內容簡介:
第一年的愛情,勉強可以靠「激情」來支撐
一年之後的愛情,則是靠「溝通」來支撐

女人呀,想要說進男人心坎裡其實不難,難就難在妳們不願意去正視自己的說話邏輯還有方式。也許妳們多少知道男人想聽什麼樣的話,但是妳們不曾注意的是,自己曾講出多麼白目的話。
女人擅長說話的能力是與生俱來的,但是,男女的大腦天生就有差異性,以至於情侶在「說話」這件事上,常常會有很大的分歧。而此書之所以精彩的地方就在於此,除了告訴妳男人心裡怎麼想,也告訴妳女人該怎麼講。
同時也網羅了在不同愛情階段裡可能會發生的溝通問題,讓妳徹底了解男人心中所有的OS。曖昧期,教妳怎麼讓男人開始對妳著迷;蜜月期,教妳怎麼讓男人更加迷戀妳;穩定期,教妳怎麼避免無止盡的爭吵。
當妳懂得丟掉七分的囉嗦,靈活運用三分說話術,妳才能真正說進男人心坎裡,妳也才有機會擁有所有女人都嚮往的長久愛情。
所以不要再鐵齒了,試著按照書中的方式和男人說話,妳將會發現,男人原來是這麼容易就能搞定的生物!

封面文案
為何他老是聽不懂我在說什麼?
為何和他總是說沒兩句就大吵一架?
如果妳也不想因為說錯話,
讓戀情提早三振出局,
那麼妳就一定要看完本書,
學會想七分說三分的超級說話術,
讓他乖乖聽話,再也離不開妳。

本書特色
獲得讀者廣大回響的《這樣說,就能說進男人心坎裡》
為了全天下女人的幸福,強力推出續集!

【特色一】
比第一集所教的說話技巧更深入、更實用,更能夠拯救妳因為「說」而夭折的異性關係。
不論是男朋友、男同事或是男主管,通通都會把妳的話聽進心坎裡。

【特色二】
犀利毒辣的兩性專家羅夫曼再度出手,寫出男人說不出的愛恨糾葛,讓妳徹底了解男人心中所有的OS。

【特色三】
書中提出「想七分說三分」的超級說話術,教妳如何保留最動聽、最精闢的三分話說給男人聽。
不但能把原本對男人的傷害降低五成,也能讓男人重新愛上妳。


作者簡介:
羅夫曼
此筆名為Lover man之意也。
男性,水瓶座,為兩性專家及專欄作家,曾任某大報資深記者,號稱是男人心底的蛔蟲,女性永遠的愛情顧問。
為了讓大家也能悠遊於情海,不必先苦後甘,所以決定將自己在情場轉戰多年的經驗及對男性的了解,全部供出來,以便討好地球另一半的人口──女人,進而實現自己的夢想:成為無數女人的偶像!
著有:《貼心的女人,幸福無敵》、《這樣說,就能說進男人心坎裡》、《會撒嬌的女人,最好命》1~3(文庫本發售中)、《會撒嬌的老婆最幸福》(文庫本發售中)、《那些好命女不告訴妳的事》(文庫本發售中)、《女人的幸福,在自己嘴巴上》、《成功男人,是好女人塑造出來的》、《是男人,都愛「家後型」體貼女》、《體貼,是女人幸福的維他命》、《我只愛真命天子,其餘免談》、《相信我,男人比妳更需要愛!》、《親愛的,總有一天我會遇見妳……》


內文試閱:
07約會時,不要一直用問句來轟炸他
當一個女人在約會時愈聒噪,代表她愈享受這場約會;而當一個男人在約會時愈沉默,代表他愈忍受不了身邊女人的聒噪。
女人的嘴一刻不得閒,妳們可能愈講精神愈好,可是如果妳在一整天的約會裡持續喋喋不休,對男人來說無疑是精神上的疲勞轟炸。
這樣的轟炸讓他們回到家後,不會去細細追憶與妳的約會點滴,只會慶幸自己的耳朵終於得到了救贖。
其實,並不是男人難搞,問句也並沒有想像中的罪不可赦。
讓問句變得可怕的,是女人問問題的「頻率」。
妳必須知道,男人的大腦和妳們不一樣,他們一次只能做一件事,只能想一個問題。
當妳馬不停蹄地提問,而且範圍包羅萬象時,男人腦中只會一團亂,然後想要假裝沒有聽到這些問題。
例如當男人開車來接妳,在妳坐上車時可能就會開始發問:「我今天穿這樣漂亮嗎?」、「第一站要去哪裡?」、「欸我眼妝有花掉嗎?」、「你昨天是不是沒睡飽啊,黑眼圈好重」……
男人開始暈頭轉向,他可能才剛起床,卻被妳連珠炮的提問嚇到馬上清醒。
問男人問題前,先記住三個重點。
第一,挑重點問,例如妳不可以一次問男人「我今天瘦嗎、第一站要去哪裡、妝化得漂亮嗎、你愛我嗎?」
說實話,第一、三、四個問句,男人回答什麼根本不是重點,因為男人不是笨蛋,他們只能選擇回答「好瘦」、「好漂亮」、「我愛妳」,沒有什麼太大意義。
而且女人也總愛在一連串無謂的問句裡面夾雜著一個重要問題,當他們漏掉「第一站要去哪裡」的問句時,妳就會開始指責男人不認真聽妳講話。
第二,挑時間問,很多女人喜歡未雨綢繆,才中午就在問晚餐要吃什麼;還沒到目的地就問男人需不需要買門票。
其實很多時候妳們只是隨口問問,例如到了真正吃晚餐前半小時,妳絕對還會再問一次要去哪家餐廳。
記住,在對的時間問對的事,才會讓男人覺得回答妳的問題是可以幫助到妳的,而不是在白費唇舌。
第三,不要問蠢問題,例如:「等一下去夜市會不會很多人啊?」、「天空好暗喔會不會下雨啊」、「今天去海邊的溫度會是幾度啊?」
男人不是占卜師,也不是氣象主播,這些讓男人只能回答「不知道」的事,問多了就會讓男人感到不耐煩。
所以,如果妳真的有問題要問男人,千萬不要傻傻地不敢發問,只要記住以上三點,然後不要連珠炮似的發問,男人都是可以接受的。
不過以下兩種狀況要特別注意,最好是完全不要使用問句。
一是當男人在開車時,二是當這次的約會是男人安排行程時。
男人在開車時,副駕駛的角色很重要,妳要視當時情況決定妳該說什麼話。
如果妳有過開車的經驗,妳就知道,到一個陌生的環境時,妳需要花心思看指標、動腦筋找路;而當妳開在筆直的公路或是隧道時,卻會因為不需動腦而很容易昏昏欲睡。
所以當男人在一個陌生環境找路時,妳問男人問題,他們心裡只會浮現「閉上妳的嘴」的念頭。
而當男人在進入一條漫長隧道時,妳可以找一些有趣的話題「說」給他聽,但是不要「問」他問題,尤其是「你有什麼看法」這種艱澀的問句。
總而言之,開車需要專心,妳在一旁喋喋不休,只會讓男人覺得心浮氣躁而已。
再來,如果今天這場約會,安排行程的是男人,妳一直問行程,只會讓他覺得不被信任。
當妳不斷問他「接下來要去哪裡」、「幾點會到」、「那邊幾點關門」、「這樣我們來得及嗎」……
男人就會不堪其擾,他們可能會在下次約會時,直接印一份像是旅行社的行程表要妳自己看,省得妳一再找他麻煩;而有些男人甚至會發誓下次再也不規畫行程了。
對於約會,男人比較不在意行程,通常出門就是一個皮夾一串鑰匙,走到哪玩到哪;但是女人會想要知道時間地點,因為妳們要做好心理準備,要提前擦防曬乳或是把布鞋換成拖鞋。
但是如果這場約會是男人策畫的,就少問問題,讓男人知道妳因為他而玩得盡興。
男人在約會時,是想要和心愛的女人一起放鬆心情,作為在工作之餘調劑身心的旅程。
但是如果女人把自己講話的樂趣建築在男人的痛苦上,只會讓男人覺得,下次休假是不如待在家裡,因為家裡那條狗也能陪我,更棒的是牠不會像女人一樣用問句轟炸我。
問句是在曖昧期的救命丹,因為它是讓陌生的兩個人可以持續交談的妙方;但是如果妳已經認識這個男人,甚至已經開始交往了,那就開始停止使用無止盡的問句,為自己塑造一個優雅安靜的形象吧!

09懷疑對方時,給他選擇題,不要是非題
女人很聰明,女人在大多數時候都比男人聰明,可是真正聰明的女人,不會讓妳的男人知道這項事實。
當女人懷疑男人時,有兩種狀況,第一種是男人做錯事時,第二種是男人做壞事時。
男人做錯事,指的是技術上的犯錯,例如,當他在開車時。
有一次我和一群朋友一起到外地旅遊,開車的是我一位男性朋友,但令人擔心的是,副駕駛是他女友。
這是很多人最害怕的場景之一。
因為,所有的人都知道男人在迷路時不愛問路;但是,所有的人也都知道,女人在男人迷路時,會毫不留情地去質疑男人的認路能力。
我朋友迷路了,他開始皺起眉頭找路,開始在同一個地方不斷打轉。
這時,坐在副駕駛座的女朋友開口說話了:「你是不是迷路了啊?這條路剛剛走過了對吧?」
即使語氣溫和,但男人聽在耳裡,就是莫名地刺耳。
男人不講話了,而所有的女人開始認定,男人又在為了他們那莫名的自尊心發脾氣。
但其實,妳們該檢討的是自己失禮的說話方式。
當男人迷路已成定局,妳這樣的問句,讓男人只能硬著頭皮回答:「是,我迷路了」、「對,這條路我們三十秒前才走過,我像個白癡一樣不斷在繞圈子。」
而妳要男人對妳講出這種承認失敗的話,就好像是在大庭廣眾把他的衣服脫光一樣,令他無地自容。
在這種時刻,妳可以將「是非題」改成「選擇題」,妳就可以在不知不覺中解救男人於危難之中。
男人犯錯時,妳不需要用是非題再一次證明他的錯,試著直接和他說解決方法吧。
但是妳提供的答案,不要只是那個問題的正解,而要多放幾個「煙霧彈」。
例如,當男人迷路時,妳可以這樣說:「應該是前面這裡喔,你覺得前面是左轉還是右轉啊?」然後讓男人自己下判斷。
妳要知道,男人對於技術層面的事物,往往都夾雜著莫名的優越感。
而這種愛面子的情緒,不只是要表現在外人面前,更要表現在他所愛的女人面前。
所以就算他做出再怎麼愚蠢的事,妳還是有這個義務要把他捧成妳的英雄。
同樣是解決問題,是非題讓男人認為妳一味地在抨擊他所犯下的錯,而不是和他站在同一陣線上一起想辦法;選擇題則是讓男人知道妳在幫他,卻又讓最後解決問題的人依然是他,而這樣的做法,絲毫不會打擊到他的男性自尊。
再來,男人做壞事,指的通常是道德上的不良行為,例如,當男人背著妳做一些妳不允許的事時。
女人的第六感很準,妳們懷疑的,往往都會是事實,而且準確度高達百分之九十九。
但是一旦妳們的懷疑太過斬釘截鐵,就只會讓這些被戳破謊言的男人惱羞成怒。
如果有一天,妳用敏銳的嗅覺聞到了男人身上的菸味,妳立即想到他明明就答應要為了妳戒菸的,於是妳感到火冒三丈,厲聲質問男人:「你剛剛是不是在外面偷抽菸?」
和上述的案例一樣,男人此時怎麼可能會回答:「是,我的確在外面偷抽菸,違背了跟妳之間的約定。」
面對妳這樣的質問,他們的第一直覺反應就是「否認」,而當他們一開口否認,他們就會否認到底。
所以此時聰明的女人同樣也會用「選擇題」來代替「是非題」。
妳可以這樣詢問男人:「菸是你自己買的還是別人給你的呀?」
可想而知,十個男人裡面會有十個人回答:「別人買給我的!」
當男人面臨一道選擇題,他們就會在不知不覺中承認他們犯下的錯,因為他們可以在這兩個選擇之間,選擇對自己比較有利的答案。
而當妳選擇不去直接戳破他的謊言,還為了男人的錯誤找理由,男人絕對都會對妳感激涕零的。
面對同樣一件事,是非題讓男人不假思索地否認,而選擇題則讓男人心甘情願地承認。
其實很多時候,妳的懷疑已經有了很明確的答案了,那此時又何必咄咄逼人地逼著男人伏首認罪呢?
給男人一個台階下,否則男人只會打死不承認錯誤,還會認為妳是一個得了便宜還賣乖的女人。
要記住,聰明的女人為男人找台階下,蠢女人卻只會挖洞給自己跳!

29儘管他的朋友再糟糕,也不要貼他標籤
「物以類聚」這四個字,妳可以運用在很多方面,但是千萬不要套用在男人和他的朋友身上。
很多女人對男人身邊的狐群狗黨深惡痛絕,總是為了他的交友圈而大吵,但他的朋友再糟糕,也跟妳沒有直接的關係。
追根究柢,你們爭吵的原因就在於,妳認為男人就是物以類聚:他的朋友喜歡上酒店,所以他也一定常常當火山孝子;他的朋友打牌打到天昏地暗,所以他也一定會賭輸你們的未來……
其實妳會選擇跟這個男人在一起,就代表他並沒有像那些狐群狗黨一樣糟糕,只是擔心他被帶壞,可是這種「貼標籤」的方式,會讓他覺得妳不可理喻。
如果妳總是跟男人說:「某某某那麼愛劈腿,你跟他那麼要好,你是不是也很花心?」、「你死黨這麼愛喝酒,你跟他出去的時候,是不是也都跟著喝?」
這種話會引來男人強烈的反感,不要以為用這種方式,可以讓男人為了證明自己的清白,疏遠那些豬朋狗友;相反地,男人只會覺得:「我是我、他是他,為什麼別人做壞事,我就一定要跟著做?」
更偏激一點的男人還會想:「好啊!既然妳都這樣說我,那我就跟朋友一起去酒店給妳看!」
男人最討厭不被信任,妳這種貼標籤式的說法,不只代表不夠信任他,也等於根本不了解他。
因為女人的朋友,大多是「全方位」的;而男人的朋友,則是「功能性」的。
比方說,男人會有一票死黨,久久才見一次面,但是見面時可以Man’s Talk一整個晚上;他也會有幾個酒肉朋友,不深交、不談心,偶爾聚在一起就是閒聊打屁;甚至他會有一群球友,只會在球場上相見,平常連電話都不打。
對男人來說,朋友各自的「功能性」是很明確的,既然死黨的「功能性」就在聽他吐苦水,就算死黨再愛花天酒地,他也不會跟著去亂來;他跟球友的友情只建立在那顆球上,如果球友玩股票欠了一屁股債,他也不會想要出手相救。
可是妳很難了解這種交友方式,因為女人的朋友不只可以一起吃喝玩樂,失戀時可以抱著對方大哭,還會在妳生病時關心妳。所以妳不明白那些只會陪他打牌喝酒的狐群狗黨,有什麼存在的必要。
其實男人一定比妳清楚,那些酒肉朋友有多糟糕、多不求上進,但是大多數男人的心中有一把尺,跟那些朋友的交情應該要點到為止,跟哪些朋友可以常常聯絡感情。
曾經在某個談話性節目中看到,有個女藝人得意洋洋地說,丈夫的電話一律由她來接,只要是她不認可的豬朋狗友,馬上掛電話,讓丈夫完全沒有跟他們接觸的機會,只能留在家裡陪她和小孩。
老實說,這樣的做法,防得了一時,防不了一世。妳防堵了電話,卻不一定堵得了簡訊、LINE、Facebook……
而且妳愈否定男人的朋友,他就覺得妳也是在否定他。
與其一味給男人貼標籤,倒不如提醒他,不審慎交友的風險有多大。
假如妳真的不希望男人跟三教九流的朋友鬼混,千萬不要在他面前批評朋友,但也不用昧著良心讚美他的朋友,妳第一步應該先「肯定」他的「交友心態」。
妳不應該跟他說「老是跟那種人鬼混有什麼前途」,而是要說:「我知道你個性比較五湖四海,喜歡交各式各樣的朋友,拓展人脈,其實男人就應該要這樣子。」
先讓男人覺得妳並沒有要引戰的意思,放鬆他的戒心,接下來妳再跟他說:「不過我一個遠房親戚也是這樣啊,為了經營人脈,常常在外面跟人家喝酒到三更半夜,有一次同桌的喝醉酒,挑釁經過的小混混,對方竟然拿刀子出來亂砍,我親戚被砍到住院耶。想想真的很不值得,又不是他自己去挑釁人家。」
用別人的例子,提醒男人跟壞朋友來往的風險,並且讓他知道,壞朋友潛藏著太多無法預料的麻煩。
最後,妳再帶出重點:「所以有時候你跟某些朋友出去的時候,我也會很擔心啊,我知道你不會做不好的事,但就怕麻煩事自己來找你。」
這種說法,不但沒有指責任何人,避免傷害男人的自尊;另一方面,妳也表達出「我知道你跟他們不一樣」的想法,男人只要接收到這種想法,就會覺得妳很了解他,並且對於妳給予的高度信任感到開心。
切記,話講到這裡就好,剩下的就交給男人去評估,到底是和壞朋友鬼混重要?還是避免惹上麻煩事重要?
將主控權丟還給他,而不是限制他的思維與行動,妳才能收到出乎預料的效果。

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