內容簡介:
一個新的族群正在竄起,你是否也深陷其中?

你以為一個人很寂寞?有個龐大的新族群卻正在渴求寂寞。
他們在愛情中長跑多年,或者曾經抱著憧景進入婚姻。曾經,回家時有人噓寒問暖,快樂時有人分享,悲傷時有人安慰,還深信未來能一起度過任何難關。

他們不寂寞。只是,也不愛情。愛情在生活的流轉中消逝了。
那些細膩的感覺、浪漫的初衷,在一個月、一年、五年、十年過去,都不曾說「我愛你」之後,就被其他東西給替代了。孩子、家務、工作、沉重的貸款、例行性的做愛,毫無渴望,缺乏熱情。既沒有需要離開的理由,也沒有足以留下的悸動。
好像該滿足,又不覺得幸福。 
一個人的孤單,還能寄望於未知的相遇、全新的開始。然而用承諾或婚約認定了彼此的兩人,那麻木與苦澀是否反而無法解套?
原來寂寞如此重要。沒有這些看似缺陷的寂寞,人們再不會起身追求愛情。

作者簡介:
知名音樂人、過去式的老菸槍。同時兼任父親、丈夫、作家、老師與中年男人(雖然打死不認)等多重角色。高唱「不婚主義」,認為婚姻制度是全世界最不人道的制度之一(其次是稅務制度),但自從三十一歲步入婚姻後,至今仍維持良好家庭關係,且暫無離婚打算。
以一貫的許氏觀點談論愛情,文筆真切又貼近現實,相信自己說的只是沒人敢說的內心話,不懂為何總被人說他語不驚人死不休。平日喜食大量流行資訊以延緩生理與心理老化,獲得良好成效。

許常德的私所博客:http://blog.sina.com.cn/dadaoyanxuchangde
中年男人地下手記臉書專頁:http://www.facebook.com/middleage

繪者 
陳硯詠
喜歡混跡人群中觀察人類這生物,卻不太擅長與之交道。
想遮著一半的臉自在地面對這個世界,想要感受,情緒是世界上最美好的聲音。


內文試閱:
寂寞很好
沒有這些看似缺陷的寂寞,或許人們就不會追求愛。
耐得住寂寞的人容易成功,因為闖過寂寞難關後總能發現寶藏。

大多數人都單身過,應該都知道單身時的寂寞,但是婚姻裡的寂寞,你可曾體會?
 當你即將步入禮堂,卻意外發現對方有外遇,而你不知該怎麼做。是假裝什麼都沒發生繼續往婚禮前進?還是不給壓力和不下批判的理性對談?——找不到人訴苦,和渴望找個人愛的寂寞是一樣的,都希望自己的問題被理解,甚至被解決。
你寂寞嗎?
少量的寂寞會誘引人們起身尋愛的衝動,更可促進身心均衡,為生活增添些許挫折的調料。過於一帆風順的感情未必是好事,小心這安穩的盡頭是平淡無味。沒有這些看似缺陷的寂寞,或許人們就不會追求愛。
有人寂寞會哭,有人會去酒吧碰運氣,有人會盛裝出席交友活動,有人狂吃,有人狂購物……就像有人牌技上癮,有人非打不可,有人忍忍就過去……這些癮大多是一時的,除非生活沒別的重心,不然有什麼好難受的。
你如何解決寂寞?尋歡?閱讀?旅行?逃避?每個人都在嘗試消解寂寞,不管你選擇哪一種,都會有後遺症,最壞的下場就是更寂寞。
為何會有後遺症?因為人總是不滿足,沒嘗過,就想嘗;嘗過的,會想再嘗一次。寂寞有時還真像舌尖上的辣,越是喝冰水解辣,越是激化辣味。雖然喝的時候很爽,舌尖彷彿被冰水凍到失去知覺,但一秒後,辣感甦醒,而且在經過冰水的刺激後彷彿更放大了。於是,我們又喝更大量的水解辣,如此反覆後,肚子很快就喝脹,但辣味還是無法消除。
其實辣味只需忍個幾秒鐘就能品味出它的美味。吃辣,不就是要體會辣的絕妙嗎?所以不要怕寂寞,寂寞亦可品嘗,雖然味道有時辛辣無比。
寂寞如同辣椒,可為漫長瑣碎多變的人生提味,那種味道能讓你發現自己的重要,你會非常重視自己的感受。情歌裡很多這樣的味道,聽多了,會釋放些許壓抑,也可能變成加倍的陶醉。
寂寞如同廣大的薄冰覆裹著火熱的心,感覺世界離你很遠,而你孤單一人。但寂寞之人大都不知道自己為何寂寞,是需要一個人的愛,還是要多交幾個朋友?其實寂寞並不是單一情緒構成,它是眾多情緒堆積而成:不被瞭解、生活困頓、溝通不良、感覺已淡、壓力太大、新的目標等……縱使你擁抱他人,那也僅是滿足了愛情,其他與愛無關的寂寞可能還在那裡騷動著。
寂寞也似一尊佛,祂要人們偶爾與心靈對話,所以每隔一段時間試著與世隔絕,與孤獨對話。至於該說什麼好呢?只要別騙自己,切忌囉哩囉唆,最好聰明有趣。
寂寞既複雜又難以根除,就像世界到處充滿塵埃一樣。既然無法完全清除,不如與之好好共處。它不全然是我們的敵人,它有可能是挖掘內心深度的貴人。耐得住寂寞的人容易成功,因為闖過寂寞難關後總能發現寶藏。

不要上了床就要別人負責
才要確認共度一生,就來個現實的條件,好大的壓力又好冷的關係。
不如改掉跟別人要東西的習慣,增加讓別人主動獻上殷勤的魅力。

不要上了床就要別人負責。
這聽起來像交易,但真要是交易……請保護好自己,先估算一下成功率,不然這會是一場很可能會輸的賭注。有想過把未來人生交給一個不可靠的人是什麼下場嗎?還是妳以為只要把心交給這個妳愛他他也愛妳的人就可以,不管多危險都沒有關係?
也許會這樣想,都是從連續劇學來的。華人的家庭普遍和以前學校的健康教育課一樣,都羞於討論愛與性,所以資訊都來自戲劇和新聞事件。而在家中真正會談的大都是條件論的功利觀點(雖然會拿倫理、道德傳統來包裝)。他們有的會拿爛例子來試圖恐嚇並左右妳的選擇,有的總是拿現實的外在條件來評定人的價值……他們完全不知這些標準都透露出一個訊息:感情和人都是不可靠的,錢和權和面子和家族利益才是最重要的。
於是他們要妳把妳的身體當作一個價值,把初夜變成加分題,將全心投入變成禮物提醒著對方,並跟對方說:「我是認真的,你可別玩玩。」唉,對於一個本來就很愛妳也決定要跟妳結婚的人來說,這項提醒,無疑是把他原來備好的大禮瞬間貶為本就應該做到的基本禮,這樣的感情還有什麼意思呢?才要確認共度一生,就來個現實的條件,好大的壓力又好冷的關係。不過,妳也別過度擔憂,當感情還很熱烈的時候,他也不會反抗,但往後就很難講。
而且,妳究竟要他負什麼責呢?難道妳沒爽到?或者妳要用什麼態度要?還是妳該想想,把自己的人生丟給別人負責,會不會才是對自己最大的不負責?不如改掉跟別人要東西的習慣,增加讓別人主動獻上殷勤的魅力。愛真的是非常現實的東西,沒有一點價值是不行的。其實妳要的就是安全感,這是誰都不能否定的事實,所以我建議妳可以挑明了要:你怎麼給我安全感呢?
記得,只要妳重視魅力,只要妳願意柔軟,愛妳的人不但不會拒絕,還會賣了命替妳去天上摘星星。這是很決定性的態度,關乎你們以後是怎樣的伴侶,如果一開始就這麼不放心,後面的猜疑就在所難免。
所以,請記得,用要的,一定不如用勾引的有效。
讓我們約會就好
很多已婚的人可能早就忘了約會時的輕鬆和興致,
那時的感受都充滿好意,沒有太複雜的索求和沉重的未來期望。

當歌唱選秀熱潮漸退時,另一個浪頭過來了,那就是姻緣配對節目,也就是俗稱的交友節目。看這樣的節目,不用拿放大鏡看,管他們是否有事先寫好的腳本,重點是這樣的節目提醒了大家:「你是不是少了一個伴?」
於是現今的交友節目,不論男女,素質和外型都有一定的水準,因為這是偶像劇的商業推論,俊男美女總是會衝高收視率,尤其是有關愛情和婚姻的節目,沒有給你夢幻般的泡影,氣氛就好像少了什麼,總覺得不對勁。
其次,他們會在節目類型下功夫,特別凸顯現實的條件,比如存款、職業、有無海外求學經歷、家世、背景等,這些條件誘人,就算永遠高攀不起,也想窺探優勢男女的想法。
  當你看到那些參與錄影的人提問時,這些問題可能才是製作單位最刻意安排的部分。電視台為了讓節目有亮點,會安排發問的順序和導向,當然這些問題或許也有從參與者口中彙整過,只是這些素人被下過指令後的表達就會顯得呆板。   
最後的勝選,無非還是回到個人喜好上,因為魅力總是比危險有力道。你喜歡這兒的某些味道,就算錢少了點、衛生習慣不太好、長得太高或太矮、職業寒酸……可能都不是問題,反正跌破眼鏡和追求過程困難重重都會衝高收視率,難怪晚間黃金檔連續劇布局總是勾心鬥角的。
你認為參加這樣的節目會比較容易找到另一伴嗎?還是你覺得滿好玩的,不用一開始就把選伴想得太嚴肅?選男女朋友和選結婚對象的標準和態度可是差別極大的!對於大多數人來說,婚姻,雖是為了自己,當其他人的期待也列入考慮,就有可能形成非常現實又極不合理的局面。比如企業合作的婚姻,只是為了讓企業更壯大。
不是每個人都能自由自在地選擇自己的另一伴,那些不想婚卻被逼著相親的人、還想過幾年單身生活的人、同性戀者、有特殊性癖好的人、因不許和其他不同信仰結合的人……看在這些人眼裡,這節目就像是遙遠的諷刺,好像大家都能自由選擇似的,不是嗎?
你想約會嗎?或者,你只是想約會,並不想結婚?
以結婚為前提的交往,對於現代人來說,乍聽是很動人的,因為好像一開始就讓你有真誠的好印象,但真的是這樣嗎?會不會結婚是他現在最強大的渴望,至於是不是玩玩,是不是半路會想離婚,他可沒給你這方面的保障啊!抑或,我們就是太怕失去、怕他不專情、怕他不負責、怕東怕西,就是不怕得到太少。如果在戀愛初期就能多製造浪漫,多約會、多享樂,才有機會確定這人適不適合結婚,不是嗎?
條件好的人,如果你不懂品嘗和享用,對你又有什麼用?所以約會前,不要老是想這個人會不會跟你結婚,兩人契合不就機會大增嗎?真要在乎收入,為何不靠自己,而去靠別人呢?很多已婚的人可能早就忘了約會時的輕鬆和興致,那時的感受其實都充滿好意,沒有太複雜的索求,沒有沉重的未來期望。再好的條件都可能瞬間崩盤,再差的條件也可能一夕致富,這說明你就算不想靠自己,也要靠自己的命運。
想約會,就單純地約會吧,不要再以結婚為前提,若水到渠成,你想不結還逃不了,不是嗎?
沒有背叛這回事
經歷千山萬水後的彼此,卻無法承認背叛是沒處理好的長期問題,
只能緊抓著當初最甜蜜的綿綿情話與承諾。

沒有背叛這回事,因為這是一條死路。
 所謂「背叛」,到底是背叛了什麼?是承諾?是感情?是背叛造成生活被打亂?背叛若是拿來抱怨或責怪,小心演變成分手,若是真的不惜分手求償到底,你就更需明白你要求償什麼?還是你只跟著前人的步伐,聽到背叛就生氣、難過,卻沒想過到底是「什麼」被背叛了?
 如果我說沒有背叛這件事呢?有多少人會說我在為背叛者脫罪,然而人一接受有背叛這件事,不但受苦,還會陷入能不能討回公道的複雜心理;還可能因為離不開他,而被即將破裂的關係凌遲、折磨。如果你們還要繼續下去,對外人來說,只是要看到背叛者得到修理(也就是他們所謂的「公平」、「正義」得到執行),但關起門來,你們的裂縫怎麼彌補?既然背叛傷人最深可至要人性命,你就不該把承諾當命來愛。因為承諾不實現,你就陷自己於萬丈深淵,這不是對自己太不負責了嗎?
 難道你沒看過八點檔連續劇的外遇故事嗎?難道你沒聽過一首首背叛的情歌嗎?難道你沒有被八卦媒體的桃色新聞洗腦?此刻的你,裝清純說當時對方多麼誠懇,我必須提醒你,感情受騙的人都有一種賭徒心態,就是明知可能性很低,他都要賭一把,因為他已上了癮,但不敢承認,還把這癮包裝成純真又執著的愛,甚至還可能是自己逼問得來的承諾,比如說:「你會一直愛我嗎?」之類的話。
  當你發現另一伴背叛你,有沒有想過他也有不服氣的話要說?他有可能覺得是你背叛在先,比如相處過程中語言粗暴又情緒化、婚姻裡的現實壓力壓垮了平衡感、有了孩子以後不想做愛、家事分工不均產生不滿……是的,這些都是兩人合力造成的結果,但卻在漠視之後,累積成巨大的冰山,冷漠地任由這冰山阻擋在兩人之間,每一件看似小事的問題不處理,就會釀成大禍,而認命的人會將問題包裝得更好,不認命的又都是在事情爆發後才擦槍走火導致決裂!
 背叛前的問題才是真正要解決的問題,背叛這件事只是壓垮駱駝的最後一根稻草,沒有先前的冰山阻擋,兩人也不會遠到相見不相愛。把兩人感情爆發的問題簡化成背叛,可能只會是再傷害彼此的另一場戰役。因為沒有人檢討自己,而背叛的源頭已沒人追溯,這就是背叛者即使被抓包仍不服氣的原因。
 能冷靜思考背叛的問題,是因為觀念。冷靜的人知道原先那樣想對誰都沒好處,只會把事情變得更複雜,焦點更模糊。有人說,年輕一代比較不懂婚姻和感情的包容,我卻覺得這是他們比較進步的地方,他們不像前人會把認命放在家人的關係上,他們比我們這一代更懂得放下,更尊重對方和自己,而認輸和認錯也是較進步的態度。
 真要以背叛這麼重的罪名給人定罪,那就要好好算計一下,造成這背叛事件發生前的種種因素。時常吵架算不算?價值觀差太遠會不會是幫兇之一?長期的冷戰或冷處理、沉重的現實壓力、婆媳不和、孩子的教育問題、天災人禍……我要說的是,經歷千山萬水之後的彼此,好不容易都走過來了,為何卻無法承認背叛是沒處理好的長期問題,只能緊抓著當初最甜蜜的綿綿情話與承諾?如果真的不甘心,就該有本事絕情地轉身離去!
經背叛震盪後的殘局,陰影會如影隨形,這心酸的處境,正是我反對用背叛去看對方的原因,如果你還願意繼續跟他生活的話。
別讓你愛的人需要你
在感情世界裡,沒有短暫的分開,就不會有相聚的喜悅;
沒有輕鬆的氛圍,愛就會從輕盈的陪伴變成沉重的責任。

愛上一個人,你可能會一直想盡辦法讓他需要你,甚至依賴你。因為讓他依賴你之後,你那患得患失的心才能平靜……獲得眼前暫時的平靜。但這不是永恆的平靜,為了讓他持續依賴你,你必須繼續被他的需求束縛著,雖然你得到安全感,但付出的代價可能就是你不停抱怨和不停付出,以及他習慣性的不為你多做什麼。
沒有更好的方法讓他需要你嗎?還是你就是愛癮成性,就是忍不住要付出,就是無法控制不付出或少付出一些?就因為你擁有整個社會給你的、巨大的「愛的保護傘」,這種不知分寸且越來越上癮的欲望,才會被稱做是「愛」。我們這個時代,依然習慣把愛模糊解釋,只要你付出,不管對方感覺好不好,這社會都鼓勵你理直氣壯的跟對方索求愛,如果要不到,對方就可能被看成負心人,而你也好不到哪去,變成一個悲情者。
所以愛一個人,愛到什麼事都想幫對方做盡的心態,後果是很可怕的。慢慢的,你會越付出,越沒有安全感,甚至連別人幫你做生活上的一些日常小事都不行。其實想讓別人依賴你,最簡單的方法就是討好他、寵他,就是卑微。但這些行為的後果都不太好,你會漸漸失去自我,沒有原則,沒有尊嚴。
不讓我們愛的人獨立,最後你也會變成依賴他的人,一旦失去他,你會恐懼、會空虛,你會變得無趣。
依賴的缺點就是生命沒有活力。
長期下來,付出的人不停付出也不停抱怨,被付出的人越來越懶也失去能力。這樣一來一往,生活圈相互糾纏又互相抗拒,最後兩人都失去原來的自己,感情只剩下永無止境的叮嚀,沒什麼神祕的感性。
或許你會反問,不論是親子、情侶、夫妻,兩個人既然要在一起,為何還要獨立?
如果你想擁有豐富又多元的人生,你就不可能不獨立。例如,你的思想要獨立,對談才會有深度,不會淪於一面倒的對話;你的生活起居要獨立,當有人倒下時,另一伴才能幫忙照顧;你的情感要獨立,不要不知對方去哪裡就心慌意亂,這樣只會帶給別人極大的壓力。
在感情世界裡,沒有短暫的分開,就不會有相聚的喜悅;沒有輕鬆的氛圍,愛就會從輕盈的陪伴變成沉重的責任。
可能許多人對「獨立」都過度擔憂又偏執看待,以為獨立就是不來往,認定獨立之後就會同床異夢,所以會查勤,會永無寧日的不放心。但難道你會對你最愛的朋友不放心到這種程度嗎?這麼糾結的情緒,這麼黑暗的猜忌,一旦變成慣性,那是多麼難以忍受的折磨啊!
生活習慣或價值觀差太遠的人,就算相愛到瘋,相處仍會是重大困難。這時若不能尊重彼此的不同,不了解想要過度強硬的改變對方只會造成慘烈碰撞……那種緊緊糾纏的不讓不離,很快就會成為感情關係最普遍的悲劇。
很痛,很怕,越親密的人,傷人總是越重。
想想媽媽若跟你說,你大了,媽媽也老了,你要快快獨立起來,讓我輕鬆。
想想你的另一伴跟你說,我只要你偶爾需要我,其他的時間你要快樂輕鬆的活,不要把你的人生全塞滿照顧我的行程,我要你在你的逐夢路上,累的時候呼喚我,我要你見到我都是愉悅的,沒有累,沒有怨。
這樣的伴侶不是比較好嗎?
不管跟誰相愛相處,我們的責任就是要讓對方想到我們就輕盈愉悅,不然就只會往幸福的反方向走,變成一趟恐怖的旅程。
有條件的愛合理
條件,也許可以用另一個字眼來取代,就是「需求」。
需要有你幫我完成幸福,不管是不是能做到,你都給了我勇氣。

愛,不是不該有條件嗎?如果愛有條件,不是很商業化嗎?多數人不願承認,但我要說,是的,愛本來就是個商業行為。商業基礎不就是我滿意,才願意跟你交易,不是嗎?
人們總想把愛無限上綱,認為愛該如何偉大,這到底是為了什麼?是以為愛得越沒底線就越有把握,或只是為了呼應社會的期待?一般人聽到條件論就反感,總認為與金錢有關,好像愛跟錢或實質財產相關就不純粹了,就髒了,但真是這樣嗎?
 對方沒錢,你敢結婚嗎?對方有暴力傾向,你能包容嗎?如果你愛乾淨,他卻相反怎麼辦?這些條件未必跟錢有關,也不一定是什麼大事。像我有個朋友,從小就不喝純水,也不吃蔬菜和水果,他們全家都知道他的怪癖,有次他老婆跟他有小小的爭執,就用他最受不了的方式反擊……她拿橘子丟他,而且連丟三次。我這朋友差點和老婆離婚,聽起來有點誇張,也許有人覺得小題大作,但這就是他的底線,人人都有各式各樣的底線。
 能在決定愛之前開出條件是好的,那表示你在乎彼此,表示你願意讓對方清楚哪些事你有警戒線,甚至提醒對方也該提提自己的需求,畢竟兩人在感情和生活的相融不是那麼容易,不可能什麼都契合,愛也沒有萬能到能解決這些不契合。相愛前若沒有以溝通開始,往後可就沒有溝通的空間了。因為往後可能都是發生事情後才說出心底的不滿,甚至依然不會說。
 避談條件,條件就不存在了嗎?當然不,那些沒說出的條件就會變成怨氣積在心裡,那是藏不住的穢氣,竄流在彼此的言談與肢體間。而且長期隱藏更會讓你變成虛假之人,假裝一切都正常,你甚至還會批評那些開出條件的人,好像你最大方、最不計較。
 如果有人說我要嫁給有一千萬存款的人,你會怎麼想?
如果另一個人說我什麼條件都沒有,你又會怎麼說?
一個連條件都不開的人不見得什麼都不要,很有可能是在要求你的所有都要是他的。你若什麼都沒有他也能跟你一起打拚,但如果你負債太多,他可能就沒法跟你奮鬥下去,不是嗎?能把條件講清楚的人,遊戲規則相對清楚,不用猜,也不會誤會,不是反而輕鬆嗎?
沒有條件的愛,小心會轉成瘋狂的愛,不管你如何對待,他依然瘋狂。他心底藏的也許是:「我不能接受沒有你的人生。」這未免也太恐怖了吧!把自己的人生跟別人緊緊綁在一起,這是什麼愛呢?也許有人就是需要這種愛,是的,但這也稱不上無條件,這應該就是「最大的條件」。不管你是生是死、是好是壞、是愚蠢或聰明、有錢或欠債,你都是他的,這就是他要的條件。
  條件,也許可以用另一個字眼來取代,就是「需求」。需要有你幫我完成幸福,需要有你幫我實現夢想,不管是不是能做到,你都給了我勇氣,讓我開口跟你說這些。或許這些條件都太不現實,但說的過程也是跟愛人溝通的過程,婚姻有沉重的負擔,愛情是多變的情緒,沒有一點坦白的需求,幸福來得就會比你想的一次不如一次。
愛都是從需求開始的,但愛走到後來,就會有更多的需求,不是你幫我倒一杯水就能幸福的了。漫長的相處如何保鮮又滿足,靠的還是智慧和重視。減少需要的落空,就是不要給對方太大的負擔,並且養成獨立的能力,條件越小越容易實現,也能讓對方有自信,因為他完成了你開的條件。
我們都渴望愛是純真、虛幻與長久的,但行為卻往往自相矛盾──不說內心話又現實。條件既然是人訂的,只要心態不是害人害己,為何不能提出來?不提,也只是彼此不坦承的開始罷了。

資料來源:http://www.taaze.tw/sing.html?pid=11304782392