,因為愛你所以有義務教導正確的價值觀,但不會因為我是爸爸或媽媽就什麼事情都我說了算。所謂的威權是父母以一個原則,再加上良好的角色扮演,分辨不同情況下該嚴肅,還是嬉鬧而形成的方針。
我認為,父母不只是要當孩子的父母,更要當孩子的朋友。威權與平權應該要並進,所謂的平權就是尊重生命的價值,孩子對父母「敬而不畏」。不被外在的表徵迷惑或綁架,不因為階級、職位、性別……,而有不同的對待方式。因為你我的生命都是無價的,而所謂的「敬而不畏」,我是這樣解釋的:「敬」是敬天、敬是尊重自己、愛惜生命。敬不是父母、長輩、長官說了算;「不畏」是我不畏懼人也不怕事,這樣子的孩子就讓人欣賞與尊重。
我是父母,我說了算的威權是假的,也不會持久,孩子會漸漸看見父母親的本質與侷限。不要期望自己能夠依靠威權建立出完美父母的形象,這個世界上,本來就沒有完美的父母,只有用心與努力的父母。
以前的我一直在找一個完美的父親,但後來我才發現,世界上其實並無完美的父親,就像天底下不會有十全十美的人。傳統的父子之間,好像永遠有著一道牆,那面牆隔絕父子的心,因為期待和壓力讓孩子越走越遠。
當我真正成為父親,並且在努力成為好父親的路途中,才漸漸明白,當我們用愛灌溉孩子,以守護者,而非決策者的身分,學習讓孩子自己做決定,做快樂且正確的決定時,孩子就會成為真正快樂的大人。
回到最初的問句:
「爸,你快樂嗎?」
「我很快樂啊!」(心中無限吶喊:超快樂的。)因為關係對了一切就對了!

所謂的快樂原來就這麼簡單。以前我們總想著,幸福的人生應該要追求什麼呢?說穿了,其實不就是求這個而已嗎?父母無所求的付出,孩子長大了以成熟和愛反饋給周圍的人、甚至是社會,親子關係既平和又愉悅、既是朋友又是家人,人生自此,夫復何求?
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